四川话幽默笑话段子
四川话幽默笑话段子
四川话幽默笑话段子：飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
四川话幽默笑话段子(一)1一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁?”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…
一GG不服气：“不就七十多米吗…”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
众人跌倒在地…
“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”众人彻底无语了…
2麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?
乌鸦说：我是凤凰噻!
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
我们四川有文化：白，不说白，说迅白;黑，不说黑，说黢黑;轻，不说轻，说捞轻;重，不说重，说锭重;快，不说快，说飞快;甜，不说甜，说抿甜;苦，不说苦，说焦苦;酸，不说酸，说溜酸;辣，不说辣，说好鸡儿辣喔。
3一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“R你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
4有个咯师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
四川话幽默笑话段子(二)1飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
2奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
3央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?
幸存者：有个锤子!
记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
记者：什么?还有两个锤子?
幸存者：哎呀，有个铲铲!
记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者：砸个锤子的窗子!
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
记者：我说的窗子!
幸存者：锤子!
记者：那车上到底有什么?
幸存者：有个毛线!
记者:哦，怪不得燃的'这么快!
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
四川话幽默笑话段子(三)1呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条条要提款。纸条条上赫然写着”兹派XX于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样儿,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做).果然,保安对呐个女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对门派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”
呐个女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队取钱的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高兴的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神经病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神经病女的说:”取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的噻”。主管指了指不远处的那个透角，神经病女的就又高高兴兴地K了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐个女的说的:“我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻!”我同学打心眼里佩服哇,到底是当主管的啊!!!!
过老一哈哈,神经病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有乡卡卡裏的农民能取钱,我是城裏头的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
2在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗?”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的!”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
3先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
嘿唷!昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿(归儿连读)地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿(根儿连读)的稀巴巴。
4曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽!!!咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
;谁有关于四川话的搞笑段子
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天
上过夜哟.
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
经典四川方言笑话
经典四川方言笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的经典四川方言笑话，希望大家喜欢。
01
（开篇先讲一个经典的老段子）
两个四川人到北京旅游，在火车站商量旅游路线。
甲说：“我们先杀到长城，然后再杀到故宫！”两个被路过的群众举报，扭送派出所。后来交代清楚情况被放出后，两人站在天安门广场上。
乙忍不住说：“你咋不开枪喃？”
甲说：“你都不开枪，我咋敢开抢喃？”
话音刚落，两个人又被扭送到派出所。经好几天折腾，两个人总算被放出来了。两人囊中空空。
甲说：“没得子弹了，我们出去搞点子弹嘛。”
话音刚落，两人第三次被送进了派出所。
02
北方人在四川的火锅店内吃火锅。
北方人问道：“服务员，你们这儿有麻酱吗？”
服务员一脸懵地回答道：“麻将没得，只有扑克。”
03
医生给一个四川病人开药，开的时候问病人：“你平时吃药过敏不？“
病人一脸懵的回到道：“不，我过吞。“
（在四川话里“抿“意为含化，”过“是指用什么方式）
04
一个四川人在寝室找东西，找了好久都没找到。
于是四川人用川普和跟室友抱怨：“我把全寝室操翻了都没有找到。“
室友们一脸懵。
（四川话里面“操东西“意为翻找东西）
05
（很多四川人说普通话都是平翘舌不分的，所以有了下面这个笑话）
工作人员：“你好，我是社区做人口普查的，请问你几个人？”
四川人答：“我家是一个人。”
工作人员：“11个人？”
四川人说：“不是11个人，而是一个人”
工作人员：“21个？怎么又变成21个人了？”
四川人耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
工作人员：“71个人？怎么会那么多啊？”
四川人终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
工作人员：“91个？天哪……”
四川人顿时崩溃……四川人终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
工作人员：“251个人？
06
（分享一个小时候经常玩的方言游戏）
小伙伴飞快地说了一大串话，如果没有听清楚，就反问了一句“咹？”
后来才晓得小伙伴问得是：“安不安猪尾巴？“
“咹？“
07
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的`时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”
08
请用“足球”、“篮球”、“水球”、“排球”、“网球”、“小球”写一段话。
四川人：今天感冒咯，鼻子足球得很，篮球得上医院，医生都水球得很，排球半天队，没号还网球跑一趟。不是四川人，你就小球不得我在说啥子。
09
开学刚不久提着水壶去打开水，外地室友看到了请我帮他打一壶
四川人（开玩笑的）：球大爷帮你打。
外地室友（一脸认真）：求求大爷帮我打一壶吧！
10
一个四川人在早点铺买包子，用川普问道：这包子是什么心子的。（四川话“心子“的意思是“内馅儿”）
老板回答道，我们这里的包子有素包子，鲜肉包子，但是没有心啊肺啊这些个内脏做得包子。
11
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让摩托车司机出示证件。
司机说：“大家都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。”
交警说：“莫豁我，你不是重庆嘞。”
司机反问：“你郎个晓得我不是重庆嘞？”
交警说：“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。”
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车！结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：“你个哈批！过来抓老子撒！”
交警转身对刚才的司机说：“看到没得！勒个才是重庆的！你娃儿一看就是成都的！“
12
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻。
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
13
在前台有两个香港人来入住四川的酒店，但是事先没有预定。只听见前台服务生用川普问他：“请问你是旋来的吗？”
香港人显然不懂旋来的是什么意思，表情很茫然。
于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”
香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了：“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的。“
（四川话，音“旋“或者”现“，意思近似于刚刚，临时的）
14
诗仙李白一日在蜀中云游，路遇一农夫。
农夫听说此人学富五车，心想我也是周遭数十里远近著名的才子，于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？
李白心想一个农夫有什么学问，于是就允许了。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白。”
李白想了半天也没想出来，只有讨教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑。”
15
北京某路地铁上，两个打扮入时的四川妹子对话令周围的乘客瞠目结舌。
“二妹，这次来北京你准备买点啥子？”
“我准备多买点孩子（鞋子）。”
“我看你有病，成都孩子那么多，有必要天远地远跑来北京买吗？”
“成都的孩子不如北京的多，也没这边的好看。”
“那你要买好多呢？”
“多买点，送给妈老汉儿，还有亲戚朋友。”
（四川话里面“鞋子“念做”孩子“）
16
一飞机在四川上空遇到故障，空管台问：“出了啥子问题？”
机上发出了求救信号：“MAYDAY！MAYDAY！”
空管回复：“没得问题就好。”
（四川话“没得”和“Mayday”发音差不多，“没得”就是没有，“Mayday”是国际通用的无线电求救信号。）
17
一次开会，同学问哪里开？
成都同学答：办公室那儿吼（喉）头！
同学都集中等在办公室后面的草坪上！
成都同学看到就急了，喊道：“哪儿吼（喉）头是说在食堂里面开会，不是后头，不是后面，是里面！”
18
上大学时同学来自五湖四海，一次一位东北哥们见一重庆兄弟的小刀很漂亮，夸赞了一下。
重庆兄弟当即拿起刀子，往东北哥们面前一递说：拼给你了！
那个东北哥们吓得魂飞魄散。
（重庆话“拼”大意为送给你）
19
我们寝室最小的妹子和隔壁系的东北小哥在谈恋爱。
重庆妹子见到东北小哥就问“听说你和我们老幺在耍朋友？”
东北小哥：“你啥意思啊？我没耍她，我对她是认真的！”
重庆妹子：“好好好，那你们两个好好耍呀！“
20
买了一瓶饮料，叫椰点心愿，我想这个饮料厂老板可能是大邑人
21
古有一商人，于川中收购一批苎麻、柑橘、小麦、兽皮，以船运到外地贩卖。
船到半途，水急桨朽，桨杆折断顺水流失，船夫甚急，问商人：无桨不得行船，你的货物包里有没有长直之物可以当桨？
商人安慰他：莫急，我有橘麻麦皮不知当桨不当桨？
22
一同学也是四川人，川普总是情不自禁的往外冒。
一天去食堂吃饭，想要加辣子。遂问掌勺师傅，“师傅，有没得海椒面？”
“什么面？”
“海椒面。”
“没有，只有炸酱面、牛肉面......没有海椒面。”
同去的朋友在旁边笑翻。但海椒面同学不死心，还想努力一把。“师傅，海椒面不是面，就是辣椒......面。”
“也没有，你可以加辣椒，但没有辣椒面。”
23
四川人去云南旅游，走进一家小吃店，四川人问：老板儿，有没冰粉儿哦？
云南人立刻报了警。
24
大学时有个室友是乐山的，有一天让我帮他带个1982。
我找了几家烟酒店都没买到。后来实在找不到了，我打电话给他说，你是不是要红酒的1982。
乐山朋友说：“1982不是酒！就是1982！“
我当时差点愤怒，后来微信发文字才晓得他要带“鸭脚板儿“。
25
“氮气和氢气生成啥子？”
“氨”
“氮气跟氢气生成啥子？”
“氨”
“问你氮气跟氢气生成啥子？”
“氨”
“老子问你氮气……哦，晓得咯。安你个猪尾巴。”
26
有一天一个外国人逛街遇到卖老鼠药的在喊，就说中国朋友说：“你们中国人好有礼貌啊，还主动跟人打招呼。“
卖老鼠药的喊的是：“耗儿药，耗儿药，耗儿吃了跑不脱”
（四川话的音和“howareyou”相似）
27
一天，一个老几在荷花池买家用东西。
五金店老板把他拦住了。五金店老板：这个兄弟你要点什么？
老几：蚊罩钩还有镜子，老婆生娃娃，夏天来了，整几个回去整蚊帐。
五金店老板：你说什么我听不清楚。
老几：我要镜子罩钩子。
老板：胎神，用镜子照啥子沟子。
28
某日，一个外地朋友问我，为什么四川人都不喜欢西安人。
我大惊，赶紧说没有的事。
外地朋友说，那为什么你们动不动就说“日西安人”。
29
北方餐馆点完菜。
服务员妹子：“现在就上吗？“
四川人：“人都还没来齐先吻（等）会儿。“
服务员妹子害羞道：“对不起先生，本店不提供此类服务。“
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