超级经典搞笑短信大全
1、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
2、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
3、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
4、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
6、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
8、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
9、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
11、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
12、月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!
13、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
14、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。
16、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；***大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园…
18、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
19、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
20、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
23、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
26、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。
31、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
33、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的***怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
39、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
40、万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
41、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
44、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
45、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
46、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
47、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
48、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
49、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
50、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。。
51、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
52、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
53、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
54、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
55、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
56、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！
57、我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！
58、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
59、酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。
60、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机磨合头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”
61、你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。
62、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!
63、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…
64、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。
65、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
66、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发，大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊何人御医答:药渣!
67、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
68、学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？学生们：冷，教官：那跑步5圈。次日又是寒风凛冽，教官：冷不冷？学生答：不冷！教官：那站军姿2小时。
69、逃课：好迪说大家逃才是真的逃；大宝说逃课呀挺好的；汇仁肾宝说他逃我也逃；脑白金说今年开学不上课上课只上体育课；高露洁说我们的目标是没人上课。
70、病人:我失眠了,医生：这些药，橙色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：我要是都服用了呢？医生：那你就能见到张国荣。
71、支书组织大家给希望工程捐款，响应者寥寥，一男生拎着饭盆前来，出手就是一张百元大钞，支书大喜，正要号召大家学习，男生：我想换点零钱，好去打饭。
72、会计师从大火中救出女明星，并礼貌地拒绝了女明星提出的吃晚餐等报答方式，只提出要一个签名，女明星笑了：当然可以！于是会计师拿出了一张空白支票。
73、吝啬的小伙子头一次登女友家门，进门就说：给你买了块表，不小心被小偷偷了。女友感激的说：下次小心点。小伙子：哼，下次我什么都不带，看他偷什么。
74、老兵：巡逻路线终点是那盏红灯那，明白吗？新兵：明白！谁知新兵一去，3天才回来，郁闷的报告：天哪，那盏灯是辆汽车尾灯，他竟然一直开到了纽约。
75、淘气的小明把家附近的移动公厕推进了河里，晚上被父亲痛揍，小明不服，搬出华盛顿小时砍树的事迹跟父亲讲理，父：华盛顿砍树时，他爹可不在树上。
76、过新年，动物们聚餐，酒量很高的蚂蚁喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？蚂蚁：唉，蜈蚣那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了
77、实用短信：男生见心仪的女孩独自在操场散步，不知如何上前搭讪，情急下捡起地上一样东西追去问：同学，请问这块板砖是你掉的吗？
78、小蜗牛大喊：“噢！我爬上了珠穆郎玛峰。爸爸，您在哪？”老蜗牛回答：“孩子，我刚爬到太平洋。”原来爷俩在地图上。
79、一专业顾问收到新印名片后打电话向厂商反映情况：“我的名片印成‘专业顾门’了，少了一个口！”数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
80、大象蚂蚁结婚两天就闹离婚.法官问原因,蚂蚁说:能不离么接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气!
81、小伙子以成本价格买了沙发，又要求以折扣价买床。老板娘气呼呼的说：你真贪，刚在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!
82、一地震幸存者被俄罗斯救援队救出，被记者采访，想了半天说“***地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了！”
83、老总带女秘赴宴，席间敬酒，秘书说：咱们同归于尽！老总不悦，要她多读书。辊夜，女秘挑灯夜读！早晨起床叫醒老总说：您的时辰到了！
85、什么叫政治？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。
86、请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……
88、有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一周里天天好心情！
90、蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
93、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
95、农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
97、生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”
整理：zhl201702
超级好玩搞笑的短信,极幽默的话
超级好玩搞笑的短信，极幽默的话
超级好玩搞笑的短信，极幽默的话
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”搞笑短信
外国人学中文的阅读理解：小王给老板送红包。老板：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”老板：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”老板：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。请解释文中出现的每个“意思”分别是什么意思？
女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~更黄..
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的`吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？”“想把胸部撑大！”
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086幽默短信
一个名字叫尼采的人去面试，面试官问：“你叫什么？”这个人回答：“尼采。”面试官恼羞成怒：“猜你妹啊！下一个！”
回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”老妈很HAPPY的跑过来对我“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我......
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
让人开心的幽默短信
让人开心的幽默句子
一个幽默的人，身体里住着一个有趣的灵魂；他们说的话能使人发笑，又意在言外，引人深思，下面让人开心的幽默句子送给大家。

{01}、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
{02}、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
{03}、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
{04}、人不可貌相，小三不可斗量。
{05}、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
{06}、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
{07}、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
{08}、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
{09}、私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。
{10}、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
{11}、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
{12}、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
{13}、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
{14}、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
{15}、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
{16}、避孕的效果：不成功，便成“人”。
{17}、上课可以治疗同学们的失眠。
{18}、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
{19}、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
{20}、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
{21}、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
{22}、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
{23}、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
{24}、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
{25}、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
{26}、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
{27}、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
{28}、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
很有才的幽默搞笑说说
萧伯纳曾说过，幽默就像马车上的弹簧，没有它，一块小石子就能让你颠簸。所以无论是在我们的工作还是生活中，都特别需要有幽默感的人，以下为大家整理了些很有才的幽默搞笑说说，供大家参考。

{01}、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
{02}、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
{03}、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
{04}、每次你说我不够独立的时候，我都选择沉默。我很想告诉你，当我不再依赖你，就是你该滚的时候了。
{05}、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
{06}、上帝创造了处女，我创造了妇女。
{07}、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
{08}、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
{09}、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
{10}、我厌恶骨子里的优柔寡断。
{11}、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
{12}、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
{13}、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
{14}、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
{15}、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
{16}、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
{17}、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
{18}、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
{19}、我算不算个性，当然。
{20}、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
{21}、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
{22}、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
{23}、被傻子喜欢也是总炫耀。
{24}、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
{25}、车道山前必有路，有路我也刹不住。
{26}、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
放松心情的幽默句子
幽默和风趣是智慧的体现，而且幽默的人大都是很有教养和礼貌的，做人做事都不会让人感觉到难堪，让我们一起来看看放松心情的幽默句子吧！

{01}、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
{02}、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
{03}、每个女人总会为某一个男人而下贱。
{04}、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
{05}、距离产生的不是美，而是第三者。
{06}、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
{07}、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
{08}、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
{10}、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
{11}、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
{12}、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
{13}、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
{14}、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
{15}、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
{16}、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
{17}、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
{18}、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
{19}、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
