好笑的短笑话
你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
4.为了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."
5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
2史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
3史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
9.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
11.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
12.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
13.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
15.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
16.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~
在工厂上班,被别人当做笑话一样笑话我
在工厂上班其实没有什么不好，因为很多人都在工厂上班，而且也都是生活的很好的。那些笑话你的人很有可能他们过得还不如你。所以不要在意别人看法就好。
能够因为一个人在什么地方上班就去笑话别人的人，说明这样的人本身就没有什么素质，他们自己应该也没有什么能力。
所以能够像你的这样的人，说明他们本身不可能有太大的出息，对于这样的人，你也没有必要太过于在乎，这种人是必定不可能做一些事情超过你的，所以拔这样的人，当成另外一个世界就可以了。
生活当中什么样的人都有，有一些人愿意关注你和你相处的比较近就有，另外一些人和你相处的比较远或者是看不起你，但是你不可以改变别人的看法。
但是我们可以选择去无视他们的看法，也就是说不要在意别人的想法，这样就足够了，我们做好自己走好自己的路，让别人说去吧。所以你过得好没人去祝福你，但是你过得不好一定会有很多人嘲笑你。
所以我们要鼓起自己的勇气去更好的面对生活，很多人嘲笑的并不是你这个人，而是嘲笑着你过得不如他们，但是我们自己如果能鼓起勇气更好的面对生活，让他们看到我们面对生活的阳光的一面，他们自己就会自叹不如，因为他们真的过得不如我们。
先建立自信，如果您有喜欢的业余爱好，先经过学习达到自己认为自己只要努力研究练习，一定能在某方面做到最强，当你有特长时周围人对你就是另一种看法。这个时候你会发现自己已经不在担心被人笑话，这就是荣誉感。有时间您可以联系我交流下您的情况，就这句话不容易解决问题。您这种情况一般是中专毕业生经常出现的现象，属正常现象。从你语句的描述一般情况是您做事的方法引起了对方的笑点，刚毕业的学生是因为之前没怎么做过事情，不会做，怕做不好被人笑话，多加练习工作内的事情，努力做好，多问人品比较好的同事怎么做。
没事不要在意别人的眼光。把自己做好就可以了。人就要做一个有用的人，不要做只讲体面而对别人没有用的人。
急求好笑的最新的笑话!!好的有加分!
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？
想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。
那生小孩呢？听说更痛？
想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。
…………
为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！？
就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。
那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢？
因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！
那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢？
如果有一天你走在路上，有人突然过来挖你鼻孔，你会舒服吗？
那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？
如果你流鼻血，你还会继续挖鼻孔吗？
为什么很多男人不喜欢戴保险套呢？
你会喜欢戴手套挖鼻孔吗？
不会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂，做成罐头，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!
当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”
当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。
当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。
当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。
当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。
1.一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了
可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身
拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
一个驾驶员，经常出门被交警罚款，但是，又没办法，回家后就垂头丧气的不高兴，他老婆就问他，为什么不高兴，丈夫就告诉她原因。老婆听完后，说‘没什么，我们不是有个儿子吗？以后就改名子，叫交警，如果你被罚了，回家后就骂交警，在不出气，你就打交警，实在不行，你就使劲操交警他妈。
有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”
蝌蚪的遗书某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,一时好奇,便游了进去,那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著:”蝌蚪的遗书””自从我住进这个黑洞之后,每天遭乱棒殴打............还遭同类围殴..............
在圣洁的教堂里，牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***，用我的圣水洗过后，可以免罪”第一个少女洗了手，第二个洗了乳房，第三个刚要解裤带，第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水！
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.
过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
看过了也顶!!!!不顶不是中国人
说有个小山村开发了，有个女记者便去采访，到了村口，见村口那有一个老汉，她边决定先采访这个老汉。“大爷，您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事？”女记者问。这老汉抽了一口烟，有点兴奋的说：“有一年，老李家的羊丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上那只羊。哎呀，爽！”女记者没想到他竟然说这，有点尴尬，但是没办法，便接着问：“那大爷，您这一生中，有没有什么让您感到更高兴的事~？”这老汉猛抽了一口烟，非常激动的说：“有一年，老王家媳妇丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上老王的媳妇。爽！真爽！”这时，这个女记者非常的尴尬，她便想换个话题，接着问到：“那大爷，您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事？”老汉磕了磕烟袋锅，眼中闪烁着泪花，痛苦的说到：“有一年，我丢了。。。。。”
爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转
给可爱的女儿：再吃十次蛋糕就可以找爸爸了
爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。不过这一次，爸爸决定躲好久好久。
你先不要找，等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问妈咪，爸爸躲在哪里，
好不好？
爸爸要躲这么久，你一定会想念爸爸，对不对？
不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。
如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。
爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏。
在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸
当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你……
要记得，爸爸一直都陪着你
你已经是四岁的大姊姊了，爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的
爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这么久，爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭，你就要逗他们笑，不然游戏输了以后，他们一定会哭得更厉害了。
好不好，宝贝？你们是同一国的，来比赛看你们厉害，还是爸爸。
准备好了吗，比赛就要开始了.
十年后的女儿给爸爸的信。。。
爱玩的爸爸，你躲在哪里？
你不是说我吃过十次蛋糕后，就可找到你的吗？
这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再看不见你，我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我逗他们笑。
爸爸，他们终于笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对吗？
原来…不对的！
我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候，妈妈却告诉我，我再也看不到你！
原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…
爸爸，你为何忍心骗你最爱的女儿？
十年来，每吃一次蛋糕，我对你的思念愈累积！
对我们十年后的再会也就愈期盼
十年的累积实在令我输得更惨痛！
十年前，若你让我选择的话，
我宁愿爸爸不要骗我，你该相信你的女儿吧！
我会坚强，我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。
又或…来骗我一辈子，和我玩一辈子的迷藏，让我赢回一辈子的你
爸爸，十年后的今天我没有减轻失去你的震撼，
虽然痛，但我会努力我的人生，不会辜负你的爱，
不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。
已成长的女儿
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
3说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的'只听大学生说:"我是电大的'结果被电死了
现在啊!小学开始就提倡英文了!
下面是老师的一堂英语课
上课了..恩...来..小朋友跟老师一起念啊!A.B.C.D.E.F.......途中就有一个同学念A就不念了!老师就问他:"你为什么不念啊?"那同学就说:"老师....我妈妈说B字是不好的字眼,是骂人的!老师就用深情的眼神望着他,...说:"我跟你讲:你妈的B跟老师的B不一样.你妈的B是骂人的.老师的B是外国人在用.知道不?
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:\"你们...怎么...不打他?\"一个网管一脚踢了过去:\"人家是打CS的,自己带的键盘!\"
一天男A家对面开了一家J院
10元一次。
A经常去光顾，买票人B也对A毕恭毕敬。
A:多少钱一回？
B:10块。
A:来，我耍一回。
B:先生请，请。请到三楼最左边的房间。
A赶紧跑去，一开门，发现是一美女。开心的完事儿。
几天后
A手头稍微有点儿紧，剩下8元
A去央求B
A:哥们，通融通融，最近手头紧啊。
B:看你是老主顾，去吧去吧，三楼最右边的房间。
A赶紧跑去，一开门，发现是一丑女。将就的完事儿。
几天后
A手头更紧了一些，剩下5元
A又去央求B
A:大哥，兄弟最近实在是。。。
B:啥也别说了，看你是老主顾，去吧去吧，二楼最左边的房间。
A赶紧跑去，一开门，发现是一只鸵鸟，A大惊，赶忙看是公是母
由于没钱，只能忍了。
忍着完事儿。
几天后
A手头无限紧...
A又去央求B
A:。。。
B:几块钱，这次
A:3
B:二楼左边数第二间。
A慢慢爬上楼梯，途中他想，上次鸵鸟，这次是...
一开门，发现是个男的(C)。
A当场骂了一句：MD，咋是男的
只见C将中指放于嘴边，对A说：嘘
A此时发现C在墙上有很多小洞，C趴在墙上往洞里看
A上前一看，发现隔壁房间一男一女正在...
A大骂：MD，老子花3元，来看别人
C安慰：哥们，行啦，我上次花了3元，看一个人和鸵鸟，我都没说啥。
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。
在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上
摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果
我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出
来，开始您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，
指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影
师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作？”
“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。
观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最
后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作
了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。
因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大。。。”
“您怎么了，夫人，快醒醒。”
五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
服务员说:“对不起,经理不在.”
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
服务员立刻找来了经理.
“俺找个小姐.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!！！”
一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。
到天堂门口后出现一天使对他们说：不好意思由于地球人越来越多，天堂已经没什么位置了，你们3个只能有一个人去天堂。
3人便问那怎么办？天使想了一下说：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。
于是3人在商议后同意了此办法。
甲：我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候，邻居总对我说；你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班，准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手；MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。
天使沉默中说：那你呢？问乙
乙：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。
天使。。。。那你是怎么死的？问丙
丙：我？我当时躲在电冰箱里
天使。。。。。。。
一女坐火车来月事，于是在卫生间里用纸巾擦后从窗户丢了出去，正好掉到在田里耕地的一农民脸上，农民拿起纸巾，说了句：这火车就是快，掉张卫生纸就砸我一脸血！
日日上课愁更愁,老师讲课无离头。.学生听课似梦游,天天批评好自由。作业多得似报仇,回答问题似木头。晚修笑到似条狗,下课追到撞穿头。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斩斩，死得惨，声大大，没货卖,有早知，没乞儿，担凳仔，霸头位……
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
日本一对男女在床上对话:
女:哥，你比爸强多了！男:恩，咱妈也这样说。
（注意：是日本！）
一天，老五去厕所看见了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说："威廉?莎士比亚。"
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？“罗曼.罗兰。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
