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五人搞笑小品?五人搞笑小品剧本

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五人组合的搞笑小品有哪些

于是就来搜一个小品,发现这个很搞笑,于是转下来,和大家一起分享!人物:先——评书先生刘——刘备关——关羽张——张飞诸葛——诸葛亮第一幕(一张桌子,上有惊堂木等物件)先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!先(忙上前阻拦):你干什么干什么?关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!先(弃了刘去赶关)张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!先:不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!刘:诶诶诶,我就是刘备啊。关:在下关羽!张:俺是张飞!先:(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!刘关张:客气客气。先:三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?刘:先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!关:厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。张:俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!先:嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?刘关张:生意?唉!刘:(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!关:(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!张:(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关:怎么说?张:想一天卖一口猪,是越来越难!刘、关、张:唉,难啊!先:现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。刘:怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。张:诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!关(把张拖开):行行,你就别添乱了!先:这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?刘:先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜先:使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!关:先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!关(抱住刘,哭):大哥!张:诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!先:(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?刘:先生请讲!先:我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?刘:先生果然高见!关:我们这就准备招聘去!刘、关、张(退台)张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!第二幕(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)张:这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张:吔?你是个弄啥哩呀?诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!诸葛:噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……诸葛:老板,你,你拿倒了!张:啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!诸葛:啊呦~~那,你可真厉害哦!张:那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……张:那你都会弄啥啊?诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!张:那没有用!俺现在又不打仗了!诸葛:我会呼风唤雨!张:呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!诸葛:这,这,对了!我还会运用智谋!张(大喜):你会运用智谋?诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!张(一脸茫然):啥是智谋?诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!诸葛:你!你怎么骂人啊你!张:我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?诸葛:这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!张:你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!诸葛:我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?张:啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!诸葛:这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!张:啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)诸葛:哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!张:诶?还不走?找打!诸葛(见势不妙,急走)张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!诸葛(连滚带爬地下场)张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!刘、关(二人着急慌忙地跑上场)刘:贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?张:你说那个猪哥亮啊?关:对对!张:让我两脚给踹跑了!关:你!张:我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!关:猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?刘:贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也!张:(像小孩子办错事似的)那,那咋办?关:既然孔明已走,我们只好改日再去请他。刘:唉!那也只好如此!第三幕先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?关:听说,他在足球场门口卖馍。刘:那我们赶快去找他!(走了一段)张:诶,你们看!他在那儿!诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇·马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!诸葛(吓了一跳)张:诶,我说那个猪啊!诸葛(抬头看见张,转头就跑)张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!诸葛:你,你,你要干什么!张:别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!诸葛(喜出望外)真的?刘:是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)诸葛:主公,原来是你!刘:是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!诸葛:主公!刘:军师!张:啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?关:关羽在这儿。先:瞧这家伙这眼神儿!关:军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!诸葛:不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!大家:哈哈!刘:走!我们现在就告他去!关、张、先、诸葛:走!诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)张(追回来):先生先生,你干啥啊?诸葛:我的馍还没卖完呢。张:咳!不要了!(拉着诸葛亮下)诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。(全剧终)

五人搞笑小品?五人搞笑小品剧本

五人爆笑小品剧本

2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你

龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声

5人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物:班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具:桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本:

班:【出场,边走边说】本班班风真是差,成绩一直往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,现在我们是狗血淋头,满地找牙.还非让我这个班长来招干部。

体:齐步走,一,二,三,四,报告

班:请坐,你是来应聘干部的嘛

体:是的

班:听你刚才的语气,好像是刚才从兵营里回来的啊

体:错了,因为我爸是当兵的,我爸的爸也是当兵的,我爸的爸的爸还是当兵的,我爸的。。。。。

班:stop我晓得了,你们家就是一个当兵世家,那你说说你的特长

体:我两岁就会打篮球,四岁就会打兵乓球,五岁就能踢足球,六岁就能徒手捉歹徒

班:【日语;厉害】你是怎么办到的

体:打游戏

班:【狂流汗】搞了这么半天,还没问你姓名

体:听好了。说出来,小心吓死你,我叫郑----干------彪

班:【从板凳上滚下来】正是人如其名,确实是一个郑干彪的,那你是来竞选啥子职务的

体:以我的特长,肯定是来竞选体委的,你看我这么有才华,你就收了我吧

班:收了你我有啥子好处

体:请你吃顿好的

班:【好奇地问】吃啥子好的哇

体:耳巴子锅筒铜

班:那是啥子菜哦

体:【动作耳巴子锅筒铜】

班:想造反嗦,来人啊,拖出去斩了

体:求求你给我个机会,【唱出来】。。。。。

班:哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦

文:【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎,原来是这里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,【奸笑】

班:【继续睡觉】

文:喂,班长。快醒一醒,【摇班长几下】,怎么还不醒啊,嗯。。。。那个掉钱了

班:哪里哪里,哎,你是哪个哦,怎么在这里

文:哎呀,我就是闭月羞花,沉鱼落雁,才高八斗,上知天文,下晓地理,可谓无所不知的。。。。

班:stop,花公鸡上舞台---显你漂亮,lady,你真的叫啥名字

文:【对班长眨眼睛】

班:【班长也眨眼睛】stop,lady,你再这样我就叫你出去了哦,快说名字

文:哎呀,班长,我就是史珍香啊

班:史珍香,史【哈哈大笑】,一个好胃让酒给废了,一个好名让姓给废了

文:班长别笑了,谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

1、深入生活,贴近生活,体验生活,从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材,挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》,赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》,赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等,都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事,通过他们活灵活现的演出,使观众捧腹大笑,回味无穷。

2、题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌包罗万象,搞“高大全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富,说理充分的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”,语言要生动、幽默、诙谐,不要扳着面孔说话。小品最宝贵的,是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法,切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”,赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了,都是高超的借用语言的范例。