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七月网2520

哪才能找到搞笑的笑话

公交车上超挤,有一女人站在门口,

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从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"!

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。”狗很疑惑的问:“为什么?”熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问:小朋友,哪儿不舒服?大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢?女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢?小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!”海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但***要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?”女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗?mm竟然红着脸应道:我…我是36B的……我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?论坛回复:我们不带你们会热……

2:楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……

3:楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。回复:成鸡思汉。

4:楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

5:楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~回复:你死过吗?

6:楼主:请用一句话形容中国国家地震台。回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

7:楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

8:涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

9:楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

10:楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?暴强回复:大叔你弟弟出来了。

12:楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!暴强回复:本是同根生,想煎何太急。

13:楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

14:楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

15:楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

16:楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

17:楼主:男人你要李宇春还是章子怡?暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

18:楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

19:楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。

20:楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。21:论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。论坛回复:丫从良了!

22:楼主:大家说我长得像不像伍佰?论坛回复:只有一半像!(二百五??!!)

23:楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!论坛***:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

24:楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复:中国人+变形金钢!

25:楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~论坛***:后背上长俩青春痘!

26:楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

27:楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~论坛***:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

28:楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

29:楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

30:楼主:我得了健忘症怎么办?论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

32:楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?论坛***:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

33:楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?论坛***:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

35:楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

36:楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?论坛***:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

37:楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)

女:嗯,他这礼拜都在外地.

男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)

女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)

男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)

女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜…)

男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)

女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)

男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)

女:喊她一起来耍撒(Faint…)

男:她只会斗地主,不会打麻将….(全部暴走)

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某***,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到

满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的****!

!!“偶当场笑昏过

去.......mm随即脸暴红......

初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个

很老的笑话

:“从前有一个太监……”接着住口不讲了,一MM问:“下面呢?

”我说:“下面?下

面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM

问:“下面为什么没有了???”我:“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑

。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍}不已夺门而出,

MM追至门外,站在走廊上喊:“

我就是会做鸡吗!"。众人大骇,落荒而逃。

我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借

了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她

站在机房门口,对我

那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~

一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

看她,眼光还在她身上

扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声说。

一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时

我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在

MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

了,现在轮到你让我睡了。”

前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~!

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”

为什

么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的

笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

想起一件往事,初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新

婚之夜—

—打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是

该BT狂笑,得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该BT问:

“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!

”该BT于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲H故事…

姐翻到香烟的广告

上面写著:一根在手,回味无穷然後妹妹翻到某家酱油的广

告上面写著:滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出howfeel,

妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写著:只融你口,不融你手

一个新兵起床报备上厕所,进厕所後,很久都没有出来。安官就很奇怪,怕是

要逃兵,就去厕所看一看,他很小心的去看,发现那新兵还在上,再靠近一点,

还发现他在喃喃自语。

安官更好奇了,就偷偷的靠近,想听一听他在说什麼。

那小兵在说:〞孩子,不是爸爸不要你,实在是找不到妈妈!〞

希望对你有帮助,看更多笑话百度下:笑话乐翻天

祝您天天开心

上课类的笑话

“什么是赤壁之战?”

学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”

历史故事

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天,小明又说:『爸爸,讲历史故事给人家听嘛!』爸爸:『好~~从前,有一只青蛙…。』小明:『唉呀!人家要听历史故事啦!!』爸爸:『好~~在宋朝,有一只青蛙…。』

武侠迷

高二那年考历史,有一道题目是:阿拉伯第一部药学巨著是_________一个同学后来得了0分,据说是因为他的答案是....葵花宝典....

历史考题

历史期末考时,有一题填充题:「黄帝建都『有熊』尧建都『』舜建都『』」结果一名学生,竟然写出以下的答案:黄帝建都『有熊』尧建都『有狮子』舜建都『有老虎』」

有权利保持沉默

上美国史的第一天,教授指定学生读五章关於公民权利的课文。第二天,他叫一个同学说出十项公民权利,那同学没回应。教授说∶「好吧,就列举五项好了。」学生仍不出声。教授只好无可奈何地说∶「只要讲出你身为公民的一项权利就好了。」该生回答∶「我有权利保持沉默。」、四大发明

老师问小麦中国四大发明是什麽?小麦想了想答:「粥、粉、面、饭。」老师也想了想,说:「唉.........算你对啦。」

计算机将改写历史

有一所大学举行篮球赛,上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报,以助声威。历史系贴出的海报是:“历史证明,历史有惊人的相似之处!”计算机系贴出的海报是:“舆论公认:计算机将改写历史!”

历史

伯母:"吉米这次历史考试成绩怎样?"母亲:"很遗憾,一点儿也不好.但这不能怪他,他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事."

哭笑不得

有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了,没好气地道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”老师为之结舌,哭笑不得。

成功之母

有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚,可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的母亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"

成为历史

历史老师:为什么早退?八力:我有一个重要的约会。历史老师:历史重要还是女友重要?八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!历史老师:@##$%%^

拿破仑的椅子

有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。

重演

“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”“我想,历史在重演。”

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)…

在这里不正确

我同学在一次历史考试中做一道题时发现他完全忘了,于是他就写下"毛泽东万岁"......结果考卷发下来时发现旁边打了一个叉,又涂掉了,加了一句评语"在这里不正确"......

在一所著名大学里的历史课上,教授向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡,这句名言谁说的?”

沉寂半天,古田站起来说:“莎士比亚。”

“很好,那么‘民有、民治、民享’是谁说的?”

“1863年,亚伯拉罕·林肯说得。”

“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不无遗憾的说。

“干死小日本!”突然有人发生一声喊叫。

“谁?!谁说的?”教授气的语音都颤抖了。

“1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气地说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。

“1991年,老布什会见日本首相时说的。”斯蒂芬也坐不住了。

教授愤怒的说不出话来,他大踏步向门外走:“我会回来的。”

“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田很委屈:“我没做什么坏事,为什么会这样?”

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的回答。

赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”

本·拉登说的。”克瑞斯答。

这时校长和教授一起进来了,他一脸铁青:“你们要为此付出代价!”

“斯大林说的。”全班同学异口同声回答。

、从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!

—位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对?”

校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。

这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查。

机械专业学生:看来发动机出了点儿问题。

电工专业学生:还有点儿漏电。

两人同时看着计算机专业学生:你怎么看?

计算机专业学生:小问题,死机了,重启下!

在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”

学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”

老师:“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”

学生:“王子5岁了。”

小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。

他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。

“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”

小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”

历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?”

该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

上几何课,老师画完图后,他在圆里画了一个P点,给我们大声讲:“看,我在圆里放了个P!”

一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。

不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。。

老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。

明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。

老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”

一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”

后排角落里传来一句:“是手段!”

某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。

下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……

在一个非常寒冷的早晨,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:冻手不?

那哥们冷冷地回一句:冻手!

结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

一日一青年外出,路遇一乞丐。

乞丐拦住青年:先生,行行好,给我一点吧。

青年:什么?我给你?我乘车还差五毛钱呢!你给我五毛怎么样?

乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年:给你!!!

青年:“...@%*!·#¥¥%

婚礼正要进行时,一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道:“我看过笑话,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样:“我,我是司仪,不好意思来晚了。”

历史课,老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书,实在无聊,想跟后排女生聊聊天。

偷偷看了看四下,发现老师没在教室,就大胆地转过头,说:“老师出去了,聊一会儿。”

然后我就发现历史老师坐在我后面,用一种奇怪的目光看着我。

后来我才知道,那天后排女生根本没来!

在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”

一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”

初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”

比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。

一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处,那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”

第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。”

我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。

上次她和她男友在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”

男友当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的!”

男友崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”

高中时每人发个胸牌,一次来检查前,班长跑进教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,来查啦……”全场哑然。

大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”

刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。过了几秒钟,从对面床上传来弱弱的声音:你确定是问我吗?

历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。

“《孙子兵法》作者是谁?”

学生睡眼蒙眬地说:“孙子才知道。”

“那《道德经》作者是谁?”

学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。

同学问小明:“你懂音乐吗?”

小明:“当然。”

同学:“那你知道老师在弹什么吗?”

小明:“钢琴。”

初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”

人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”

我们:“哦……”

老师:“真的没人知道?”

我们:“你不是已经说了读什么了吗?”

老师:“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读,结果没有一个知道,于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届,有个人号称认识这个字,于是上一届全体都读‘隔’!”

下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”

三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”

老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”

三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。

于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”

三毛想了想,说:“他们都是男人。”

老师接着又问:“如果加上李清照和慈禧呢?”

三毛急了:“他们都是中国人。”

老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”

三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”

三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”

老师又问:“据我所知,诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”

老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他们和它们都死了。”

“嗯,的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?

不料老师又说:“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”

三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应该都吃过午饭了。”

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