世界上最恐怖的笑话
世界上最恐怖的笑话
世界上最恐怖的笑话，在生活中，有一些人是喜欢看笑话的，而且有一些笑话还是十分的有趣，但有一些笑话是比较恐怖，我和大家分享世界上最恐怖的笑话的相关资料。
世界上最恐怖的笑话1撞鬼
三个人坐在一块聊天，聊起了各自撞鬼的经历。
第一个人眉飞色舞的说:
“那天我下班回家，走到半路总觉得背后有一股冷气吹着，越走就越觉得不对劲，我心想可能是撞鬼了，这可麻烦大了。
还好我够机智，这鬼一直吹冷气，想来是冻死的，于是我赶紧回家，往暖气上一靠，只听见嗤的一声，一股黑烟飘了出去。
我这才放下心来。事后碰上这种鬼，我都是这么解决的，都说鬼可怕，我看啊，也就一般般。”
第二个人等第一个人说完，紧接着说:
“你这算什么，我那年夏天，夜里跟人去盗墓，墓地还没走到，半路就撞了鬼，那是一个白衣女鬼，长着獠牙，眼睛里冒血，别提多恐怖了。
不过当时我观察这个女鬼皮糙肉厚，两只手别提多粗糙了，生前肯定家里穷，没钱，正好当时我身上带着一摞冥币，本来是打算烧给墓主人的。
可是也顾不了这么多了，我把这些冥币往半空一撒，那只女鬼看见钱立马走不动了，赶紧去捡钱，我和同伴就趁机逃走了。看来这鬼在阴间也是有穷人富人的区别，这鬼见了钱一样抬不动腿啊！”
第三个人一直聚精会神的听着两个人讲自己撞鬼的经历，前两个人讲完后都扭头看着他，问:
“你撞过鬼没？”
他笑着点了点头，另两个人立马竖起耳朵，让他讲讲自己撞鬼的经历，这时第三个人开口了，他说:
“其实也没什么，就是后来那只鬼被我撞死了而已，”
世界上最恐怖的笑话2笑话1、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”
笑话2、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
笑话3、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！
笑话4、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的`，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道：“你怎么知道我冷...”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
笑话5、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
笑话6、最近愁眉不展老婆心疼我问：老公你最近怎么了，整天愁眉苦脸的?我：工作上的事正烦心呢。老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。我：现在好多人的数学不好，都说是我教的……
笑话7、我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上，我在离他半米的距离刹住了，大爷没刹住摔倒了，“哎呦哎呦”叫唤，我赶紧道歉。那大爷指着我喊：“我我我的腿腿腿……”完了，我感觉闯大祸了，怎么办？急智之下，我赶紧倒下，捂着肚子叫道：“哎呦我的孩子……”那大爷火了：“你你你不是个男的吗？我我我只是有点结结结巴……我我我的脚压着了，你你你帮忙扶我我起来啊！”
笑话8、公交车前面的座位坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕他坐错车，就问：大爷，您是要去哪里呀？老大爷：人民广场。售票员：那您坐错了，应该坐左边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位左边。
笑话9、有个同事，仗着老板是他亲戚，经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”
笑话10、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐。同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！哈哈！
世界上最恐怖的笑话3一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
二十、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
二十一、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
二十二、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
二十三、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
二十四、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
世上最恐怖的冷笑话
重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
评论：弃如衣履，行同陌路。
怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论：言者无心，听者有意。
电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。
一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
评论：咎由自取，罪有应得。
神奇的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……
这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？……
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？
要超恐怖的冷笑话~
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，
红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的
指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出，女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨
蛋。”
