几个小笑话:我是让你用白纸把网上的段子打印下来
几个小笑话：我是让你用白纸把网上的段子打印下来
入门10年，他始终原地踏步。他恳求师傅传授创新诀窍，师傅给他一张白纸。他闭门参悟，苦思7日7夜。第8天，门开了。他仰天长笑，道：“师傅！我悟了！我们说相声的，只要保持心灵像白纸一样纯净，就能创新。”师傅：“我是让你用白纸把网上的段子打印下来！”
冷笑话经典搞笑段子
冷笑话经典搞笑段子
十万个冷笑话的经典搞笑段子
1.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
2.别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑
3.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
4.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
5.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
7.当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
8.当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！
9.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
12.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
13.我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
14.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
15.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
16.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
18.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
20.非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
21.看看你的排名，就知道你班有多少人。
22.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
23.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
24.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
25.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
关于十万个冷笑话的经典搞笑段子
1.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
2.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
3.我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
4.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
5.用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
6.用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！
7.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
8.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
9.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
10.我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
11.别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
12.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13.脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
14.我一点也不酷，但是十分帅气。
15.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
关于十万个冷笑话的经典搞笑段子
1.有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
2.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
4.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
5.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
6.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
7.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
;经典搞笑幽默段子合辑
经典搞笑幽默段子合辑
经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
经典搞笑幽默段子合辑(一)1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?
老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?
阿姨竟无言以对。
3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”
他说“黄鹤楼啊。”
4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”
同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!
经典搞笑幽默段子合辑(二)1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了～”
经典搞笑幽默段子合辑(三)1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
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