大学校园幽默小品
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
校园生活的作文,写广播稿的。急~~~
多彩的校园生活
对于校园,我想:那是我们再也熟悉不过的一个学习天地.有人说:学习是一件非常以及极其无聊的事情,更别说校园生活的枯燥乏味了.可我却觉得学习是一件快乐的事情,校园生活是多姿多彩的.
我们的陶艺老师平易近人.一上陶艺课.我们就容光焕发.冬天由于天气冷,上陶艺课比较不方便.所以我们就在教室里上.一次,陶艺老师给我们画了一个图,看我们谁能用一条直线把这几个小房子连起来.陶艺老师一画完,我班的男生就边举高手边叫嚷着说:“我,我.”陶艺老师叫了一位同学上去.没想到他却在黑板前呆住了.原来他根本没有想出解题的方法就在瞎起哄.这下可被老师叫到了,他呆在那里几秒后,似乎想出了解题的方法.开始连起来,可到最后还剩一个没有连住.他还感到莫名其妙,摸了摸脑袋.接着他还滑嵇地说:“这里不是没有的吗?是谁添上去的.”这时,全班哄堂大笑.之后,陶艺老师又叫了几位同学上去做,开始他们都信心十足,可到最后还是剩一个.陶艺老师说,没有连出来的都要表演一个节目.于是他们个个都表演了一个节目.之后就没有人敢冒然地上去了.我们都在草稿纸上又画又连.可怎么也连不出来.女生们看着这图,总寻不着头脑;男生们久攻不下则开始交头接耳.这情况持续了几分钟后,一个颤抖的男性声音打乱了这一切.原来是我班的搞笑歌手陈飞是也.他说他想出了解题的方法,于是就上去连.可最后还是剩下一个没连住.他就只有表演节目了.他开始唱歌,我们都强忍着使自己不要笑出声来.可当他表情,动作实在太丰富的时候.我们就再也忍不住了.个个都大笑起来.笑得前仰后合,笑得肚子痛笑得流眼泪,笑得直拍桌.这一切使陈飞感到莫名其妙,再也唱不下去了.这一情况持续了好久,好久.之后,我们又开始思考这道题.教室里一直还回荡着刚才的笑声.真是余音绕梁,三日不绝.不时还会有同学发出刚才的笑声.陶艺老师看者我们个个茫然的表情.脸上藏着一丝微笑.许久,这才在黑板上写下了这两个大字——“无解”.“啊?!”全班一片哗然.这道题让我们知道了——做事不能被表面现象所迷惑,有时候问题的答案就是那么简单.
一次,学校要举行篮球比赛.可是第一场比赛时,我们都不知道.老师让我们排队去篮球场.我们才知道是篮球比赛.一听是篮球比赛.甭提有多高兴了.尤其是男生,因为他们可以再次翱翔于球场之上,穿梭于篮球之间.第一场比赛是与一班比.我们班的男生太低估一班了.结果以一球之差输掉了.也许是我班男生太弱了,也许是对手太强了,也许是恶运常常结伴而行.导致了接下来的三场比赛都输的一败涂地.导致了我们对于再次的比赛都没有信心.导致了刘老师在最后的一场比赛前对我们进行了一次说教.对我们的比赛队员进行了一次调整.给我们鼓足了信心,给我们振奋了精神.在比赛场上,我们的队员容光焕发.拼命地抢球,投球.我们的啦啦队也不甘示弱拼命的喊着:“加油!加油!”我们的才女何梦丽还编了一句口号叫作“六班,六班,永辉煌.英雄,英雄,你最棒.”在我们的共同努力下,我们终于取得了最后的一次胜利.我们的班主任刘老师也非常地开心.在放学前又对我们进行了一次说教.刘老师突然说道,我们班的何梦丽非常细心,还为我们的运动员每次比赛都准备了一大包抽式餐巾纸让他们擦汗.我听完愕然一怔.这餐巾纸不是我准备的吗?怎么成了是何梦丽准备的.我想应该是我这个人很内向吧.每次准备好的餐巾纸却不敢拿去给他们用.总是让何梦丽带去给他们用.难怪老师会误会了.
校园的生活是紧张,忙碌.刻苦的,但也是充实,快乐,多彩的.我爱我的校园生活
急求!我们班里搞活动,需一份搞笑的相声稿!!!
甲各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——
乙你就不用介绍自己了。
甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙我就知道“意想不到”。
甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙是啊。
甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙对啊。
甲我就是这个活动的导游员。
乙你能具体说说吗？
甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙是吗?
甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙啊?
甲都没有任何关系!
乙那你说它干嘛呀?
甲我是想告诉您，这次“意想不到•开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙为什么叫“意想不到”啊?
甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙那你能说具体点吗?
甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙那国内的旅游线路呢？
甲我们也是一概不考虑的。
乙那你们这叫什么旅游啊?
甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙那我可不敢跟您去了。
甲你什么意思啊?
乙我现在就正式退出这次旅游活动。
甲那您的损失就大了。
乙我能有什么损失啊？
甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙我去！这些比旅游还贵呢！
甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙到。
甲好，人齐了，出发！
乙合着就我一个人啊？
甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙啊！？
甲那现在就请各位和我一起上飞机。
乙我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲有什么感受？
乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙那赶紧飞吧。
甲现在咱们可以下飞机了。
乙怎么刚上来就下去啊？
甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙飞机就算一个景点啊？
甲怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙合着就这么个“意想不到”啊?
甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲回来坐中巴。
乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲对啊。单飞，您不懂啊？
乙怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲单飞。
乙怎么个“单飞”啊?
甲飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙合着飞机和咱没关系啊？
甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙那干嘛呀？
甲否则在人群里看不见你。
乙这是怕我们走丢了。
甲现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲别开枪！
乙自己人！咱这儿投降来啦？
甲因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙怎么还有封锁区啊？
甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲这儿是去景点的必经之路。
乙还非得走了。
甲所以您还要再交五百块钱。
乙干嘛还要交钱哪？
甲因为我们还要动用很多人力呢！
乙动用什么人力啊？
甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲您放心，这些项目都是免费的。
乙那五百块钱干嘛用啊？
甲我们是为您买轮椅啊。
乙我旅游用什么轮椅啊？
甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙一样儿我都受不了。
甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙那我就放心了。
甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙你们就不能安排点有意义的活动?
甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙那里都有什么宝贝啊？
甲简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙那能是真的吗？
甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙脏不脏啊!
甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙这不就是一只破碗吗?
甲破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙给他灌了一碗毒药啊。
甲用的就是这碗。
乙啊!
甲你说这是不是文物?
乙这就算文物啊?
甲下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙这活动还可以。
甲如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙具体什么内容啊?
甲您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙我不认领。这钱花得冤。
甲怎么会冤呢？
乙谁知道这野猪是我认领的啊？
甲到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙我叫XX。
甲XX是野猪！
乙不像话。
甲下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙我早让你折腾饿了!
甲请游客们每人找一块砖头。
乙打群架呀？
甲垫在屁股底下坐着！
乙连椅子都没有？
甲有椅子还叫原生态？
乙我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲有桌子还叫原生态？
乙没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲有餐具还叫原生态？
乙没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙有饭菜还叫原生态？
乙什么都没有，我们吃什么呀？
甲我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙什么呀？
甲西北风儿!
乙说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲那你到底想吃什么呀？
乙那合同上写着呢，四菜一汤。
甲这就是四菜一汤。
乙这怎么是四菜一汤啊？
甲我问问您，这是什么啊？
乙菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲这不是四菜吗？
乙那一汤哪？
甲来人，给他倒点儿水。
乙你们太坑人了。
甲下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲我们绝对不收大家一分钱！
乙那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲洗得怎么样啊？
乙还可以，我衣服呢？
甲不好意思，您的衣服回炉了。
乙烧了!？
甲因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙那我穿什么出去啊？
甲我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙绑票啊？
甲便宜的也有啊。
乙什么啊？
甲透明雨衣。
乙我要那贵的。
甲好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙那我也不能老这么光着身子啊！
甲正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲这正符合我们的服务宗旨！
乙什么宗旨啊？
甲和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙合着透明度就让我光着啊？
甲最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙不要。
甲才收您五百块钱。
乙那就更不要了。
甲你肯定得要。
乙我绝对不要。
甲你一定得要！
乙我就是不要。
甲您知道这张光盘是什么内容吗？
乙什么内容啊？
甲就是刚才你洗澡的时候——
乙怎么样？
甲我们的全程录像。
乙我要了！
