冷笑话段子精选合集
导语：段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》，欢迎观看!
冷笑话段子精选***热门篇***
1.某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息!”会后，其弟时来运转，大发横财。。。
2.夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***
3.上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处物件……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.老婆问：哪种饮品能让***马上丰满起来?我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
6.鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说：人类都他妈是***。
7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。
8.小红穿着***的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小红怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。***小野妹子学吐槽***
10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了，她伤心的告诉我：“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了!”
冷笑话段子精选***经典篇***
1.我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联络吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查.....
2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
3.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。
4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***
5.向大家介绍一个***爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字***就***在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」***六壁阪***
6.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”***这梦***噩***
7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。”神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”
8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀，没完了你们!"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的”
9.不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——***说不欢迎任何非***进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。***英式没品笑话百科***
10.我这不争气的笑点，真是越来越低了。
冷笑话段子精选***精选篇***
1.一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。***八教主***
2.过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人
3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”
4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。
5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
6.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!
7.我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……***马伯庸***
8.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
9.一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮?结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下
10.牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累著，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。
《故事会》杂志2020年9期内容目录
《故事会》杂志简介
《故事会》是上海文艺出版总社的一本旗舰刊物，主编何承伟。1963年7月创刊，2004年改为半月刊。《故事会》于2003年11月份开始试行半月刊，2004年正式改为半月刊。被分为红绿两版，其中绿版为上半月刊，红版为下半月刊，绿版每月8号出版，红版每月22号出版。《故事会》面向大众，贴近生活，充盈时代气息。她以发表反映中国当代社会生活的故事为主，同时兼收并蓄各类流传的民间故事和经典性的外国故事。在坚持故事文学特点的基础上塑造人物形象，提高艺术美感，力求口头性与文学性的完美结合，努力使每一篇作品都能读、能讲和能传。
目录
开卷故事丨拥抱光明
笑话15则丨笑话
新传说丨黄帽子
新传说丨我们都是一家人
新传说丨看走眼
新传说丨卖米
网文热读丨最喜欢吃的曲奇
情节聚焦丨功夫在酒外
情节聚焦丨赌神
诙段子丨诙段子
央企故事丨安迪·默尼汗
外国文学故事鉴赏丨处心积虑的意外事件
情感故事丨这鱼好鲜
56个民族的故事丨葫芦笙的故事
法律知识故事丨捡不了的“漏”
传闻轶事丨老铁
传闻轶事丨柳顺娘
3分钟典藏故事丨3分钟典藏故事
民间故事金库丨一箭之地
民间故事金库丨一只蛐蛐一张犁
我的故事丨凌晨三点的奇遇
中篇故事丨天意
中篇故事丨义弟
浮世绘丨浮世绘
东方夜谈丨五士分桃
幽默世界丨孝顺的儿子
幽默世界丨早恋的危害
幽默世界丨小礼物
幽默世界丨长记性
幽默世界丨都是大嗓门
幽默世界丨拼餐
更多优秀杂志，请关注【越读党订阅】
急!汉字故事会演讲稿。
汉字，每天在用，对它却未有足够的重视。但父亲小时候在这方面做过教导，说写字要认真，不然闹笑话。然后讲他上学时有人把日本鬼子写成日本兔子，把老百姓写成老白娃。那之后似乎是注意了，但错别字仍会不期而遇。
他教导我们，不生硬，喜欢讲笑话。说一人跟别人打赌，发狠话说，我要输了把我姓倒过来，结果真输了，也不食言，真把姓给倒了过来。人不怕，人姓王。另一个更狠，说我要输了你把我的姓随便倒。果然无碍，因为人姓田。一般人就不敢说这样的狠话。这说的是汉字的对称性。
说起来不过是寻常的字，表情达意而已，但要紧处还真是威力无比，简直可以起死回生。最有名的是“屡败屡战”的典故。话说曾国藩被太平军逼得走投无路，几欲投水自尽，无奈朝廷又三番五次催问战事，曾不得已，奏云：“屡战屡败”。他门下一师爷细心，心想，要是这样报上去，打一回败一回，老佛爷盛怒之下还不得砍了主子的脑袋啊，便急中生智改为“屡败屡战”。如此一来，一个总打败仗的人倒成了愈挫愈勇不肯服输的猛将了。其中的利害真不可小觑。
另一故事是说蒋介石麾下有一将领，因作战不利，损失惨重。下面的司令长官不知如何处置，发电请他老人家定夺。蒋校长一见电文，暴怒不已，挥笔写下八个大字：“情有可原，罪无可逭”。这一看就是要就地正法的意思。下面人见了，想这也太不讲情面了，得想个法子救那人一命。结果真想出一法子，只把那电文改了下顺序：“罪无可逭，情有可原。”这么着一颠倒，意思大变，原先是罪大，如今是情重，如此那将领才保往一命。事后蒋先生发现这人没给枪毙呢？也搞不清当初自己是如何写的了，又念那人屡有战功，也只好睁只眼闭只眼，不了了之了。
关于汉字的顺序，有个段子。有人批评中国人盲从，称赞外国人的否定精神。说中国人读古书，从上往下看，看起来就像不断地点头称是，所以缺乏创新。而外国人读文章从左至右，看起来是不断地摇头，所以有独到见解。这说法新奇，有些道理但当不得真。
有让你当真的时候。一人去商场买衣服。抬头只见柜台上部大红字四个：包不褪色。这个大为放心，买下。谁知到家一洗，颜色尽褪。气冲冲找商家理论，商家不急不忙，说您看错顺序了，我这字得从右边读起，是色褪不包。你说恼人不。
顺序不同，结果各异。更有甚者，一笔之差便是天渊之别。大概是中原战争时期，蒋冯交战，冯部一参谋下达命令时，误把沁阳写作泌阳，谁想那地方真有一泌阳，如此一来，阴差阳错，贻误战机，最终败北。多一笔少一笔真不是儿戏。
当然还有众所周知的雍正篡改遗诏的故事。把传位十四皇子改作传位于四皇子。传说而已，只供一听。
还有，说汉朝时匈奴屡犯边境，并有侵吞中原之意。匈奴人发一战书，曰：天心取米。就是我们单于铁了心要取你食粮夺你江山。皇帝马上招选贤能，谋应战之策。这时一文字工作者走上前来，拿枝秀笔，在那战书上轻轻一抹，四个字顿成：未必敢来！原来只是在每个字上加了一笔。这战书退回到单于手中时，单于大惊，说汉朝人才辈出，这语气里又满是不屑，看来早有防范，竟然掩了图谋之心。这简直就是神话，一枝笔就退了雄兵百万。
说到汉字，不得不想到倒霉的崇祯。崇祯皇帝被李自成的义军进犯难安之际，每日惶惶，一日随太监微服民间，找一卦师测字。卦师问，您要测什么啊，给出一字来。崇祯没好气地说：“问归宿，由字”。“由”？这是田字出头，农民要造反。崇祯急曰，我说的是“友”。“友”？反字出头，怕是得出乱子。崇祯愈急，怎么没个好卦词呢，辩曰，我说的也不是友，是“酉”。“酉”？这是酋无首，皇帝掉脑袋的意思。崇祯简直气急败坏了，却仍不死心，不会这么命背吧？又狡辩一番：我说的其实是“幽”。“幽”啊，山中两条黄丝带。结果几日后，崇祯皇帝随着众家眷在煤山上自缢而亡。可怜的崇祯左冲右突都没冲出文字的重围。
