求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右
1、戏说方言
过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。
有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”
辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。
还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??
其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。
那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”
2、郭德纲相声经典台词
法律不管我早打死他了!
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”
您大点声不费电！
待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死，我就舍得埋。
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！坐大发、夏利不给报天津没大发了，都倒腾美国去了飞到美国走了半年加了4万多回油。
郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！于：包我？！
郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
寿星:：玉帝玉帝!~有点事。
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的
梅花鹿把栏杆给咬坏了。
玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~
郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？单口相声段子。
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
郭德纲：人来的不少
3、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。
三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。
说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!
4、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？
问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？
这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。
5、南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢。
三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)…那个…
乙：怎么啦？
甲：那个…鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃…“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃…这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃…想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
单口相声台词,3分钟以内。要搞笑
在旧社会有一句话：“同行是冤家。”
有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。
世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
表演形式
鉴于单口相声是由一个人演说可笑故事的表演形式，有些研究者认为它是中短篇小说的一种口头表述形式，其实两者有着本质上的不同。
单口相声与中短篇小说同属于叙事性的艺术形式，从叙事状物、刻画人物等角度看，两者之间有许多相同的地方，但单口相声又有其独到之处，它在表达上并不一定像小说那么有头有尾，更主要的，也是它更为突出的艺术特性，在于它是一种风格独具的喜剧性的口头叙事体裁。
