求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
网络语言大全!!!
网络语言是从网络中产生并应用于网络交流的一种语言，包括中英文字母、标点、符号、拼音、图标（图片）和文字等多种组合。
砍柴----难道我不行吗（can'tI)
MM---美眉----漂亮的女生
BT----变态
PMP---拍马屁
PMPMP----拼命拍马屁
GF--girlfriend女朋友(也可译为：goodfriend好朋友)
BF--boyfriend男朋友(也可译为：bestfriend最佳朋友)
菜鸟----差劲的新手
286---落伍
748---去死吧
SB--傻逼
DB--逗逼
lw--礼物
OUT----老土
V587----威武霸气
和谐or河蟹--就是屏蔽，删除
“被无数蚊子咬了”不叫“被无数蚊子咬了”,叫----~~~“新蚊连啵”
王道：相当于“权威、真理”之意。
Y【why】－－为什么
坛子——论坛
驴友——旅友的谐音，喜欢旅游的人，一般指背包一族
人不叫人，叫——银
无奈——囧（该字身份备受争议）
MS——貌似
特——他
无语——==||；--||
我不叫我，叫----偶
年轻人不叫年轻人，叫----小P孩
蟑螂不叫蟑螂，叫----小强
什么不叫什么，叫----虾米\神马
不要不叫不要，叫----表
喜欢不叫喜欢，叫----稀饭
这样子不叫这样子，叫----酱紫
那样子不叫那样子，叫----酿紫
好不叫好，叫----女子
强不叫强，叫----弓虽
支持不叫支持，叫——顶
无语不叫无语，叫——汗
吃惊不叫吃惊，叫——寒
非常不叫非常，叫——灰常
滚不叫滚，叫——哥屋恩
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人
fans不叫fans，叫——粉丝
去屎——去死
软——日完俺软
cu===seeyou
nc=脑残
TMD===他妈的
TNND===他奶奶的
RPWT===人品问题
sg===帅哥（帅锅，色鬼，色棍.......）
pm==短消息（推荐使用论坛短消息功能）
3q===thankyou
bc==白痴
bb==拜拜==抱抱
bd==笨蛋
pf==佩服
pk=单挑or群挑
lr===烂人
RP=人品
rt=如题
tk=偷窥
zt=转贴
ZNL=正能量
zz=转载
PP=图片（通常在帖子里面用到）
RB=烧烤或RB音乐
Two（兔）傻===二傻
BD=百度
RMB=人民币
QB=Q币
YY=意淫
GD=勾搭
GY=勾引
YD=淫荡
童鞋=同学
桑心=伤心
蛋白质=笨蛋、白痴、神经质
劳资=老子
滴=的
【LZ】就是楼主的意思，同样LS和LX也分别代表楼上和楼下，4L代表第四个在帖子里发言的人（四楼）
【213】1和3写的非常近就是字母B，B是逼的谐音，配合2或者S形成SB/2B（骂人的），与NC同义，简单来说就是傻逼，脑残的意思
【SF/BD/DB/DXS】就是沙发/板凳/地板/地下室，用途纯粹为了镇楼/占楼。按顺序回复。
【F】就是浮，为了不让帖子沉下去；【W】就是挖（坟），对沉下去的帖子进行无意义回复。
【打酱油】过路无关或纯粹看热闹。
【候住】就是Hold住（翻译：控制住）
【ST】刷帖/刷图，为了镇楼或得到积分。
【水】即没有什么意义。如【水帖】指没有多大用处的帖子。
【233】大笑，有些人回复23333、2333333333333表示爆笑。
【挽尊】挽救（楼主）尊严的意思。例如发帖人（楼主）因帖子内容冷僻或下沉等原因长时间无人回复，此时回复【挽尊】，多含有戏谑楼主的意思（这不算挖坟），但是一般的赞士或献花帝回复【挽尊】多半是敬佩楼主，不愿意让帖子沉下去。挽尊既有褒义又有贬义。有时像我一样的情况帖子沉了可以【自挽】。
【滚粗】谐音滚出，愤慨地让对方离开。
【不动然泼】不为所动然后被泼了一盆冷水。如果在特定游戏讨论组（例如我的世界）也有泼其他液体的意思（如岩浆或果汁）。
【长发及腰】原文：待我长发及腰，少年娶我可好？
【赞一个】也就是对文帖子点击投花/点赞/粉一个/打赏/棒极了等话语PS：经常喜欢干这类事的人称之为赞士/献花帝等（马里奥就是，看一个帖子先一个花然后再看内容），不惜代价保卫群组的和平（我都早死了）。
【何弃疗】为何放弃治疗？多用于嘲讽或自黑。
【火钳刘明】谐音火前留名（在帖子火起来之前，留下自己的名字），当然也有番茄流明（删帖之前，留下自己的名字）
【累觉不爱】很累，觉得自己不会再爱了。
【人干事？】这是人干的事吗？
【部门经理】谐音不明觉厉（虽然[楼主]讲的不明白，但是觉得好像很厉害）
【纪念馆】谐音经拿滚（经验拿走赶紧走开）
【请允悲】请允许我做一个悲伤的表情。
【说闹觉余】其他人又说又笑，我觉得自己很多余。用于自我嘲讽。
【我伙呆】我和我的小伙伴们都惊呆了……
【细软跑】收拾家当（家当的方言是细软），赶紧跑！
【秀下限】炫耀自己的超级低的智商。
【战五渣】战斗力不到5点的渣渣。指战斗力低下。
【细思恐极】是“仔细想想，觉得恐怖至极”的意思。
【喜大普奔】是“喜闻乐见、大快人心、普天同庆、奔走相告”的缩略。
【人艰不拆】是“人生已经如此艰难，有些事情就不要拆穿了”的意思。
【啊痛悟蜡】“啊多么痛的领悟”的意思，后面的“蜡”是因为网友说这句话时，常在最后加个“蜡烛”图标以示杯具。
【社病我药】“社会生病了，为什么让我吃药”的意思。
【冷无缺】“冷漠，无理想，信仰缺失”的缩略形式。
1234567=你是我的未婚妻
小黑屋×日游=封号×天
BFF=bestfriendforever=永远的最好的朋友
BFFL=bestfriendforlife=一生的最好的朋友
GTG=gottogo=要走了
TTYL=talktoyoulater=等下再跟你聊
GLHF=goodluckhavefun祝你玩得开心\快乐
NOOB=菜鸟
LAG=卡机
我并不存在，存在既消失，消失既存在。多为贴吧用语，十五字经典回复。
人干事：这是人干的事吗？
详细意思：
是“这是人干的事吗”的缩写。该词语可以用于吐槽，也可用于对某些非一般人类能够完成的壮举或困难的工作表示由衷的赞赏。是褒义还是贬义要结合上下文理解。
杠杠的：用法有：港港的，属于东北方言，华东地区也常使用，
意思就是“很好，非常好，没的说”等，有时候也会形容，雄赳赳，气昂昂的。
比如：质量杠杠的，味道杠杠的······
中二病，即孩子在初中阶段处于叛逆期的那种自以为是，不愿听取大人意见的一种常见举止。来源于日本伊集院光在广播节目《伊集院光深夜的马鹿力》中提出，比喻日本青春期的少年过于自以为是等特别言行的俗语。在日本叫做（又称初二症）
切糕是玛仁糖的俗称，是一种新疆南疆维吾尔族人民采用传统特色工艺，选用核桃仁、玉米饴、葡萄干、葡萄汁、芝麻、玫瑰花、巴丹杏、枣等原料熬制而成的民族特色食品。因出售时一般用刀从大块玛仁糖切下小块，因此又被称作“切糕”。
网络应用：
切糕体：奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国.
“你爱我么?”
“当然!”
“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”
凹凸:英文out的中文音译，由网友恶搞原创。out的意思是落伍的意思，指没有跟上时代潮流，没有跟上形式。
十怒然应：网络缩写词，十动然拒的反义词，为“十分愤怒，然后答应了Ta”的缩写词。用来形容高富帅或者白富美被女神或男神答应后的炫耀心情。
十怒然应例子：
昨天，北京大学男生高富帅，用了212秒给他心仪已久的女生写下了一张表达爱意的16万美金支票。
女孩拿到支票十分生气，说：你以为爱情是钱能买来的吗？
然后，答应了他。
十动然拒:缩写词：“十分感动、然后拒绝了他”，指屌丝被女神或男神强力追求，感到“十分感动，然后拒绝了Ta”、被用来形容屌丝被女神或男神拒绝后的自嘲心情。
十动然拒一词来源：2012年11月11日，华中科技大学文华学院男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。
十动然拒反义词：十愤然应。
把妹，泡妹，指假装搭讪(主动上前与媚媚谈话)，其实想问对方的名字，电话，QQ，MSN之类的，以后渐渐联系，最终目的，让对方成为自己的女友。或者把对方泡到手，是男人追女孩子的常用手段。
把妹的常用手段：假装搭讪、逢场作戏、英雄救美、还有一种最新手段是通过微信，陌陌等现代话把妹工具与妹妹进行搭讪等。
元芳你怎么看:最近流行于网络的一句网络语言，有点前段时间恶搞杜甫，雪姨的味道，此话出自《神探狄仁杰》中，“元芳，此事你怎么看”是狄仁杰经常对李元芳说的一句话。
元芳全名“李元芳”，是热播系列电视连续剧《神探狄仁杰》里重要角色之一。
他的身份是狄仁杰的卫队长，武艺过人，性情忠烈，更难得的是思维慎密而细腻，逻辑思维能力超群，是狄仁杰的好搭档。李元芳虽然是一介武夫，但是他心思细腻，拥有过人的推理能力，因此受到神探狄仁杰的器重。
爆出翔：火起于百度各大贴吧，后被广泛应用到各大论坛。
爆出翔:翔:屎的意思，详细解释请参见：翔是什么意思。
爆：个人觉得应该是打，或者是爆菊花的意思，请各位达人在评论中完善一下。爆菊花的意思请参见：爆菊花是什么意思
爆出翔：应该是爆菊花爆出屎来，够恶心、够强大吧。另一种解释应该是强大到无法形容，强大到极致。
23333：为大笑的意思，多用于贴吧论坛回复或弹幕发射，通常3越多代表笑得越猛。
等等
笑话收集
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50好累啊，连吃屎的劲都用光了……
