求小说。求好笑的笑话,要求70字以内!谢谢!本任短信太朵。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
15.有天，一对新人刚完婚。队长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。
3、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
4、“小明，昨天下午你抱着的是谁啊？你女朋友吧？”“你妹！！！我妹！！”——问：小明抱着的是谁？
5、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
1、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
2、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
3、为了你，我删除了杂念，加载了思念，粘贴了想念，复制了挂念，填满了痴念，写满了牵念；5.20我爱你成了我最快乐的叨念，守护你成了我最渴求的心愿，伴着你成了我一生不变的誓言！
4、“病中垂死惊坐起，小猪笑了”“沉吟回首看尽千帆，小猪笑了”“指云问天道，小猪笑了”“子在川上曰，小猪笑了”“何时共剪西窗烛，小猪笑了”“引刀成一快，小猪笑了”
5、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
6请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变!(请看每行第二个字吧)
7、粼对?说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？
8、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
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1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧
7、办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A兔子
B松鼠
C狗
D猪
这时乙（托）迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？
8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
经典幽默笑话小说
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节食族
妈妈为她减肥十磅而非常自豪。在和我们小两口一起去商场的路上，她别无所谈。我们把她送到女内衣部，在那儿分手，但当我们回来找她时，却找不见她。我想她也许会在试衣室，就问售货员是否见过我母亲。”她长得什么样?“这位职员问。
我丈夫直截了当地说：”她刚减了十磅。“
”左边第三个门，“女售货员笑眯眯地回答。
出色的回答
我在准备晚饭的'时候，我叫年仅五岁的儿子把玩具都收拾起来。当我问他为什么没做他的差事时，他说他不想做。我感到有些恼火，就对他说：“要是我说我不想做晚饭，这时你会在哪里呢?”
他略加思索便回答说：“在饭店里?”
最好的奖赏
一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。
“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”
第一次
病人：我很害怕，这是我第一次动手术。
外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术。
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