经典语录搞笑图片带字
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。
精选
1小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
2疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。
3我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
4隔着胸罩摸著奶。隔着***操著逼。
5我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
6发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。
7有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
8相遇、离别离别、相遇，这两个狗血的词是谁TMD发明的
9承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
最新
1当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2每次下课铃老师都装作没听见CAO.
3蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
4我唱歌跑调了，你笑了没我知道你故意跑调，逗我笑
5不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
6[我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁不是有你宠著嘛.]t
7哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮
8滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。
9成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人!
10你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命!
11亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐!
12爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!
13情到深处腿自开,操到腻时就拜拜
14我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死
15你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦!
16帅的惊天动地美的一鸣惊人
17"体育老师有事，我来代课的"听过这句话的苦逼学生!
18最惨莫过于看***的时候家长突然出现然后电脑卡住了
19世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
20我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎
集锦
1一百个人里面升级软体，只有一个人是真心，九十九个是为了***那个升级提示!
2几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。
3°mm/一闪一闪亮晶晶°mm/满天都是狐狸精
4い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ
5找点时间，找点空闲，打一打游戏!挨一挨神鞭!爸妈老说，成功不是关键!追重要的。是。。为爱而变
6小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;\'垃圾桶旁捡来的!\'
7你笑得好不猥琐你笑的好不***
8经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
9不用撒尿也知道自己长啥样。
10有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
11要挑***，裙子好揪。
12看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
13夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
14修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
15干掉鸟人我就是天使!
16不错!人都是逼出来的。
17本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
18女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
19鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
20偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
21***也是一种品质!思念是一种神经病!
22我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
23谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!
24“我爱你!!”“不!是我爱你!”
25男人分两种一种是好色一种是十分好色;女人也分两种一种是假装清纯一种是假装不清纯。
征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话!悬赏600!!!
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4.我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Goahead”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Goahead吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒--!!!
10.盗版光碟：
-Areyouserious?(你是认真的吗?)
-No,I'mkidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来LJ他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0-解决时间：2007-6-2218:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0-解决时间：2007-6-2414:12
湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
PleaseinEnglish!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的".
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
QQ逗比搞笑说说带图片:不用怀疑,我就是你梦中的穷人
1．哈哈哈哈，中国文化博大精深啊！
2．同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上！
3．发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKong.org
4．那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
5．如果腾讯公司推出了这款功能。
6．我妈：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。我：不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。
7．这是老子听到女孩子说过最狠的一句话了
8．理发师你过来，我保证不咬死你！Shuoshuokong.org
9．做人要低调，像我从来就不对别人说，都是让事实说话！
10．不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
11．网上买的自拍神器，用着还挺顺手。
12．终于可以大大方方承认自己数学不及格了！
13．当我说随便的时候，其实意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14．向左滑动解锁！
15．人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
16．岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
17．谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18．N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆，他问我这是什么，我说：是荷兰豆，他惊讶地说：在荷兰这叫中国豆！
19．你要是再装鸡蛋，我就把你给煎了~
20．女朋友过生日我送她的礼物，她好像感动哭了。。。
21．要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
2.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
3.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4.其实，我不是胖，只是懒得瘦。
5.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
6.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
9.每天醒来第一件事，就是想睡觉。
10.作业我们分手吧，我们真的不适合。
11.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
12.那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
13.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人
15.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
16.我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
17.一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
18.我觉得地球好危险，我想火星了。
19.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机！
20.你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五.
QQ空间搞笑心情短语、不用怀疑，我就是你梦中的穷人1中国有风险，投胎需谨慎。
2不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
3没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
4我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
5贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
6小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
7别再混日子，小心日子把你给混了。！
8工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。
9前途是光明的，道路是没有的。
10本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
11搞笑语录-饭没在锅里，你没在床上。
12你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
13你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
14学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
15留了青山在，还是没柴烧。
16在迩心里俄永远只是个小丑。迩的爱是俄要不起。
17是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
18如果我的手不够，那就来牵我的脚。
19想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了
20颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
21交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
22小三的抚媚、永远都那么扯！
23在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
24偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
25青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
26每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
27工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28如果有未来我一定不从我妈肚子里出来
逗比搞笑说说1、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。
2、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
3、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
4、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
5、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
8、喂，那谁？我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
9、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
10、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
14、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
15、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上坟还要沉重。
17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
18、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。
19、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
20、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的。
21、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。
22、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。
23、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低调，是因为我不会高调。
25、既然开不起单车，那就开大奔！
26、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。
27、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。
28、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
29、太阳当空照，花儿死翘翘
30、不再沉默中变坏就在沉默就变态。
31、每当学校打扫卫生时会说：“你要当学校是你家啊”！每当迟到时就说：“你当学校是你家啊”！
32、天让你亡，神让你消失，人让我们分离。
33、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
36、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
37、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
38、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
39、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏
40、人生苦短能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟着发春了。
42、人生自古谁无死，贱人先死我后死
43、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
44、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
45、世界那么大，为何只取我一瓢。
46、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
47、“幸福”就是吃饱了睡觉。
48、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
49、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
50、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
