搞笑段子顺口溜让人笑喷的
现在网络的流行，越来越多的搞笑段子，顺口溜出现了，有时无聊时看一些搞笑的段子顺口溜是可以愉快心情的。以下是我为你整理的爆笑段子顺口溜，欢迎大家阅读。
搞笑的段子顺口溜
风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙!
美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
"天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树."
劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动!
女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?
牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!
两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!
楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。
热门的搞笑段子顺口溜
东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心!
考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲!
一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了(liao)，一星期漫长，大姨妈走了(liao)，又活蹦乱跳。
我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……
如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。
帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
有关幽默的段子顺口溜
情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!
哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
最诗意，云南丽江;最时尚，上海香港;最温暖，海南三亚;最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘!
千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!
抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
"花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。"
一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
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2021搞笑经典句子 网络流行搞笑句子
幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“2021搞笑经典句子网络流行搞笑句子”，愿您笑口常开。
20xx搞笑经典句子(经典篇)
1)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
2)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
3)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
4)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
5)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
6)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
7)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
8)找情人的同时，别懈怠了老婆。
9)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
10)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
11)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
12)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
13)有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
14)感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你
15)像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。
16)六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
17)对不起，公共厕所没有适合你的性别。
18)做梦，一切皆有可能。
19)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
20)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
20xx搞笑经典句子(热门篇)
1)拿什么整死你，我的爱人。
2)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
3)有钱男子汉，没钱汉子难
4)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
5)我明白最后陪伴我的只有我自己
6)事都已经做了，就别说你错了
7)所有过去的过去，只不过是过去。
8)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
9)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。
10)我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。
11)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!
12)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
13)不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼
14)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
15)流氓不可怕，就怕流氓有文化。
16)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
17)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
18)有人考试靠实力，有人考试靠视力
19)我爱你太美好时光它知道
20)不学习，如何养活你的众多情人。
20xx搞笑经典句子(最新篇)
1)我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
2)有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
3)喊你声师傅，你以为自己是方便面
4)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5)蓦然回首，你咋还没走。
6)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
7)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8)潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
9)你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
10)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
11)天塌下来你顶着，我垫着!
12)施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
13)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
14)不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
15)男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
16)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
17)不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得。
18)师之惰!呃三字经学的真不错
19)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
20)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
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2021搞笑的句子流行搞笑句子20xx搞笑的句子(经典篇)
1)你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
2)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
3)不管你信不信，反正我不信-
4)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
5)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
6)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
7)在感情的道路上你总是走走停停你是不是腿脚不利索啊。
8)命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪
9)每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
10)我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次，低调奢华有内涵!
11)从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
12)控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。
13)胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
14)溺水三千，全部取完。
15)据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
16)打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
17)看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
18)她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
19)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
20)发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
20xx搞笑的句子(热门篇)
1)这个世界没有错谁让你长得不好看又没钱
2)孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
3)你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
4)[学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣]
5)女人拿走你的伪装。
6)彪悍的人生不需要解释。
7)让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
8)人之初，性本色。
9)你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己
10)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11)男人认为是调情女人以为是感情
12)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
13)没长成你喜欢的模样真是抱歉
14)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
15)你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
16)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
17)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
18)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
19)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
20)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
20xx搞笑的句子(最新篇)
1)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
2)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
3)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
4)徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
5)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
6)早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺
7)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
8)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
9)开往春天的坦克!
10)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
11)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
12)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
13)狂奔的蜗牛。
14)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
15)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
16)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
17)到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
18)你和一盘屎的区别是你没有盘子
19)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
20)人生自古谁无死，要死也是你先死
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1.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
2.人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
3.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
4.人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
5.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
6.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
7.青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
8.青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
9.禽兽，放开那女孩!我来。
10.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
经典20xx搞笑句子经典句子
1.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
2.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
3.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
4.其实早晨起来,最想干的一件事是还可以再睡一会
5.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
6.其实我一直很受人欢迎的小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
7.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
8.其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板。
9.其实、男人说喜欢你、只是喜欢身体罢了
10.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
11.泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
12.胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!
13.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了
15.女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花
16.女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
17.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
18.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福
19.女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。
20.女人?一天的公主。十个月的皇后，一辈子的操劳.男人?一天的王子，十个月的奴隶，一辈子的贫农。
最新20xx搞笑句子经典句子
1.女人,最骄傲的不是他的相貌有多美.而是她的男人可以为她拒接多少女人
2.女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
3.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。
4.诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6.年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
7.年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试
8.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
9.年龄不是问题身高不是距离问题是没感情什么都白搭
10.你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
11.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。
12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
13.你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了
14.你再惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
15.你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
16.你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!
17.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、
18.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等
20.你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。
2021经典搞笑的句子经典的搞笑句子20xx经典搞笑的句子
1.你是一头猪。一头不懂我心的猪。
2.你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。
3.你骗了我一次、又骗了我一次、第三次还要相信你。因为有狼的故事
4.你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?
5.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
6.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
7.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大
8.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
9.你看得出我擦了粉吗
10.你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
经典20xx经典搞笑的句子
1.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
2.你减肥减肥，我看是越减越肥啊
3.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
4.你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
5.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
6.你的心房太华丽，我住不起
7.你的笑容好美啊，就像四大美女潘金莲。
8.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
9.你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
10.你包里的钱怎么卖?给我来一斤。
11.你爱我吗?爱!那就把房子卖了，买切糕吃
12.尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。
13.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
14.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
15.脑袋空不要紧关键是不要进水。
16.男人不变态，怎么会有下一代。
17.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
18.那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
19.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
20.某人：今天吃什么?我：随便、某人：..没有随便这道菜
最新20xx经典搞笑的句子
1.明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
2.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
3.面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!
4.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
5.妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
6.美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结---即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。
7.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
8.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
9.每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
10.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
11.每个人的眼睛都是一架相机储存了生活里对别人的记忆
12.每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
13.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
14.每当没人理我的时候我就告诉自己：没关系，没信号而已。
15.每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
16.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
17.没有事业线，我只有创业板
18.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
19.没有什么特别的留言只有一颗真挚的心
20.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
2021经典搞笑句子搞笑经典句子笑死人20xx经典搞笑句子
1.假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,我们约会吧里。
2.假如我有阿童木，我要叫他小叮当
3.假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。
4.记得小时候最霸气的一句话是：你放学等着。
5.即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
6.即使被虐也要努力向前奔跑
7.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
8.谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10.话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。
经典20xx经典搞笑句子
1.红颜你只适合想念，不适合见面。
2.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
3.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!
5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
6.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
7.好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
8.好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
9.海绵宝宝的微笑，我永远拥有不了。
10.国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
11.刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊我爱你。
12.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
13.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
14.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
15.姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
16.够吗?慢慢看吧!
17.公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
18.工资不准时，大姨妈倒准时。
19.格式化自己，只为删除你。
20.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
最新20xx经典搞笑句子
1.哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
2.告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
3.高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
4.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
5.刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心!
6.干嘛给我脸色看?你以为你是调色盘啊?
7.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
8.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
9.敢做不敢担，不是站着尿的。
10.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
11.放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
12.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
13.莪一巴掌把你拍到土里，扣都扣不出来。
14.俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
15.多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
16.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
17.对于这个地球来说，最可怕的不是火山喷发或陨石撞击地球，其实最可怕的是人类的进化
18.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。
19.对于爱情我有表达障碍
20.都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。
简短幽默笑话大全爆笑
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
小华回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢?”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢?”
小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
女儿马上说:“冰激凌。”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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