看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】
1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
6.我他妈就是那个孩子。
7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
16.回答：布怕一万，纸怕万一。
17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
19.旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
24.护士说：不疼了。
25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
27.淘宝最奇葩的评论是什么?
28.老板娘就去给他报饭去了。
29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
37.原因：削(萧)铅笔。
38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
54.我生了2个女孩，有次老公问我：
55.有哪部电影让你痛哭过么?
56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
一本正经的近义词一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）
1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）
2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）
3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）
【扩展阅读：造句指导】
一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。
二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。
三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。
四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。
五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。
六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了
用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词一本正经
读音yīběnzhngjīng
意思正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。
语出《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。
近义词道貌岸然不苟言笑
反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸
一本正经造句：
1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。
2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。
3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。
6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的
12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。
用一本正经造句1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。
4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。
5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。
6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。
7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。
11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。
12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸说话总是一本正经。
14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。
15、别用那种一本正经的腔调说话！
16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。
18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。
19、一本正经会让别人觉得非常拘束。
20、他的态度一本正经而严谨。
21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。
22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。
24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。
26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。
27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。
28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。
29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。
搞笑相声
山西家信（曹刘版）
曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友山西人在山里边长大的没念过书没学问不识字这
个年纪呢三十多岁快四十了我们两个人称得起是忘年交我呢论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢到时候就上家去了他呢还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点这位没来
刘：哟
曹：他着急了于是呢他就画了一张便条
刘：不不您等会儿干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧画的什么啊？画了一个小人猫着腰一个手捂着嘴一个手捂
着屁股不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了打发门口的小孩去给前院的大爷送去这位住的不远就
在前院住去送去吧一会儿的工夫小孩回来了人没带来也带回来
一张便条我一瞧画的什么啊也是一幅画画了一个鸟笼子鸟笼子里
面有一个王八这个王八脑袋在鸟笼子外边探着王八身子在鸟笼子里
边他一瞧行了咱甭等他了咱吃饭吧我说别别别介别介我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰一个手捂着嘴一个手捂着屁股什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢捂着屁股就是午后那他这个画一鸟笼子里边有一个王八王八脑
袋在鸟笼子外边探着王八身子在鸟笼子里边这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀吃吧吃吧酒过三巡菜过五味我说了二哥下礼拜不能陪你
喝酒了
刘：怎么呢
曹：下礼拜我上山西太原演出您的老家也是太原的有什么需要我往家里
边带的话带的东西您给我我帮您带二哥一听这高兴了太好了太
好了你到了太原你找杏干村的酸老爷杏干村的酸老爷那就是我父
亲你帮我带点儿东西带什么啊带一封信还有五百块钱一封信
五百块钱不就这点儿东西吗对一封信五百块钱交给我吧我把东
西都收到了简短截说转过天来上火车奔太原演出
刘：这就走了
曹：上了火车（叹气）我呀也没带个游戏机
刘：带那干吗
曹：也没带本书长路漫漫无心睡眠您说我干吗？
（台底下一观众喊：拆信）
曹：知音这是知音（美的慌）我拆信看看
刘：不不您等会儿你先别美这不道德知道吗？
曹：知道
刘：知道还拆它
曹：您管着吗我拆你信了我拆你信了
刘：没没有
曹：有你什么事我乐意你管着吗你管着吗你管着吗？
刘：碎嘴子
曹：管你什么事
刘：不管
曹：就看就看就看呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧嗬我高兴了
刘：怎么了
曹：又画了一幅画
刘：怎么全是画？
曹：唉画了一幅画这画挺热闹
刘：都有什么啊
曹：信的这边画了七个骆驼
刘：骆驼？
曹：骆驼知道吗
刘：骆驼知道
曹：（用手比划七个骆驼）
刘：我说我说等会甭把七个都比划出来行不行啊
曹：画了七个骆驼信的这边画了一颗大树树叉上边落了两只苍蝇树底
下趴着四个王八立着两把酒壶旁边还有一个鸡蛋（无耐）这什么
意思不明白叠好了装信封里睡一觉吧一会儿的工夫就到太原了
到了太原奔剧场演出演出完了转过天来在当地转一转
刘：玩玩
曹：买点儿什么土特产品对不对？
刘：对
曹：说是土特产无非就是烟酒什么的
刘：没错儿
曹：酒我北京的喝惯了别地儿的酒不爱喝买点烟吧
刘：唉这行
曹：当地的烟我一瞧唉烟滩这山西名烟多少钱一百块钱一条
（犹豫）便宜点儿不便宜就一百块钱一条你买你就买不买拉倒
刘：不还价
曹：也不贵买一条吧来一条把烟拿过来我想起来了我上这儿来还有
正事儿呢
刘：什么事儿啊
曹：上二哥家送东西去
刘：哦对
曹：对不对杏干村酸老爷嘛
刘：没错儿
曹：找吧挺容易就找着了
刘：好找
曹：一看这家我走到门口啪啪啪扣打柴扉
刘：不这阵儿就不用拽了你可以说敲门
曹：捣乱是吗
刘：没有
曹：啪啪啪敲门
刘：就别用那啪啪啪了
曹：啪啪啪叮咚敲门
刘：你麻烦不麻烦有门铃你还敲什么啊
曹：我都试试看看响不响
刘：跑这儿玩来了
曹：吱拗门开了站着一老头儿年近六旬左右站这我说你是杏干村的酸
老爷吗对我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的我说您儿子
让我给您带点儿东西俺儿子让你给我带什么东西？来来来进来进
来
刘：让屋里了
曹：让到屋里来俺儿子让你给我带什么东西嗨你儿子啊让我给你带一
封还有四百块钱
刘：不您等会儿说错了五百块钱
曹：四百
刘：不你刚才还说是五百呢
曹：我说了怎么说吧
刘：不是那这里差一百块钱呢
曹：废话买烟了
刘：拿别人钱买烟呢？
曹：我替他尝尝好抽不好抽
刘：人家用你吗？
曹：你管着吗我拿你钱了我拿你钱了有你什么事儿你老打抱不平有你什么
事啊
刘：你干嘛这么碎叨没我事
曹：一封信四百块钱
刘：嗯
曹：把东西交过去了老头儿接过信来打开了一瞧看看我看看信看看信看看我
你跟我儿子什么关系？——点头之交
刘：不你们可是把兄弟你刚可说了
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
刘：怎么呢？
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽显着咱这人品次你知道吗？
刘：（气愤）你这个人品就够次的了
曹：你甭管就这么说点头之交
刘：你瞧瞧这个
曹：老头一看信一看我不对你跟我儿子是把兄弟（疑问）你怎么知道的？——信
上写得明白（疑问）哪儿写着了？
刘：是啊
曹：你看这个信上边画着七个骆驼我们山西人叫骆驼有规矩
刘：什么规矩？
曹：五个为一贯六个为一串七个为一帮八个为一帮这上边画着七个骆驼就是说一
把子所以说明你跟我儿子是把兄弟
刘：哦
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
刘：嗨没这么说
曹：我想坏了这一百块钱要破案
刘：我看也悬
曹：咱得咬住了牙我儿子让你给我带多少钱（小心意意）——四百
刘：虚了
曹：（看看信）不对！耶！！！（抖了手）
刘：能不紧张嘛？
曹：翻包袱嘛这得
刘：嗨别麻烦了
曹：就是四百——不对五百——哪儿写着哪儿写着五百了
刘：是
曹：信上写得明白（装横）哪儿写着哪儿写着哪儿写着了
刘：碎叨劲又来了你说说
曹：咱得假装横
刘：哦
曹：你看这个信上边画着一棵大树这树叉上边落着两个苍蝇我们山西人
管这个苍蝇不叫苍蝇
刘：叫什么呢
曹：叫蝇子
刘：蝇子？
曹：蝇子我们花的这个钱也叫银子
刘：哦
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面这是我儿子告诉我银子银子有数
（边说边比划）
刘：（寻思了半天）哇！太神奇啦！
曹：有数写着五百了？——就是四百
刘：对！
曹：就是四百就是四百——接着看树底下叭着四个王八立着两把酒壶四八
三十二二九一十八五十——那也是五十啊那也是五十没写着五百
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
刘：嗨！
（台下笑场噫！！！）
曹：（疑问）你们是地球人吗？
刘：确实神奇
曹：沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷咱实说吧我拿一百块钱买烟抽了
刘：说实话了
曹：没关系钱财乃身外之物
刘：瞧瞧
曹：你多咱走我说我明儿个走这样你晚上再上家里边来一趟帮我带点东西
我说行您放心吧简短截说晚上我又上家来了老头儿拿出两个信封来
这两个帮我带一下这个大的是我给我儿子的这个小的是你嫂子给你二哥的
刘：哦
曹：我说行了交给我您放心吧——你可别拆开了看我说不会的不会的我说这
里没有钱吧？——不能你这个人品不能给你钱
刘：喝~！
（继续笑场中.......）
刘：太对了
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
刘：挺有意思的
曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
刘：你还要脸呢
曹：拿了东西上火车回北京上了火车呀烦得慌
刘：是啊
曹：也没带个游戏机
刘：哦
（台底下一群人喊：拆信！！！）
曹：知音越来越多
刘：唉呀你快学坏了
曹：我拆信看看是他们跟我学坏了
刘：差不多
曹：我拆信看看
刘：拆吧
曹：我先把这大的拆了呲（拆信声音）把信拿出来一瞧嗬这信有意思！
刘：怎么了？
曹：还是一幅画
刘：都有什么啊
曹：画着两个水桶水桶扣着搁着底儿朝上扣着搁着水桶上边落着两个苍蝇我
想甭问这里边有钱的事
刘：对有银子
曹：银子嘛咱们知道这个他爸爸给我讲一回了
刘：是
曹：再往边上看画着一个大圈儿画着一个小圈儿大圈儿里边放着一个炮仗炮仗
过年放的那个炮仗一点当小圈儿里边放着一个蚕蚕蛹外边那层
刘：知道知道
曹：蚕茧
刘：可以做丝线的
曹：唉对做丝线的那种东西这是什么意思不明白（疑问）叠好了装信封里把
这小的拆开
刘：都得瞧瞧
曹：打开了一瞧哇噻！
刘：怎么意思？
曹：太有意思了
刘：是啊
曹：太可乐了
刘：你给说说
曹：画得热闹画的两只鸽子一只鸭子两只鸽子一只鸭子一共四只鸽子两只鸭子
信的这边画着一只大象象鼻子上边卷着一口刀这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
把这鹅给扎死了鹅脖子直流血
刘：唉呀
曹：信的底下画着一个藕断开了但是丝还连着还有一节小木炭再往底下画了一个小
人留着一个小平头穿着一个黑大褂这手拿着一百块钱这手拿着一条烟（边说
边比划）
（台下笑翻噫~！！声不断）
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
刘：（乐得都不行了）肯定有你！
曹：这什么意思不明白装信封里等着觉也不睡了我跟着这儿等着
刘：好嘛这不干熬吗
曹：一会儿的工夫到了北京了由打北京站出来我连家都没回我直接奔我二哥那去了
刘：哦
曹：我二哥我把东西接过来行谢谢谢谢把抽屉拉开了往抽屉里一放关上了
行了你走吧——别介别走啊拆开看看——别介我们家的信你看什么
——有我（激动的比划）那里有我真的真的真有我真有我
刘：露馅儿了
曹：不怎么会有你——您甭废话你拆开看吧——行行我拆开你别跟外人说啊
先把这这大的拆开了打开了一瞧——好金子啊交朋友还得交你这样的
刘：怎么回事
曹：怎么回事你把钱给我带到了——哪儿写着呢你看着这画着两个水桶水桶上
落着两个苍蝇我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇叫蝇子——我这这我知道花
的钱也叫银子一样的——哦这你都知道了我们管这个水桶也不叫水桶
刘：叫什么啊
曹：叫水梢
刘：哦
曹：你看这两个水桶扣着搁着意思就水梢搁倒了跟这个苍蝇连起来就是一句话
刘：怎么说呢？
曹：银子银子捎到了
刘：挺好
曹：水捎倒着搁着就捎倒了好好我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
刘：嗯？
曹：大圈是饭碗小圈是茶碗哦我说那个大圈里有一个炮仗小圈里有一个蚕茧这
是什么意思啊——我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
你们家人太恐怖了
刘：厉害（伸大拇指）
曹：哦行了行了行了我明白了啪他叠好了搁信封里行了行了走吧——
别走主要看那封（激动着说）
刘：这个关键
曹：那封有我——不是我媳妇给我的信你就别——不行不行我得看我得看
行啊别跟外人说啊把信打开了二哥一瞧眼泪下来了——二哥怎么哭了
刘：嗯
曹：你看上面画着两只鸽子一只鸭子两只鸽子一只鸭子这是你嫂子在喊我：哥
哥呀哥哥呀
刘：嗨这真是没法说了
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊——你接着看啊信的这边画着一只大象象鼻子
上边卷着一口刀这个刀尖扎在一只鹅的脖子上把这鹅给扎死了鹅脖子直流
血这跟头里是一句话
刘：怎么说呢
曹：哥哥呀哥哥呀想煞我了（傻了）象杀鹅了？
刘：您这个玩意啊
曹：我说那这画了一个藕断开了丝还连着还有一节小木炭这是什么意思啊？
——你嫂子想我每天是长思短叹！
刘：太精辟了！
曹：我说那底下画了一个小人啊剃着一个小平头穿着一个黑大褂这手拿着一百块钱
这手拿着一条烟这什么意思啊？
刘：嗯
曹：嗨别提了我这儿子不学好偷我一百块钱买烟抽————我呀！
（二人下台鞠躬）
相声剧本:
一些相声剧本,你看看可以吗
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搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
