关于国庆节的故事
国庆的故事
升第一面国旗的故事
曾有情
1949年10月1日。天安门城楼。全世界都瞩目于此。
下午3时，中华人民共和国开国大典庄严而隆重地举行。毛泽东强
劲有力的湖南口音神圣地宣布：“中华人民共和国中央人民政府已于
本日成立了！”
此前，军委三局（我军通信机构）的通信兵们为这一天的到来，
进行了通信保障每个细节的周到准备。毛泽东雄伟苍劲的声音通过无
线电波传遍整个世界！这声音宣告一个旧社会的结束，一个新时代的
来临。
接着，大典秘书长宣布：“请毛主席升国旗！”
一位站在毛主席身后的名叫苏冶的通信兵，和所有人一样为中国
人民从此站起来了而激动，但他多了一份别人没有的紧张和压力。他
的手也因这种激动和紧张而渗出了热汗，因为毛主席将在世界人民面
前使用他和一个战友的一项技术发明：用电钮升国旗。苏冶听到大典
秘书长宣布的议程，立即上前一步，将一个遥控电钮递在毛主席手中。
毛主席神采奕奕，表情庄重地按动电钮，在天安门广场上所有人的翘
首以待中，遥控电钮顺利启动旗杆下的马达，自动将一面长460公分、
高338公分的五星红旗徐徐升向明净的天空。
随着第一面五星红旗的升起，广场喇叭里响起了雄壮激扬的中华
人民共和国国歌。无线电波首次把国歌送遍五湖四海，送上九霄云外，
送入每一个翻身作主、激动不已的中国人民心中。
此时，苏冶注意到毛主席的胸膛剧烈地起伏，一代伟人已情不自
禁。突然，毛主席发出一声赞叹：“升得好哇！”此话通过扩音器回
荡在广场。霎时，广场上一片欢腾，群情振奋。苏冶理解主席的话有
两层意思，一是感慨中华民族终于升起了自己的第一面五星红旗，二
是褒奖通信兵设计的遥控升旗十分先进。心潮澎湃的苏冶已泪湿眼帘。
国歌
又清
一个有国籍的人，对本国的国歌一定不会陌生。在一些特定的场
合，听到国歌就有一种心灵的震撼，力量的涌动，精神的昂发和情感
的倾泻。
但你会一字不差地唱完国歌吗？我说，我不会，你也未必就会，
如果不是经历一次不应有的尴尬，我不会想到关于国歌的话题。
前不久，我为一家远在澳大利亚的朋友送行。朋友一家三口均系
澳大利亚籍华人，7年前朋友留学澳洲，随后妻儿举家同迁墨尔本。朋
友出国之初，他儿子仅仅降生3个月，在不到一岁、还不会说话时就已
随母亲赴国外陪读。这次朋友带七岁的儿子第一次回国探亲，却能操
一口流利的汉语，自然是其父母的刻意传授。朋友说，为了母语不至
于在儿子身上失传，他们对外说英语，家里一概说汉语，而他孩子的
中文名字，就叫小华。
小华和我玩了一会儿游戏之后，突然提出要和我一道唱歌。我问
唱什么歌，他不假思索地说：“唱国歌。”
我说：“你们澳大利亚的国歌我不会唱，中国的国歌你又不会唱，
怎么办好？”
他闪动着一双明亮的大眼睛说：“我说的就是唱中国的国歌，国
歌是我唱得最好的一首歌。”
我颇感意外和怀疑，一个在还不会说话时就出国在外的孩子，能
唱这支融中华民族之魂、民族之气、民族之神的大歌？然而，随着童
声的响起，我不得不信。“叔叔，我们一起唱。”在小华的邀请下，
我们开始了二人小合唱。我小声地唱了三句之后，嘴里竟冒不出原本
十分熟悉的词儿来，不得不合着节拍转为哼唱那雄劲、激扬的旋律。
小华不断地将我的军：“叔叔，唱词儿，唱词儿呀！”他从头到尾唱
完了国歌，而我在旋律中偶尔掺加两句还没忘尽的歌词，却也不是错
了，就是混了。
我羞愧难当。
我惊异小华能把国歌唱得如此熟练而且情绪饱满。我从朋友口中
得知，在别的孩子学儿歌的时候，小华学唱的第一首歌曲就是《中华
人民共和国国歌》。小华在澳洲上幼儿园后，有一次，幼儿园要举行
歌唱比赛，规定曲目是3首澳大利亚儿童歌曲。小华喜欢唱歌，嗓子有
歌唱家的雏形，如唱规定的曲目获奖希望极大。但小华在父母的支持
下却一再要求唱《中华人民共和国国歌》。幼儿园的阿姨既惊讶又惋
惜，说唱中国国歌大家听不懂，是获不了奖的。而小华非常坚决：
“不获奖也要唱！”比赛之前，父母帮他做了认真的排练。比赛那天
父母都去了，不仅仅是去听儿子唱一首歌，而是去听儿子在异国他乡
的舞台上唱祖国的国歌。小华颇“奶油”的稚声中注入了几分刚劲，
几分明快，几分激昂，把国歌唱得既孩子气甚浓，又大人味十足。小
华尽管没有获奖，但赢得了全场热烈的掌声，就连那位说唱中国国歌
听不懂的阿姨也一边鼓掌，一边大声地说：“中国男孩，OK！”我相
信，这位阿姨虽没听懂，却看懂了，黄皮肤黑头发的中国娃，从血液
到肌骨不都是“中国造”吗？“中国品牌”的人种，国歌就写在他的
脸上，刻在他的心里，流淌在他的血液之中！
服装的革命
罗会祥
50年来，中国人最显著的变化是什么？是服装。
把服装的变化称作“革命”并非小题大作。从六七十年代过来的
人，大概都没有忘记，中国公民穿衣服，无不打上时代的烙印。
50年代风行列宁装和“苏联大花布”，那是我们谦虚而虔诚地向
“老大哥”学习的标志，“老大哥”也太不仗义了，“苏联大花布”
1尺缩2寸，吃过亏上过当的老一辈人至今仍记忆犹新。我们吃了人家
的亏，还硬是不敢叫苦，我们的物质实在是太匮乏了，我们的国力实
在是太脆弱了。
60年代，“全国人民学习解放军”的号召一出，黄军装开始在社
会上走俏。尤其是年轻人，以穿“黄”为荣，托亲告友，弄不到军装
也要弄顶军帽戴戴。我的家乡有一位农村姑娘，订亲时非要婆家给买
一套林彪穿的那种黄呢子军装不可，她是从年画（照片）上看到的。
老公公四下里打听，哪里也买不到，最后来到武汉，见到卖衣服的店
就钻进去问，卖不卖林副主席穿的那种黄呢子衣服？营业员都笑他。
他的行动引起了民兵小分队的注意，遂把他抓起来盘查，幸亏他是三
代贫农两代要饭，才没惹出大的麻烦。到了“工人阶级领导一切”的
时候，社会上男女竞穿工作服。男不男，女不女，老少不分。
一个民族连穿衣服的自由都没有，还会有思想和情感的自由吗？
其实，中国人穿衣服捉襟见肘，说来说去还是因为太穷了。文革
期间，布票和粮票就等于是中国老百姓的命根子。中国与日本恢复邦
交正常化以后，从日本进口了大批化肥，那种化肥袋是尼龙布的，上
面印着“日本尿素”的字样。精于俭约的农村人发现日本化肥袋可以
做衣服，又便宜，又结实，正合贫困者的消费胃口。怎奈求大于供，
一般人很难弄到。于是，农村传开来一首顺口溜：“大干部小干部，
八毛钱买条裤。前面是‘日本’，后面是‘尿素’。染黑的染蓝的，
就是没有社员的。”现在回味这首民谣，你是可笑呢？还是心酸呢？
但是，生活在那个时代的百姓，能弄到一条“进口”“尿素服”，可
是打心眼里往外高兴呢！
贫困决定了中国人穿衣只能满足于遮羞，御寒尚未尽人意，哪还
谈得上美化？真正可悲的是，我们曾一度以此为荣。
国门打开以后，我们的生活方式生活观念被现代文明冲击得稀哩
哗啦，首当其冲的便是服装。于是占统治地位的灰、蓝、黑及“军用
黄”形成的色彩定势乱了阵脚；中山服、干部服、中式便衣溃不成军，
西装、茄克衫、牛仔服、运动衫、旗袍、T恤衫、太子裤、休闲服……
和平共处，各领风骚。
说来有点滑稽，十年动乱结束之后，最先参与“服装革命”的，
不是那些有身份有地位的社会名流，而是那些无业、待业或不务正业
的毛头小伙和黄毛丫头们，他们大胆地把牛仔服、喇叭裤引入我们的
视线……80年代初我在中学当老师，我一看见班上十几个穿喇叭裤的
男女同学，气就不打一处来。忍无可忍之际，我亮出了“红牌”，把
“喇叭裤”全部赶出教室，勒令他们：不换装就禁止入校。当时，在
社会上，牛仔服、喇叭裤成了痞子的“身份证”，整个民族都不能接
受他们。然而，十几年后，我也穿上了牛仔服，感觉挺不错，味道好
极了。
告别清一色的服装，首先要告别清一色的思维。穿衣的变化，实
质上是中国人生活观念生存状态发生巨大变革的最生动体现，这难道
不是一场意义深远的“革命”吗？
服装革命最先从广东、福建一带沿海城市兴起，因为，改革开放
最先给那儿的人们带来了经济上的实惠，也提升了他们的精神欲求，
在满足温饱之后，他们开始追赶世界服装潮流。一个时期内，南国俊
男靓女的服饰成了中国青年竞相仿效的时尚。站在服装潮头的是少男
少女，最缤纷灿烂的是女人和儿童。年轻人穿衣不仅注意季节的变化，
而且充分展示个性，想穿什么就穿什么，全凭个人兴趣。中老年人也
不再满意那呆板的款式和单调的花色，买衣服挑挑拣拣，刺激得一些
服装厂家变着法子适应他们。社会上流行着一种说法：“越老越俏”。
思想上的解放，经济上的改善，犹如两个轮子，推动社会向文明
和现代化挺进。从特定意义上说，服装新潮与否，是一个地区开放水
准的重要标志之一。人人爱美，无疑是社会的最大进步，中国人摆脱
了“左”的思想禁锢，走出贫穷的阴影，一天比一天鲜活起来，服装
色彩越丰富，社会越美好，服装款式越多样，社会越文明。再过50年，
正是我国第二步战略目标实现之日，你只要看看中国人的服装，就会
明白，我们的民族进步到了一个什么样的时代。我们期待着那一天早
日到来。
国庆作文
王常婷
做学生的，每年的国庆总有一篇硬性作文，两天的假期玩得很辛
苦，也玩得很痛快，可玩过之后，面对那一篇《国庆有感》、《在红
旗下长大》、《祖国万岁》……等命题作文，头就大了。这样的作文
题，从小学写到初中，从初中写到高中，甚至到大学，不仅内容大同
小异，千篇一律，而且，我敢说，大部分同学编的都是假话。我喜欢
文学，我的小笔记上有一大堆歌唱祖国的美丽辞藻和祖国明天的大段
大段的抒情性描写名句，我的每篇国庆作文中总有许多鲜花彩带、无
数的气球白鸽，而我总是骑在白鸽上翱翔四方，领略祖国的壮丽山河，
发出声声的赞叹，所以我编写的作文总是受到老师的好评。
唯有一年我的国庆作文无法成篇。那就是1997的那一年。1984年
的十月是建国35周年，改革开放以来最隆重的一次国庆，改革开放的
总设计师邓小平同志在天安门检阅了国庆大游行，站在缓缓行驶的敞
篷吉普车上，接受三军将士的致敬，北大学生高举的横幅“小平您好！”
格外显目。这时我才发现，直呼其名，比“书记”、“首长”，更亲
切深情。这一幕是如此深刻，以至1997年那个举国同哀的日子里，我
泪眼看不清他的遗容，脑海里闪现的是他当年的身影，耳畔萦绕的是
一声声“小平您好！”的声音。几个月后，又到了写“国庆有感”的
时候，这一年，我还真的有好多话要说，很想用自己的语言表达对小
平同志的怀念，问一声“小平，您还好吗？”我好激动，我决心一改
用漂亮的语言写假话的“国庆作文”史，写写我内心真实的感觉、体
会，然而我写不出，说实话比编假话要艰难得多。
在一年又一年的欢庆声中，我悄悄长大了，从课桌走上讲台，当
上了中学语文老师。工作后的第一个国庆，我就帮助孩子们实现了我
自己当学生时的梦想，不硬性布置国庆命题作文，写什么也由他们自
己决定。我只告诉他们，写作文不要假大空，不要说大人话，不要重
复大人的感情。而我所要做的，是教会他们怎么去爱自己的祖国，怎
样去体验人与人之间的爱心。于是在国庆前夕，我让学生们带上扫把
铁锹，到公园里、大路边，到最肮脏的地方去打扫卫生，让清洁工人
放上一天假。这是一次很平常的班级活动，但平常的活动，帮助孩子
们了解了清洁工人劳动的意义，沟通了他们和清洁工人之间的感情。
国庆过后，班上的学生主动交来了作文，我问：“我没有布置国庆作
文，你们怎么都写了呢？”学生说：“我们有话想说，就写了，不写
出来，憋着难受。”他们的作文，有的深刻些，有的平淡些，有的善
于表达，有的还不能很好地表达，但流露出来的对人与人的爱，以及
对祖国的爱，感情是真实的。
国庆小笑话,越多越好!
1用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！
2、爸爸:你知道吗?今天是国庆节,抗日也成功啦!儿子:??国庆节?只是中国的吗?爸爸:你猜猜外国有没有?儿子:这我还不知道,肯定是"国厌节"啦!~爸爸:......
3、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年国庆借我五毛钱，至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸
4、国庆七日活动安排9月29日：东方大酒店看别人吃饭9月30日：跳八一桥，获胜者赠送花圈2个10月1日：真心话大冒险，在校领导办公室前喊：“你们都是一群XXX”10月2日：看守所睡觉10月3日：看守所睡觉10月4日：看守所睡觉10月5日：越狱祝大家国庆快乐!
国庆到了我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．节日快乐一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。节日快乐！
5一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
6、金秋十月，举国同庆；神州大地，繁花似锦；家和国盛，乐曲如潮，借着这伟大而美丽的日子送上我最诚挚的祝福：天天开心，事事顺意！国庆快乐！
7、金秋的岁月，丰收的季节，愿我最真诚的笑容伴随你，深深地祝福你：祝你国庆节快快乐乐，事业辉煌腾达！
8、愿你国庆假期天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心、处处受人呵护！美梦成真，幸福快乐！
9、祝福您：国庆、家庆、普天同庆，官源、财源、左右逢源，人缘、福缘、缘缘不断，情愿、心愿、愿愿随心。
10、国庆节你给我什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸。祝你国庆快乐！
11、国庆我将向你求婚，你愿意嫁给我吗？我要让你成为全世界第二幸福的人！为什么是第二呢？因为与你结婚，我就成了世界上最幸福的人！
12、国庆早上当你开机时，能见到我对你的祝福，希望一朵心中的玫瑰，能够为你带来一辈子的好运和幸福！祝你国庆快乐！幸福连连！
13、装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！
14、让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼；让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨；让友情带给你快乐，希望我的短信能在国庆给你带来好运！
15、十一假期，旅馆爆满，航线拥挤，为什么度假比上班还要累？而且……还很贵。我现在是在家一族，估计你也是，来找我吧！国庆快乐！
16、嘘！别说话！今天什么日子，猜？不猜？好好想想吧？普天同庆，锣鼓声声！哦！国庆节了！瞅着短信发什么愣呢？赶紧的，请我吃饭庆国庆呗！
17、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？
18、如果我有一百万，我将送你999999，我有一百万吗？没有，所以我只能用一毛钱发个短信，祝你国庆快乐！
19、在这举国欢庆的日子里，亲爱的，让我们共同珍惜这美好的时光，愿我们身边的所有人都快乐、幸福！
20、你幸福的笑脸还未从中秋节的喜庆气氛中平伏下来，国庆节又来报喜了！愿这样喜庆连连的旋律永远与你相伴！l
不好笑哦。
谁有很好笑的笑话
1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
4、新兵A：“我的上司人非常不错。”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
中尉：您具体需要什么样的女兵？
上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
士兵答：“水。”
“什么水？”
“60多度的水。”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄
傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
一个人能玩牌吗？”
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“我想离婚，长官！”
1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。
2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。
3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。
4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。
5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。
6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。
7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！
8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。
9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。
10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。
11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！
1、猫和狗在一起诉苦。
猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
狗：你唱什么歌?
猫：《长大后我就成了你》。
狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
猫：你唱的啥？
狗：《你是我的情人》。
2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。
1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。
2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。
3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。
4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？
5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！
6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。
1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂？”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。”
4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”
3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”
牧师：“不为猫举行葬礼。”
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”
5、有一个人去教堂忏悔。
他对神父说：“神父，我有罪。”
神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”
那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
2、一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”
1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”
医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”
2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"
