网络流行搞笑句子
1、时代不同了，目前社会的经典语录:不要拿现在去衡量过去，没法比性;过去二斤香油能娶到人，现在却要两公斤钱娶人，这两样怎么比呢?
2、现的世界太疯狂，男的像女叫花样美男，女的像男叫中性魅力，美男可爱，帅女洒脱，不管你hold不hold的住，反正我hold不住!
3、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。
4、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。
5、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。
6、我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有个小时的睡眠!所以没事就不要找我，有事就更不要找我。因为少睡一分钟，便失去秒的幸福。做梦，一切皆有可能。
7、最爆笑QQ签名：、我单身我可耻，我为国家浪费纸;、常在厨房走，男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!
8、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
9、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
10、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。
11、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留!
12、老师说忘记历史就等于背叛，那么历史补考考场的童鞋们啊，你们是不是全部都是汉奸?
13、小时候谈梦想，长大了谈理想，青年了会幻想，中年了会空想，老年了也就只剩了想想。
14、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。
15、小时候玩的是过家家，现在看的是非诚勿扰，小时候说的乖乖隆滴东，现在神马都是浮云，神马给力，就学神马有木有，不管你信不信反正我信了!
16、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
17、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必!
18、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。
19、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚!
20、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾!
21、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的;再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。
22、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
23、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。
24、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。
25、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。
26、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。
27、传统三高：血糖高，血压高，高血脂。美女三高：身材高，要求高，学历高。社会三高：物价高，房价高，失业高。我的三高：个子高，智商高，用的是步步高!
28、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!
29、想要减肥吗?去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗?去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你，害人最终害自己。
30、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了
31、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。
32、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己!
33、何为美女?瘦的叫苗条，胖了是丰满;傻笑说阳光，绷脸献冷艳;有才气称才女，没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立，个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女，叫哥情何以堪，何以再相信爱情!
34、爱情的最高境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!
35、零九年的奋斗，一零年的窝居，一一年的裸婚。八零后的写照，我们还要经历什么，我们还要学会什么?我们，在路上
36、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。
37、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮!
38、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!
39、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。
40、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。
41、妈妈再也不用为我们的学习担心了，Soeasy!!自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你!
42、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!
43、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。
44、做人咋就这么难!活着不容易，为了一个窝，奋斗节俭几十年;死了也要钱，为了一墓地，还要分期来付款，要是没付完，挖你回阳间，继续受磨难!
45、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己
46、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的光杆司令会长寿，哈，又长又瘦!
47、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
48、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。
49、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下!谁敢动我们校花!
50、申对甲说，我终于熬出头了。两对丙说：你们单位裁员啦?川对三说，在哪里跌倒，就在哪里爬起来。子对好说，你旁边那个女人是谁?
网络流行搞笑段子1.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
2.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
3.低头要有勇气抬头要有低气。
4.不怕被人利用就怕你没用。
5.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
6.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
7.只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
8.别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
9.你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
10.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
11.我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
12.上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
13.前骷髅后玄武左青龙右白虎。
14.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
15.远看青山绿水近看呲牙咧嘴。
16.不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。
17.蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。
18.今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。
19.光说不练假把势真材实料真功夫。
20.懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。
21.男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。
22.非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
23.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
24.其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
25.我身为和尚我的任务是把爱分给众生。
26.你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
27.我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
28.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!
29.探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。
30.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
31.生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
32.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
33.虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
34.师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
35.迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
36.人老皮肉松干啥啥不中。
37.妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。
38.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
39.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
40.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
网络流行搞笑段子集锦精选
1.低头要有勇气抬头要有低气。
2.不怕被人利用就怕你没用。
3.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
4.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
5.只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
6.别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
7.前骷髅后玄武左青龙右白虎。
8.解释就是掩饰掩饰就是编故事。
9.乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
10.生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
网络流行搞笑语录1.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
2.众里寻他千百度,蓦然回首，那人却还是对我不屑一顾。
3.以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
4.自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。
5.幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6.什么爱的方程式，泪的方程式，都敌不过数学方程式。
7.他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错!他就是：哪吒!
8.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
9.考试这事儿，三分天注定.七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
10.《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半)，没有高工资(灯再灭了一半)，我不买房(全灭)。孟非说：很多人看不起农民，嫌他们收入低.买不起房，这是不理性!男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商。
11.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
12.今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
13.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
14.每当面对一大堆作业时，就不由自主的想唱一句：就这样被你征服切断了所有退路!
15.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
16.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
17.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
18.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
20.我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶!
21.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
22.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
23.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
24.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
25.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
26.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
27.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
28.顾客不是上帝，顾客只是上当。
29.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
30.孩子把玩具当朋友，cheng人把朋友当玩具。
31.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
32.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
33.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度，对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
34.问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
35.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
38.爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
39.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
搞笑网络流行语录1、你穿得很危险，但长得很安全。
2、没事开个同学会，拆散一对是一对。
3、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
4、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
5、什么路只有一条，简称，死路一条。
6、你若使用美人儿计，我就将计就计。
7、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
8、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
9、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
10、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
13、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
14、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
15、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
16、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
20、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
21、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
22、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
23、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
24、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
25、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。
26、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
27、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
28、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
29、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
30、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好。
31、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
32、用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。
33、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
34、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
35、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
36、带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
37、别因为凑合娈爱，让不适合的人，带走了最好的你。
38、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
39、骄傲的活着，这才是我们每一个人应该要做的事。
40、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
41、眼泪的背后是另一种明白，放弃背后是一种成全。
42、我们之间最遥远的距离，是我自己亲手划开的。
43、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。
44、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
45、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
46、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
47、弱者要等待机会，强者要制造机会，智者要把握机会。
48、相爱的人应当不管所有的艰难险阻，勇敢地拥抱在一起。
49、有时候回想起来，忍不住想说，那些岁月真傻，但是真好。
50、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
51、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋。
52、《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。
53、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
54、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。
55、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。
56、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
57、不表白我们还是朋友表了白呢？男朋友啊傻逼！。
58、我看着彼此越来越远却无能为力的说一句挽留，请不要回头。
59、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
60、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
61、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。
62、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人。
63、你改变不了昨天，但如果你过于忧虑明天，将会毁了今天。
64、世界上道路那么多，但是为什么找不到一条追上你的路。
65、没有人等得让你流泪，值得让你流眼泪的人不会让你流眼泪。
66、蒲公英带着我对你的思念，飘向世界每一个有你走过的角落。
67、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
68、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
69、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也！
70、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。
71、你爱一个人就要先伤了她，因为内疚，是维系爱情最好的方法。
72、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
73、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。
74、哪怕以后会有更多的苦难与折磨，我会好好的生活着带着我的信仰。
75、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
76、死死攥紧的时候，拳头里什么都没有。放开手，全世界都在手上了。
77、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于他人怎样对我。
78、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿！
79、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
80、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
81、你跟我讲的那么多你感人的经历，为何我今天在一本故事会都所看到了。
82、没有了你，我也会坚强的活下去。你说忘了你吧，对不起，我根本一开始就没记住。
83、情绪失落时，走到曾经那充满回忆的幼儿园，深呼吸，然后大喊一声：啊！母校。
84、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊！多么痛的领悟啊！
85、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
86、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
87、真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于一种教养，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流。
搞笑幽默的长篇段子
段子即是一种艺术表达方式，每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来接下来就是我为你精心准备的搞笑幽默的长篇段子，欢迎观看!
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1.当今建筑业迈入新时代，建筑结构是一个品种繁多的大家庭，按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。一，西施：倍受宠爱的框剪结构。框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合，集框架结构和剪力墙结构优点于一身，既能抗竖向负荷又能横向抗整。就好比西施既能得越国国王厚爱，又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠，处江湖之远有百般恩。框剪结构全称是框架剪力墙结构，而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉，错把东施当西施。二，王昭君：物美价廉的砖混结构。砖混结构造价低廉产品优质，是当今建筑业的主力军。深入民心，倍受欢迎。如同昭君，来自民间，被传为姿色平平汉王才把她远嫁他乡。在异地她能够落地生根，为民族友谊做贡献。转混结构灵活性不大，这也是昭君的缺点。当宾妃们都在花心思叫画家把自己画得美一点时，她却保持沉默。不关心此事。三，杨贵妃为完美付出代价的框架结构。大型，巨型建筑以框架结构为祝以钢筋混凝土浇注，再用预制的加气混凝土，膨胀珍珠石，浮石，陶粒等轻板材隔墙分装。造价高昂，结构坚固，形式多样。杨贵妃医生艳丽不可方物，香艳古典的爱情故事流传千古然而为成全他的一生凄艳，最后也用自缢来终结生命。就好比现代人棉队框架结构的房屋忍痛出血买下，战战兢兢好不小心。四，贵族剪力墙。如果说砖混内结构是小家碧玉，无疑剪力墙便是大家闺秀。比起框架结构来说剪力墙更加高贵与大气，因为他既有框架的开阔又独有装修的便利。同样貂禅既有杨贵妃的高贵有独有一分侠气，刺杀董卓的豪情。
2.一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅·······
3.●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛?”●严妻“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)●吝啬的妻“怎么，西洋菜一斤?你这死鬼，买菜怎么不讲价，半就够了。”●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去!”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点?”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏?”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”
4."在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈..."
5."作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""""哦,我的破老死机""""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。""谢谢,公明哥哥。""(李逵卧房。)""小理哥,你这法子真灵。""李逵对燕青说。""这算什么,我那台也是这么弄到的。""""小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?""""不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。""""他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。""""那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。"
搞笑幽默的段子(经典篇)
1."去MM家里,MM笑对我说:""给你看我撒尿的地方.""我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.然后,MM指着厕所说:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你给我看看我的内裤.""我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""你摸摸我的胸罩.""我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:""我们打KISS.""我马上亲她,被MM狂K了一顿.然后,MM指着她家的小狗说说:""它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它""..........我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑对我说:""我们玩吧""我把MM狂K了一顿.然后,MM委屈地说:""我不过是叫玩小猪的游戏嘛,IG.""..........我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑对我说:""我们去找BT吧""我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.然后,MM指着楼主对我说:""靠~这么个大BT你都看不到""..........我狂倒~~~~~~"
2.一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤?”老板：“，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，，”小伙子(专心数钱)：“。。。。。”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀?”小伙子(忙着数钱)：“。。。。。啊?哦，我要自杀!”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。”小伙子(一脸惊鄂)：“我。。。我。。。。。。”老太太(没等小伙子说出来)：“哦!我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢。。。。。。”小伙子(一脸无赖神情尴尬)：“不。。。不是的。。。我。。。”老太太(苦口婆心、滔滔不绝)：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢。。。。。。”小伙子(忍无可忍)：“婆婆，求求你，别说了行吗?我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”
3.人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放，麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去!还有水果香味.方便!
4.一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病
5.两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢?肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
6.老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗?”“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
7.某领导叫新来的女秘书写一份报告。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
8.我是县长(派来的)，我是做砖车来的(你村西头拉砖的车)，昨天和你妇女主人搞了一夜(的工作)，从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞??关于计划生育的工作要从干部的(头)上做起。
9.李太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。”黄太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太：“怎见得?”黄太太：“我记得，前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”
10.一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强!”
搞笑幽默的段子(精选篇)
1.如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗?她会说：“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!”
2.动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
3.一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了!喂，哪种糖最好吃?”售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
4.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
5."司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
6.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“金。”“这么近就要金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
7.一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
9."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球!”"
10.有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角;辅导级：坏男人得到女主角;限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了!”一女生在养牛场挤奶挤了半天只挤出来一点场主对她说:你不但挤错了地方还挤错了牛!
烂片都有哪些特点为什么有些导演明知是烂片还会去拍
导演主观意愿肯定是想拍好片不拍烂片，但一些客观条件限制了导演的发挥。就像给一厨师50元钱让他做出来山珍海味，再好的厨师也做不到啊。导演也要有工作收入，有拍片机会时也要主动争取，即便知道有可能拍的是烂片，有收入总比没收入好。
烂片大致有以下特点：
1.看题材。青春爱情片：属于烂片高发区，一般都充满了傻白甜、霸道总裁、三角恋、低智商、为了爱情无视道德法律等狗血雷人俗套的剧情。
喜剧片：烂片居多（偶尔有泰囧、开心麻花出品的好片），低俗恶俗，拿肉麻当搞笑，下三路段子。不过看喜剧片就图一乐，烂片能让人无脑乐一乐也算达到目的。
恐怖片：基本全烂片。讲个笑话：国庆恐怖片不能太恐怖。种种限制让恐怖片不能有鬼，不能封建迷信，不能血腥暴力，不能强调人心黑暗。那导演还能怎么拍。
军事/动作片：有好有坏。这类片成本比较高难度比较大，水平不够的团队还拍不了，可以期待看看。
历史宫斗剧：有好有坏，火了挺长时间，具体还是要看拍摄水平。
奇幻/恶搞片：烂片重灾区。低成本制作、无厘头恶搞、粗制滥造的特效。
畅销小说改编的影视剧：烂片重灾区。目前几乎没有改编成功案例，基本都是及格线下的烂片。
2.看主演。
目前一些影视剧开拍前就已经确定好主演是某流量明星了（金主爸爸的要求），导演遇上这情况也没办法，万一流量明星耍大牌不配合导演，导演还得想办法尽力补救。剧组本来就是多个部门互相配合全部都要给力才有可能拍摄出好片，而主演刷大牌导演做补救这种畸形的方式多半就只能拍出来烂片。在这种情况下演员的演技只能算是次要矛盾，好的演技拯救不了这个片，差的演技只是多了个吐槽的对象。
3.看制作周期的长短。
目前影视剧普通急功近利，总想着尽快拍完尽快上映尽快赚钱，而这个行业本质上属于艺术创作，制作影视剧不是当工厂里流水线上的工人，需要给制作团队时间来思考和精益求精的打磨。
为了压缩时间，原本拍摄3个月压缩为2个月，拍摄速度加快，演员没演好也尽快拍完一场戏赶紧换下一场。为了压缩时间，后期制作由2个月压缩为1个月，剪辑特效能快就快能省就省，对付对付差不多就行了。诸如此类赶工出来一个“半成品”就要上映播出。
4.看导演演员的口碑。
总有些导演、演员是有洁身自好、不接烂片的好口碑，有这些人参与的影视剧不会太烂。而对已经有烂片口碑的导演演员，就不要心存幻想了，惹不起还躲不起吗。
不管哪个国家哪个地区，其电影市场只要一旦走向商业化，出烂片是很正常的事。可以肯定的说，不是所有的商业片都是烂片，但只要是烂片，那很多都具有商业属性。
其实世界上没有一个导演是希望拍烂片的，因为那会影响到他的职业生涯，不过因为电影要有人投资，要赚钱，所以必会受到一些不可抗力因素的影响，譬如有时投资方，制片方都会对一部电影起到一些决定性的影响，从而违背了创作者的根本意图，很多烂片都是在这样的妥协之中诞生。至于烂片有哪些特点，笔者整理了一些自己的见解。
青春校园题材：回忆、打架逃课、虐恋、堕胎，差生与校花之恋等等、甚至还会有生死。这些差不多是我们国内青春题材电影的永恒话题。导演好像在告诉我们，如果我们高中时代没有经历过这些，就不叫真正的青春。于是就有了什么《致青春：原来你还在这里》、《左耳》、《匆匆那年》、《栀子花开》等大型青春校园爱情题材电影。
综艺大电影：自从《奔跑吧！兄弟》在国内大火之后，就有了《奔跑吧！兄弟》大电影，其他制作方们可能都看到了这里面的好处，于是就有了《爸爸去哪儿》大电影、《欢乐喜剧人》大电影。就连一贯颇受好评的《极限挑战》也出了《极限挑战之皇家宝藏》大电影。
大制作、大流量：当然了不能以偏概全的说大制作都是烂片，但是大制作加大流量，一定会是烂片。比如《长城》、《封神传奇》、《奇门遁甲》当然了也有一些大制作也能堪称是烂片，比如《道士下山》、《四大名捕》。它们统一的特点就是，特效华丽而不实、剧情煽情而不严谨。
改编拍经典题材：好像国内所有的导演都无法逃脱，翻拍必死的这怪圈。要论哪个题材被翻拍改编的种类最多，只能是西游题材，《西游记之大闹天宫》、《西游记之三大白骨精》、《西游记之女儿国》，这三个饱受烂评的电影竟然还是出自一个导演之手，你说气不气人。徐克和周星驰导演的《西游伏妖篇》口碑也是扑了街。
最后再调侃一下郭敬明导演，郭敬明出品，必属烂品。当然了不仅仅是中国市场，好莱坞市场也常常烂片不断，普遍的让观众不满好莱坞制作的是差异化所带来的，好莱坞的常态是，常常把一个题材拍成一个系列，列如超级英雄的系列，科幻大制作。因为第一部带来的效果常常是震撼，但是接下来观众就会拿后者与前者比较，如若差异太大就会引来观众的不满。比如《变形金刚5最后的骑士》、《环太平洋2：雷霆再起》。《猩球崛起3：终极之战》。这几部在中国市场就引来了观众的不满，因为与之前比较，质量有所下降，没有满足观众的期待感。
至于为什么导演明知是烂片还要去这个问题，不管是内地电影还是好莱坞电影，都围绕着一个东西，很简单就是“钱”。这几年我们的电影市场发展的是如火如荼，一直呈爆发式发展形势。我们有着14亿的人口，随随便便票房就能破亿，这么一块大肥肉当然很多人都想要分一块。因为我们刚刚发展起来，又没有什么完整成熟的电影工业机制，这个行业又没有什么标准，只要有人投钱就可以拍，所以造成了市场混乱。
但是市场再混乱，质量差的电影再多，归根结底还是导演不够认真。就像我们的国剧担当的导演侯鸿亮所说的那样，不管哪个类型的片子，只要年轻人的智商被尊重了，他们都会接受。
曾经看过一篇采访，如何判断一部电影是否手机烂片？有一个回答让我印象深刻！
通常烂片有一个规律，电影中有一个当红小鲜肉！我所说的小鲜肉，是属于不是专业的演员，但是人气高、粉丝多、自带流量，但是毫无演技。通常来说这类小鲜肉在一部电影里挑大梁，担当主演。这部电影90%是烂片！大家可以根据自己看过的烂片对号入座！
如果这类小鲜肉在影片中担当的是配角，而主演是实力派演员的话，也需要看整部影片得制作团队。一般来说这类影片是烂片的几率不是很高！
为什么会出现烂片呢？首先影视行业的水比较深，有大批的不专业的人士拍电影，牟取暴利！其次演员不专业，很多演员毫无演技，但是人气很高，有人气就有票房。而且人气高的演员片酬也高，大量的制作经费花在了演员身上，影片本身的制作水平必然下降！再次，观众对于烂片的容忍度很高。甚至只要有自己的偶像出演，不管剧情多烂都会买票去看。
总之一句话，制作方为了圈钱，观众过于“厚道”
个人感受，不喜勿喷！
烂片的六大特征：
1，玛丽苏、杰克苏故事，毫无意义；
2，故事有漏洞，剧情带bug；
3，老演员敷衍演绎，痕迹明显；
4，没演技的爆红小鲜肉当主演；
5，五毛钱特效；
6，动作指导太烂，动作太假；
如果还有两条以上的搭配，便是豆瓣3.0左右的水平。
至于明知道是烂片为什么还有导演去拍？这个问题就像“工作这么辛苦我们干嘛还要天天去上班？”一样，是个最简单的问题似乎不必回答，但同时也是最复杂最不能一概而论的问题，因为每个人的理由都不一样，何况理想？对吧？
通常烂片的特点：
1.请当红的炸子鸡作为主演，一般情况下他们的演技是有限的，演员耍大牌，没有真正的本领，不懂得虚心学习，不能够吃苦没有艰苦奋斗的朴素精神，不像一些青年实力派演员如胡歌，彭于晏，吴京等，他们都是很有演技的，他们是真的用心在演一个角色，真正融入到这个角色中。最终被别人称赞。
2.选用的题材非常的烂，造成大家对其产生无所谓，题材不新颖的。
3.据说投资大，其实投资全部花在演员身上了，天价演员，天价片酬，这种事情层出不穷。
4.制作团队不行，可能把大量的财力投到演员身上了，没有钱做特效了，就成了我们口中的5毛钱特效。
为什么会出现烂片呢？首先影视行业的水比较深，前一段时间看了一期吐槽大会，那次请的是王晶，大家吐槽他是烂片之王，什么澳门风云，大嫂等，他自己说到现在这是时期港片真的不像以前的黄金时期，现在港片处在一个低迷期，但是香港有大批的演员，怎么养活这些演员呢，王晶自嘲到我的烂片可以养活他们。
综上，希望以后中国的电影要抵制天价片酬，请优秀的实力派演员，这样才能使的中国的电影更加优秀。
最主要的剧情不生动，即使再好的导演，再好的演员，没有好剧本都是白扯。基本上烂片就是为了捞钱，电影没上映，钱已经赚完了。剩下的就不管你票房多少好不好看了！也有就是导演的认真程度。一部好电影是离不开团队的用心程度，用心去拍的电影，有可能就成为观众认可的好电影。不用心去拍，为了利益去拍的，一般都是烂片为多。凡事都有因果，认真用心去做的作品，一定会有观众买账。说白了中国的很多电影资本的话语权太重了，才会导致影片质量的流失……
烂片是相对优质电影来说的，一般来说，好电影有哪些优势，烂片则恰好相反。而这种烂表现在多方面，最重要的就是剧情层面。剧情是一部电影吸引人的关键，也是最为考验导演的部分。国内很多电影都胜在剧情，例如黑色喜剧《疯狂的石头》，或者剧情几度反转的《无双》等等，但更多的烂片却是因为剧情备受诟病。除了剧情，演员对于角色的拿捏也很关键，但这直接和演员相关，同时也需要导演把控。烂片往往选择不合适的演员，最终会造成电影呈现与剧本的差异。另外，烂片的烂还表现在台词、取景、服装等等方面。
作为导演，大部分都知道自己的作品好坏，有些即使明知是烂片，还会去拍，主要是因为资本背后的力量，毕竟有人投资，而且金主支持，那么怎么拍不是拍呢？有些电影拍摄，早已背离了取悦观众的初心，只为了投资方洗钱而已，《大轰炸》的案例就是如此。
当然，并不是所有导演都能认清自己，毕志飞导演虽然电影评论写的精辟，却始终不认为自己的电影不好，这便是例外。
任何一部电影都是导演、编剧以及全组人的心血，付出那么多辛苦谁也不愿意拍烂片，都想带给观众美得享受和感悟，所谓的烂无非就是不喜欢就说烂，可是评判的标准是不是烂就不得而知了，因为没标准也就是没公平而言，导演也是人也会评判别人的作品，但只会说哪里不足哪里蛮好，哪里需要修改哪里值得保留，每部电影都有他的特点和欣赏之处，萝卜青菜各有所爱，评判者的导向和喜爱决定了评判的结果，武断的评判是不确切的，我建议电影评分细分化。
第一、你是否喜欢这类风格电影
第二、电影的优点与缺点
第三、你最喜欢那一段剧情
第四、你对电影剧组的寄语
第五、同样投资预算级别的电影你喜欢哪一部
第六、假如你是导演这部电影怎么拍
随着观众观影水平的提高，烂片已经逐渐的被市场淘汰，但依然会时不时的和观众打个照面。
比如2018年暑期档的[阿修罗]。
眼花缭乱的特效，惨不忍睹的演技加上挑战智商下线的剧情，烂片的各种槽点也一一被观众们当成茶余饭后的笑料。
但市场，依然重要。
用流量、鲜肉搭建起来的粉丝经济，让电影市场，走向了用鲜肉明星搭建起来的赚钱机器。
于是，即便导演们试图在创作上挽回一丝希望，但最终的结果往往是不伦不类。
总结起来，要想拍成一部彻头彻尾的烂片，也不容易呢！
作为一部烂片标配，烂俗的故事必须要有。而且还不能让观众通过剧情猜到结尾。
于是，导演们开始了狗血大放送。
如果是时装片，女主必须要经历堕胎、绝症、车祸等多项考验。这其中还要有女二、女三来搅局。
男主则要经受的主色诱、情变等关卡，同样不好过。
比如我们熟悉的[纯洁心灵·逐梦演艺圈]。
相比之下，古装片中，男主的任务要艰巨的多，不仅要经受住上面的种种考验，还要面临怪物的袭击。
除此之外，引入经典、致敬佳片也成为了烂片导演们的必备法宝。
这一卦的代表作品，除了频现于近两年的春节档之外，还适用于那些从演员转行的新导演们。
就像2017年上映，豆瓣得分3.7的王宝强处女作[大闹天竺]。
无论剧情多差，一个优秀的演员依然能拯救一部烂片。
被老戏骨金士杰拉倒及格线的[剩者为王]，就属于这个类型。
但如果剧情惨不忍睹，再加上一票没演技的演员，这类电影业基本上被划为烂片了。
而属于这卦的演员们，用一个专有名词就可以概括，即“小鲜肉”。
虽然少数鲜肉们的演技并不差，但遗憾的是，大部分影片，都并没有给予他们足够的发挥空间。
同时，粉丝群体只认脸，不认演技的表现，也促使迅鲜肉们，拿到了一些他们还无法hold住的角色。
而最终呈现在银幕上的，只是他们面瘫的表演，以及狂热粉丝轰炸后的票房。
随着制作费用的水涨船高，曾经被吐槽五毛钱的电影特效也逐渐跟上了时代。
但即便如此，如今的电影特效不仅很少得到观众掌声而且还被越骂越惨。
一部成熟商业片的制作体系，需要从各个方面以十分严谨的工艺进行。
在重工业电影发展迅速的今天，国产电影能做到这点的其实并不在少数。
但归根结底，是否能让观众信服，最终呈现到银幕之上的形象，是否让观众满意，才是重中之重。
显然，导演和特效执导们和观众之间，仍然存在着各种各样的距离。
方花重金请到的好莱坞特效师，在文化上也与我们存在着各种差异。
于是，最终呈现在银幕之上的，只剩下了那些匪夷所思的怪异造型，加上表演和剧情，一部烂片就此诞生。
比如下面这位长了三个头的神仙。
烂片符合以下几点，没有对比就没有伤害
1选用的题材非常的烂，造成大家对其产生无所谓，题材不新颖的。
2.据说投资大，其实投资全部花在演员身上了，天价演员，天价片酬，这种事情层出不穷。
3.制作团队不行，可能把大量的财力投到演员身上了，没有钱做特效了，就成了我们口中的5毛钱特效。
5，玛丽苏、杰克苏故事，毫无意义；
6，故事有漏洞，剧情带bug；
7，老演员敷衍演绎，痕迹明显；
8，没演技的爆红小鲜肉当主演；
9，五毛钱特效；
10，动作指导太烂，动作太假；
烂片就是大牌明星特别多，宣传特别大，剧情很简单没什么突出的地方，反正就是明星聚会一样
为什么会出现烂片呢？首先影视行业的水比较深，前一段时间看了一期吐槽大会，那次请的是王晶，大家吐槽他是烂片之王，什么澳门风云，大嫂等，他自己说到现在这是时期港片真的不像以前的黄金时期，现在港片处在一个低迷期，但是香港有大批的演员，怎么养活这些演员呢，王晶自嘲到我的烂片可以养活他们。
