世界上最搞笑的图片笑死20万人，世界上最搞笑的图片笑死20万人了

七月网2023年06月19日 04:491880

搞笑图片笑死人,一看要笑死人的,最搞笑的有赏

身边有妹子说：如果马蓉能分得巨额财产，我今生誓以马蓉为榜样。从此淡忘爱情，嫁给金钱坐享其成，看得顺眼就过，看不顺眼就灭了。

校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”

近期六月飞雪，雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴气缭绕。我掐指一算——大事不好，今天夜里你要尿床！

笑到抽经

最搞笑的一句话笑死你

1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，

2、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

3、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

5、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

6、改革开放了,我的体重蹭地上去了。

7、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

8、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-

9、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

11、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

12、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

14、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#

16、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

17、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

18、我很能吃苦，想想看我只能做到前四个字，

19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

20、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

21、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪

22、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

23、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

24、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

25、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

26、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

27、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

28、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

29、学校让我知道"回家的诱惑"家里让我知道"学校的诱惑"

30、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

31、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

32、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。

33、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

35、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

37、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

38、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

39、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

40、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

41、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

42、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

43、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

44、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

45、有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了

46、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。

47、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

48、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

49、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

50、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

一句话笑死你不偿命

大师，为什么我找不到女朋友

青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

没算准自己会被冲

今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。

愚公移山的故事大结局

愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

专家是不会骗人的

专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

咱们还没进去呢

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。

如此秘诀

某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”

牛人啊！！！

狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！

有没有人喝白的

记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”

挖掘机挖到月亮上了

老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！

对面青山绿更多！

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

一外地人住宿要找家好点的宾馆

一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”

因为要开学了

这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。

蚜虫的天敌是什么

今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”

最搞笑的一句话

1、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

3、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

5、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

7、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

8、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

12、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

13、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

15、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

16、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

20、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

21、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

23、走别人的路，让别人无路可走。

24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

25、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！

26、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

27、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

28、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

29、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

30、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

31、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

32、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

33、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

34、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

35、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

36、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

37、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

38、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！

39、俺不是普通人，所以不说普通话。

40、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

41、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！

42、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

44、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

45、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

46、站得更高，尿得更远。

47、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

48、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…

49、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

50、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

51、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

52、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！

53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

54、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

搞笑的一句话特别搞笑最负能量搞笑的一句话

搞笑的一句话特别搞笑【优秀篇】

1.爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你

2.真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。

3.我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。

4.爱情的(赌徒)，注定赔上一生情动。

5.如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻

6.思念不听话,自己跑出来

7.有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。

8.恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。

9.我问佛爱情是什么?佛说唉!情﹏

10.都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我

11.所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

搞笑的一句话特别搞笑【经典篇】

1.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

2.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

3.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

4.没有你，地球照样转，心脏照样跳

5.有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你

6.爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

7.选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

8.我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

9.假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

10.即使你已经名花有主，我也要移花接木

11.我要把你放在一边晾干，然后在收回来

12.红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

13.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

14.情路走的太多，什么样的风景都已经看破

15.如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

搞笑的一句话特别搞笑【推荐篇】

1.美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱

2.我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

3.真正的忘记，是不需要努力的

4.我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

5.你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

6.请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

7.你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

8.下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

9.那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

10.超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

11.我的梦想是，在梦里面胡思乱想

12.施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

13.近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

14.别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

15.不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

16.天塌下来你先顶着，我去找根棍子

17.男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

18.狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

世界上最搞笑的笑话3个,不笑死人不给分[要真笑死人]

NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了

NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：你是谁？

猪A：对！

狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼：你是谁？

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

狼：你认识它？

猪B：恩。

狼：它是谁？

猪B：是的。

狼：什么？

猪B：什么在屋顶。

狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。

狼：谁？

猪B：它是谁？（又指着猪A）

狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？

狼：什么？

猪B：它在屋顶上。

狼：哪儿？

猪B：是我。

狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁。

狼：天哪！

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们爸爸？

猪B：不是。

狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

猪ABC：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A：不，是“为什么”。

狼：谁？

猪A：我是谁。

狼：你是谁？

猪A：对，我是谁。

狼：什么？

猪AB：它在屋顶。

……

最后，狼自杀了。

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1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

两年痴待2010-08-28

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