有什么笑话可以笑一辈子
晓辉是我们单位的一个笑话筒子。某天早上因事迟到，负责单位生活纪律的新领导问他原因，他的回答令人忍俊不禁。
他慢条斯理地说:王局长，我病得不轻。昨天晚上睡时还好好的，谁知睡着了以后只有一口气，什么也不知道。早上醒来下楼梯时一脚高一脚低，摇摇晃晃的。进了躺公厕，看见什么都不想吃。唉，我得去医院看看医生，问问到底这属于什么毛病。
他的回答惹得同志们偷笑，而新领导却蒙在鼓中，说了句“下不为例”后，还给他批了半天假，让晓辉到医院去就医。
1、女同事是个吃货，在讲到部门团结的重要性时，她说：一根筷子轻轻一折就断了，而两根筷子在一起，可以吃火锅，夹肥牛，夹羊肉，说明团结就是力量，大家才能吃得好。我觉得她说得很有道理。
2、女同事结婚后变得漂亮了很多，我好奇地问她为什么结婚前后颜值变化这么大。女同事神秘地对我说：这个很简单，结婚后稍微用心化一下妆就好了。我更纳闷了，问她：你之前也一直化妆啊？女同事狡猾地说道：以前我化妆的时候稍微做一下手脚，让人感觉没那么漂亮，现在恢复本来面貌，我老公直呼捡到宝了。
3、有一个女同事长得挺漂亮，身材也很棒，有两个男士一直在追她。这两个男的经济和外貌都差不多，都挺喜欢她的。后来女同事选择了其中一个，我好奇地问她为什么没选另一个。女同事害羞地说：选择的这个姓张，没选的那个姓李。
4、2022年2月26日，女儿出生了。老婆把我叫到身边对我说：有了女儿以后咱们生活开销就大了，这张银行卡里有100万，你把它取出来当做生活费吧，密码是咱们第一次见面的日期。没想到老婆这么有钱，我赶紧找到ATM机，输入密码“210815”，哇，里面果然有100万！
5、高中时候，趴在桌子上睡着了，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔。我搂着他的脖子问：哥们儿，你新来的吧？他愣了一下说：是啊。于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台，原来他是新来的班主任老师！
6、漂亮的女同事在上班期间化妆，被老板逮个正着。老板说：工作期间不准化妆。女同事撒娇地说：我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑，第二天女同事就被开除了。
7、今天去菜市场买鱼，在鱼摊我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚子的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了，怎么还这么贵？”老板淡定地说：“这鱼没死，只是天冷不想起床而已。”
8、想买几只仓鼠养着玩，但我知道2只仓鼠在一起会打架，于是故意问老板：老板，我买两只仓鼠放在一起养行吗？老板说：不行，两只仓鼠在一起会打架。我暗喜：没想到这老板还挺有良心的。宠物店老板继续说道：那你买3只吧，其中两只打架的时候，第3只可以劝架。
9、今个骑车出去溜达，路过一拐弯的时候拐口角站着一美女。美女冲着我温暖地笑，好像认识我似的。我拐过弯后对美女说：美女上车不，我载你。没想到美女给我个白眼就转过脸不看我了，弄得我很尴尬，我只好骑着我的共享单车就走了。
10、昨天晚上加班回家，路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时，后面的女收银员冲我喊道：帅哥，你的另一个蛋掉了。
11、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了。从那之后，还真老实了一段时间。
12、医院里一个父亲带儿子看病医生检查后说：“感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。”父亲：“开两瓶吧。”医生：“一瓶就能好。”父亲：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝，这都是在孩子吃奶时落下的毛病！”
13、老婆在纸上写了一大堆数据，对我说：你看，还完月房贷、车贷、水电费，你每个月的工资就这样没了。我问：那你的工资呢？老婆：我的工资关你啥事！
14、昨晚住酒店，房间里有一瓶矿泉水，标价10元，而外面只需要2元。于是，我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水，和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水，感觉我赚了8块钱，喝在嘴里也特别甜。
15、总公司领导来我们公司视察，晚上酒足饭饱以后，领导神秘兮兮地问我：你们这有什么娱乐的地方吗？让我们动动筋骨。我心领神会，然后把他们领到了本地最大的广场舞地盘。
16、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
17、上小学的侄子和同学打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，我和她聊了一下午，感觉特别投缘。一出学校我就带侄子去吃汉堡，我还没开口，侄子就一边狼吞虎咽一边说：“叔你放心，以后你想来来，我就和同学打一架。”这侄子真没白疼啊！
18、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
中国的双人跳水，最好的一对搭档是媳妇和婆婆，因为几十年了，她们总是同时掉水。
笑话儿，笑话儿，可笑一时，难笑一世！人生可笑，思前想后，还是笑天下可笑之人。
三人行，遇出殡之仪仗，前有孝子们，中有32抬棺木，后有亲支近份，友好四邻。老大问：你我是走在前面好？并行？还走在队尾好？老二说：队前视而不见，利于行：！老三则言：中间走，看热闹，队尾则感觉不太吉利！
老大您咋走？琢磨后您可笑对一生！
嫂子煮了早晨的粥。端上来。跟侄女说。看看这粥有多少度，（高温）拿了温度计试试。放进粥里。啪，脑回转一下。侄女当时就说。没见过你这么奇葩的妈。[呲牙][呲牙]
1、放假在家，中午时候，读幼儿园大班的儿子邀请我陪他下一盘围棋。
我：宝宝，妈妈要做午饭呢！这会没有时间呀！
儿子：没事！我很快就会把你打败的！只用一点点时间，不会耽误你做饭的！[笑哭]
2、星期天，舅舅来家里做客，小明却叫妈妈陪他去动物园看猴子，妈妈气得怒骂道：“看什么猴子！你舅舅在这，去什么动物园！”
3、女朋友撅着嘴对男朋友说：“你看看我那个闺蜜，每次吃饭，碗里的剩饭都被她男朋友帮她吃了！”
男朋友：“你TM吃饭倒是给我剩呀！”[捂脸]
4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩回答说：“估计打不过。”[捂脸]
5、不想做家务怎么办？娶个老婆就可以了，如果老婆贤惠，就会给你做家务，如果老婆彪悍，你就会被逼着学会做家务了！[灵光一闪]
6、二哥到饭店吃饭，突然内急，服务员说店里没有卫生间，你到对面公厕，我们和他有个约定，到那里你就说，我是来吃饭的，他就让你进去了。[大笑]
7、你不得不承认，当今社会，女人可以狂到自称“老子”。
但男人再狂也没有人敢自称“老娘”的！[泪奔]
8、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！
教练说那40是什么？
我说禁止停40辆车。
教练非要把学费退给我。。。[呲牙]
9、“五一”节到了，说真的，还是第一次因为疫情，不能去海边度假，往年都是因为没钱。[抠鼻]
10、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸（指）。[笑哭]
11、多年以前你一句保重，我至今没瘦！[耶]
12、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街都归我扫！[机智]
13、闺密的老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着，闺密很伤心，我去安慰她，她边抹眼泪，边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还他妈有精力在外面读辅导班！”[发怒]
14、王四天天玩牌，常常夜不归宿，他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把其他男人带回家过夜。”
王四：“随便你好啦！不过你得注意，不能拉我的牌友！”[捂脸]
15、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”[我想静静]
16、一个人去菜市场买菜问道：“我要买些菜，晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧？”
菜贩子说：“没有，绝对没有！这种事得你自己干！”[我想静静]
17、一朋友请我们吃肥肠火锅，她尝了一口热情地说道：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
结果，那天的饭局散得特别早……[捂脸]
18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正在高声喊：“卖冰棍！”她只好也跟着喊：“我也是！”[呲牙]
19、一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后容易说实话，于是我问他：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道，“太累，我需要双休！”[泪奔]
20、儿子翻看影集，好奇地问妈妈：“和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑挺结实的这个人？”
“傻儿子，那是你爸爸！”
“是爸爸？那现在和我们住在一起的，秃头大胖子又是谁呢？”[捂脸]
一同事的自行车被偷了几次，又买了一辆后上了五把锁，并挂一牌，上写“看你怎么撬？”
结果他回来后发现车上多了一把锁，牌子上下面新写一行字：“看你怎么开？”
二公交车上，一个男子紧盯着一位女子，并且和女子靠得很近。那位女子不好意思就下要车，那位男子紧跟着她。
那女子气愤的说：为啥紧跟着我。
男子说：你拿走了我的钱包，不过钱包的链子还挂在我的裤子上。
三女子是小偷，看见喜欢的东西就会夸奖一番，并且把它偷回来，摆在家里把玩。丈夫对此很是反感。
那天两人逛街，看到天空的云彩特别漂亮，为此女子夸了几句。丈夫说：可惜你的包太小，装不下。
（1）春节期间，家里来客人。老婆忙着弄饭，让我帮忙打下手。
姨侄喜欢吃翠黄瓜丁炒火腿肠这道菜。老婆肯定要满足一下他的口福。
蒸煮焖炖煎炸卤，好一番忙碌，才到了炒这个环节。
在灶上忙着炒菜的老婆大人炒了几个菜品后，发现洗好的黄瓜尚装在菜篮里。于是吩咐本人：“快，把黄瓜拿来切成肉丁，我马上要炒这道菜了！”
本人瞬间石化！……
（敢情，这黄瓜是从猪牛羊身上长成摘来的？！）
（2）N年前，在乡下农村老家居住时，煮饭烧水还没用上天燃气，家家户户都是烧柴禾。由于当时每家每户的牲口都喂养得多，煮猪食是特耗费柴禾的，因此经常缺柴烧。
某天，母亲的干娘到我们家串门，看到家里缺柴的窘况，于是跟我妈建议：你去买个蜂窝炉煤子嘛！
（哈哈，蜂窝炉蜂窝煤倒是听说，炉子也看到过，这“煤子”是个什么东东？！）
1.同事的电动车被偷了，问他：你没上锁吗？同事说：车篓里放着刚买的新雨衣怕被偷了，就用锁车篓了，谁知道小偷竟不按理出牌，把车给偷跑了[捂脸]。
2.有次投标，投标部比较忙，当时刚好有个施工队负责人在，因为项目中标的话他就负责具体施工，所以就拜托他让他去开标现场开标。他一听去开标立马拍着胸脯说：没问题。然后又问了一些开标流程，当听到说让他唱标时（唱标：就是念投标报价），一下子作难了，考虑了好大一会儿说：还是让别人去吧，我实在是唱不出来啊[捂脸]！
3.同事减肥头天晚上没吃饭，第二天早上也没吃饭，中午本来打算少吃点青菜和豆皮算了，一听说食堂做的红烧排骨立马有精神了，说中午要大吃一顿，问他你不是减肥，怎么还要大吃？同事说：两顿没吃饭了，要是再不补充点营养怕饿死在办公室里，你们一个个那么瘦也抬不动我呀。
幽默可以笑一辈子，了解幽默结构，每天可以笑着起床睡觉，那么人生匆匆，笑着笑着一辈子。
给我两个小笑话(爆笑)
1.两个食人魔在讨论谁的嘴巴更大，一个说：“我能把整个宇宙放进我的嘴里。”另一个说：“那算什么，我能把月亮放进我的嘴里。”
2.小明去看牙医，牙医看了看小明的牙齿，说：“你需要很好地刷牙，否则你的牙齿会黄的和玉米一样。”小明尴尬地笑了笑，说：“那我能像奥巴马一样只刷半个小时吗？”
将一个笑话再讲一个笑话
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
