幽默爆笑的句子(精选50句)
1、让别人闻到你的屁！
2、站得更高，尿得更远。
3、只要有电，我QQ就在线。
4、摔倒在哪里，躺在哪里。
5、走牛b的路，让傻b去说吧!
6、拿报纸上厕所，我是学者。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
8、一个月洗一次澡，我快成鱼了！
9、其实我并不笨，只是懒得聪明。
10、早上一起床，就有午睡的冲动。
11、老师，遇到强盗，作业被抢了。
12、人人爱，花见花开，车见车爆胎！
13、妈妈变天鹅的时候，你还是科蛋。
14、婚姻杀手有时不是外遇，而是时间。
15、我想让全世界的人都知道我很低调。
16、上流社会的人总是喜欢做下流的事情。
17、你复杂的五官掩盖不了你简单的智商。
18、你能用英语说中文吗？否则什么都不说。
19、在官方否认之前，任何消息都不能相信。
20、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
21、如果你导师说不清楚，那就把他搞胡涂吧！
22、当一个男人遇到一个女人时，从有独立日。
23、生活就像超级女声，纯粹的男人撑到最后。
24、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情以堪？
25、夜晚给了我一双黑眼睛，但我用它来翻白眼睛。
26、当我说我受不了伤时，那是你家被烧毁的日子。
27、日出只要出现在日落前，上课只要下课前到达。
28、亲人之间，谈钱伤感情；恋人之间，谈感情伤钱。
29、解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是欠清理！
30、我的人生信条是:像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
31、你丫是羊音。刚开始跑偏了，再也跑不回来了，不是吗？
32、在我认识你之前，我真的没有发现我有以貌取人的问题。
33、生活就像一只愤怒的鸟。当你失败时，总有几头猪在笑。
34、后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦变黑就不会白回来。
35、遇见你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇，全黑了。
36、老婆和电脑的相似之处:我们根本听不懂电脑之间的沟通语言。
37、现代人笑的时间只有前三分之一，那么有哪些经典搞笑的句子能搞笑呢？
38、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，少见一面。
39、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
40、卖花的小女孩拉着我说：大哥，买花吧，一看就知道你是花心人。
41、妻子无味，情人太累，小姐太贵，没事开同学会，拆散一对是一对。
42、我一生中最怕的三件事是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
43、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴笑，很猥琐。其实别人都说我的笑容极其猥琐。
44、我留着长发，留着长长的牵挂。别以为我留长发不是和尚。其实我一直在想道士怀里的老师。
45、无论是上坡还是下坡，你都必须知道如何在适当的时候停下来。停下来回头看是为了更好地前进。
46、猎人发现一只猪，举起它qiāng杀猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也在想。
47、昨天班主任没收了六部手机，砸了我们的脸，发现地上有七部手机hellip;班主任任任性，不放过自己的。
48、我把你当成珍珠，你把我当成咸鱼水草。我痴迷于你，你说我痴迷于九左线。我对你深情如海，你伤害了我。
49、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
50、你很可爱，可怜，没有人爱你；你讨厌，讨人喜欢，不厌其烦；你很聪明，冲厕所第一；你很有气质，很生气。
搞笑幽默的个性句子(精选50句)
1、孔子说立，意思是不能坐着。
2、良家妇女也是妇女。
3、如果你不坚强，生活要求你坚强。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、你唱得真好，盆腔共鸣真好。
6、你必须好好呼吸，不断呼吸。
7、你相信我说的话，你智商低！
8、我打算理发甩刘海让我脖子扭伤。
9、菊花盛开的地方有你可爱的家乡。
10、你不坏。如果你坏了，你可以挤出水。
11、你长得这么特别，每次吃饭都吃屎吗？
12、你是个地道的美人！因为地道里没有灯。
13、本人口重，拟禁止可乐，改饮急支糖浆。
14、看完你过去的照片，我发现你丑了一次。
15、哪些搞笑的句子读起来会让人觉得很拖？第一范文网
16、你身体很好，精神也很好。我想你能活到死。
17、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
18、你出生生的那天，你已经帮，你是天生的混蛋。
19、家里已经准备好了所有的葬礼行头，等着你死。
20、你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
21、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
22、你真的很好。谢谢你的父母给中国带来这么大的笑话。
23、冷静意味着你不怕死，我比你冷静意味着我不怕你死。
24、每天晚上，我都带着批判的精神去看日本爱情动作片。
25、孩子，你必须乐观地看待生活。吃屎没关系。习惯就好。
26、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
27、曾经相信可以把日子变成笑话，现在只希望不要把日子变成案子。
28、你很难过，但你必须努力工作，因为前面有更多悲伤的事情等着你。
29、孙悟空被压在五指山后，如来佛从不与人握手，见人举手说：有屎。
30、你有一个特点，就是同时吃饭拉屎，经常让人分不清你是拉屎还是吃饭。
31、我最大的技能就是用昂贵的效果来做便宜的事情。比如相机，麦克风，自己。
32、你的状态真的很精神，看起来真的很好，有一天你开了一个追悼会，我必须过去。
33、儿子，老师今天说你喜欢爬幼儿园的窗户？老师撒谎。你没爬吗？爬，但我一点也不喜欢！
34、孙悟空看守盘桃园，仙女来摘桃子，他喊了一声，仙女在这里，他转身摘桃子！猴子是猴子！
35、如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里，你会找到另一个丰满的还是娇小的？找不会游泳的人。
36、老板:这个功能下班前一定要做好！程:好的。第二天早上老板:这个功能怎么还没做好？程:我还没下班。
37、刚坐地铁，听一对情侣说话。女:老公，你觉得我卖萌好看吗？男人瞥了女孩一眼，说:长得好看才叫卖萌。B!
38、如果你不想在爱情强烈的时候突然抽筋嘴唇，那么你等着，总有一天我会让你穿上婚纱，然后自己把它拿走。
39、二十多年前，你出生的那一天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，***用一股力气扑鼻，你就伴出生了。
40、我喜欢一个女孩，但她结婚了。这有什么关系？结婚后我可以离开，生孩子后我可以掐死她。接吻前请伸展嘴唇
41、女:如果我睡在你身边，你会做什么？男:帮你盖被子。女:如果林志玲睡在你身边，你会做什么？男:是的，是的。
42、今天，一个孩子来看医生。打针的时候，我哄他说:别看乖，不看就不疼。他突然严肃地告诉我:叔叔，我小，不傻。
43、如果你喜欢一个人，就去表白。如果你不同意，就按下。如果你真的做不到，就吃药。然后，如果你不能再拍裸照了。
44、男:女王陛下，你希望我是忠臣还是良臣？女:有什么区别吗？男:忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你买得起的人！女。
45、我从来不反对打孩子，只是在打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，否则打也是白打。比如打之前我会明确告诉孩子:我告诉你！我今天心情不好！
46、昨天生日那天晚上，我妻子允许我看球。当我兴奋的时候，我抱着我的妻子吻了我。。。儿子看到也想吻，我说：这是我的妻子，找你的妻子！儿子：这是我妈妈，找***妈！
47、和女朋友压马路，聊到妈妈，我问***妈叫什么名字，她说。听了之后，我觉得很熟悉。想了很久，拍了拍大腿，突然意识到:我记得为什么这个名字这么熟悉，不就是***吗？女朋友。
48、昨天我哥哥喝得太多了，早上有这样的对话头痛，给我买了一袋老鼠药让我死了！然后我的小侄女来找我的父亲，你等着啊，我记得敌人和敌人的恐惧，我去给你！艾玛，这个孩子有多孝顺！
49、女朋友胸小，怎么安慰她？A：你太漂亮了，胸大了！B：平但是真。C：你父母把你托付给我的时候，还是和孩子一样，那我就把你拉大！D：伸出手，刷黑发，扫耳垂，划过脸颊，轻轻托起下巴:但是你的脸很大！E：是安慰它还是安慰你？
50、据说《西游记》中的黄袍怪妻子是凡人。当她生病时，她必须吃唐僧的肉，所以孙悟空拔了一根猴毛，变成了七个唐僧。黄袍怪抓到后，他对妻子说：吃吧。我给你弄了七个唐僧。我妻子很困惑：吃一个不好吗？黄袍怪：七个一疗程，吃完就好。
幽默搞笑句子
1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
锻炼幽默的方法
1、坏话要光明正大地说
如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
2、简单问题要专业地说
就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
3、轻松话题要严肃地说
有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
