简短精辟搞笑的句子 简短幽默笑话句子(精选59句)
1、你夸我一句我可以在地下滚十圈。
2、在装逼，就随便找个地儿埋了。
3、别在我坟前哭，脏了我轮回的路！
4、生前何必久睡，死后必定长眠。
5、说好一起走，究竟是谁放了手。
6、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
7、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
8、忍一时风平浪静，退一步小心狗命。
9、我低调，是因为我不会高调。
10、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
11、喜悲都要过，何必不快乐。
12、我喜欢你，是我的独家记忆！
13、我有一个愿望、考试不挂科。
14、蓦然回首，我就在灯火阑珊处。
15、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
16、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
17、人类的现代化主要是情绪化。
18、记住一句话：珍惜生命远离校园！
19、针无两端敏锐，人无两副身心。
20、劳资就爱你，不爽，你咬我啊！
21、虽然你单身，但是你胖若两人。
22、我不是不会哭，只是习惯了不哭。
23、待你西装革履，我定辉煌相随。
24、真不好意思，让您贱笑了。
25、人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇。
26、我对你是一见钟情，二见清醒。
27、连广告也信，读书读傻了吧！
28、岂能尽如人意，但求不愧我心。
29、嘴上说着不吃，身体却很诚实。
30、学霸贵为考神，学渣又名叫抄神！
31、什么都在涨价，就是人越来越贱。
32、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
33、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
34、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
35、活的像公主，才能吸引到王子。
36、史上最神秘的部门：有关部门。
37、世界上最难的选择，就是二选一。
38、我们总是，想要珍惜却浑身脾气。
39、卑微的表面，掩饰内心的变态。
40、动了真感情的人都会喜怒无常。
41、我长的很耐看，你要耐着性子看。
42、是说良药苦口，怎么没见有效过？
43、早恋提高情商，晚恋有害健康。
44、惹我光头强，揍你没商量。
45、鄙视我的人这么多，你算老几？
46、明月几时有，自己抬头瞅。
47、我傻，我快乐。我二，我健康。
48、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
49、当想死的时候，连车不愿意来撞。
50、别忽冷忽热，这样你累我也反胃。
51、你贱的有出息，骚的够洋气。
52、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。
53、没有一视同仁，我有要宠的宝贝。
54、辈子那么长，等你几年算什么？
55、莪需要他，正如莪需要呼吸空气。
56、如果你不瞎，就别用耳朵去了解我。
57、众生平等，我是垃圾，你也是。
58、有一种安静，叫做老师来了。
59、问苍茫大地谁主沉浮？唯我魔主。
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
精辟又幽默的搞笑段子11、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
精辟又幽默的搞笑段子2一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
精辟又幽默的搞笑段子3一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
精辟简短的冷笑话
1、坐闺蜜的车子去市里逛商场.她却选了一条比较远的路，我：为啥不走近道？闺蜜：那条路不吉利。我：……她接着又说道：一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树，半个月前还是那路还是那树！擦，你咋不说你的技术问题呢？
2、记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了！
3、摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”我：“十块！”摊主：“真金货十块怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”
4、老婆很喜欢鱼，各种各样的都会尝试养一点点，昨天她养的一条金鱼死了，伤心了蛮久，我就想安慰一下他，说鱼死不能复生。你也别伤心了，老公在给你买一条哈。她说养了这么久了，蛮有感情。就想把它葬了，问我怎么弄。我想都没想脱口而出，反正不要火葬，太香了我怕你受不了诱惑。
5、和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
6、"做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
7、甲：“耳朵受伤了怎么办？”丙：“休息一会儿。”甲：“这要看老婆的心情，如果老婆的心情好点了就休息一会儿，如果还不好，就赶紧溜，防止另一只耳朵受伤。”
8、一哥们国庆节新开一便利店，生意不错，雇一服务员，第一天上班，哥们交代他，晚上下班注意电源，该拔的都拔了，小心引起火灾。第二天去了以后一看，满冰柜的雪糕都化了。
9、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低，然后撞我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友：“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？”朋友想了一下说：“呃，可能是因为你没有脑子。”
10、"女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
11、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
12、我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，现在才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑。”大家都捂住嘴巴
13、“大姐，多少钱？”“99。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不讲价”。“怎么就不讲价呢？大姐你看看，你看看这材质？这手感？能值99啊？！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”
14、邻居张伯抱来只兔子送我家，说是他孙子养大的，但是现在孙子嫌烦了，说什么也不养了。可娃娃养大的兔子，总不能杀了吃肉吧，怕小孩子伤心，就送我家。还正说着，他家孙子就哭着跑来了，拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的：“爷爷呀，我就是想吃兔子肉，你咋就不明白呢，还把它送人，哇呜呜呜......”
15、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了……
