经典的搞笑语录100句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1.最经典的搞笑语句
2.经典搞笑幽默语录大全
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)
1、傻到太聪明了！
2、忍无可忍，又忍了
3、世事喧嚣，生活孤独。
4、事实上，学校是介绍所~
5、冬天洗澡多久？冬天洗澡
6、花前月下不如花日下钱。
7、内衣挑得好，丈夫回家早。
8、我在江湖上，但江湖上没有
9、烟不听话，所以我们抽烟。
10、生气一分钟就失去了幸福。
11、监考老师地理位置=考试成绩
12、不懂英语出国旅游的都是好汉
13、喝醉了没人接受，我就扶墙！
14、我以为我颓废了，我报废了！
15、我们走得太快，灵魂跟不上。
16、不要和我比懒，我懒得和你比。
17、自从放假以来，我每周都不知道。
18、两个人熟否熟悉取决于聊天的淫秽程度
19、台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
20、我不是一个随便的人不是随便起来的人。
21、做与不做的最大区别是后者有权评论前者。
22、在高处，举目远眺，跌落在低处，静心欣赏
23、钱就像卫生纸，看起来很多，用了就没了。
24、玩命:只有活着才能玩，命都没了。玩什么？
25、年度灾难巨片即将上映，无数学生含泪出演！
26、丑人，也有特别的，就是特别丑。人中最好的。
27、英雄伤心美人关，我不是英雄，美人让我过关。
28、当司仪问你是否愿意嫁给他时，我大声喊我愿意。
29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
30、你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
31、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
32、所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。
33、为什么父母只看分数？废话，你觉得他们能理解题目吗？
34、我今天很累，只想说四句话，包括前面说的和下面说的。
35、对不起！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚我也去看你！
36、如果你的新娘不是我，我会穿比你妻子更漂亮的婚纱，坐在那里
37、在公共场合，我经常选择做斯文人，但私下里我经常羞辱斯文人；
38、马上放假，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。
39、和一MM讨论鲸鱼是不是鱼，最后我说我也带个人字，她同意鲸鱼不是鱼。
40、听说迪拜乞丐月入，迪拜双人游我带你，你带碗，我负责哭，你跪着喊。
41、女:我想杀了你喜欢的人。男:你想自杀吗？如果你喜欢这个对话，请转身！
42、每次去去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我美得让人发纸。.
43、女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
44、男人有两种:一种是好色，一种是很好色；女人有两种:一种是纯家装，一种是假装不纯；
45、长大后没有家就去尼姑庵。听说武媚娘去了武则天，甄嬛去了皇太后，杨玉环去了杨贵妃。
46、生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几句搞笑的句子就能变得开心啦。
47、春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!
48、自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。
10条搞笑经典语录
陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的...1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？后来大家都看到了。10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓.人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
10条感悟人生的经典语录1、你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，即使有些话字字诛心，也没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。——张皓宸
2、人这一生，无论你去哪，都要承受孤独。去的地方越远，孤独就越大。——彭湃
3、每当两个人相遇时，实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己，各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。——劳伦斯·彼得
4、真正的善良和责任心，是不在漫长的生活里将就。——里则林
5、你知道人类最大的武器是什么吗?是豁出去的决心。——伊坂幸太郎
6、你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情…当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。——顾奈
7、在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。
8、任何关系，一旦被捧得过高，都难逃失落。——扶南
9、曾发生过的事情不可能忘记，只不过是想不起而已。——《千与千寻》
10、将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢?就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。——毛姆
经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条
1、【生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。】
2、【我们把最完美的年华，献给了义务教育。】
3、【君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！】
4、【千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。】
5、【青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。】
6、【三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的】
7、【世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。万一作业没写完，就跟老师说：老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。。。。。。】
8、【八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。】
9、【是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。】
10、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！】
11、【凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。】
12、【班长，你看我的眼神多坚定。经典语录搞笑学习】
13、【我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？】
14、【老子来到这个世上，就没打算活着回去。】
15、【怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）。。。。。。】
16、【只要心中有课，走在哪里都不算逃课。】
17、【为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗】
18、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
19、【如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？】
20、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】
21、【一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。】
22、【一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。。。。。。】
23、【龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。】
24、【一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。】
25、【一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！】
26、【世界上最美的事就是----吃饱了睡。】
27、【失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。】
28、【有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。。。。】
29、【亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦。。。。。。你不让我过好年，你就在里面过年哦】
30、【终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。】
31、【每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。】
32、【抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。】
33、【凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。】
34、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。】
35、【锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。】
36、【有老公怎么的，有守门员还进球呢！】
37、【就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！】
38、【如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。】
39、【班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！】
40、【妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。】
41、【女：你愿意做我的太阳吗。男：我愿意！，女：那么请与我保持92955886。7公里。。。。。。】
42、【你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！】
43、【如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。经典语录搞笑86条】
44、【在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。】
45、【当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！】
46、【抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！】
47、【灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。】
48、【主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。】
49、【早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。】
50、【为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！】
51、【爱，就是不顾一切和忍受一切。】
52、【所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。】
53、【老师上课的质量，决定手机此月的流量；】
54、【一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。】
55、【语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。】
56、【盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。】
57、【拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！】
58、【其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军】
59、【不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。】
60、【学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！】
61、【文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！】
62、【每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。】
63、【我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的】
64、【手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。】
65、【幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。】
66、【我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。】
67、【不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。】
68、【算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！】
69、【一道ibm面试题，月薪8万，90的人都做错。你能答对吗？1+2*3=？，不要多想，立刻作答】
70、【想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。。。。】
71、【老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！】
72、【有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点】
73、【我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。】
74、【今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？】
75、【生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。】
76、【圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！】
77、【一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了】
78、【快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。】
79、【交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。】
80、【一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。】
81、【每当打扫卫生时，学校会说学校是你家；可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？】
82、【这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！】
83、【我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。】
84、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。】
85、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！】
86、【家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！】
10条搞笑夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓.人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
