适合发朋友圈的幽默笑话段子
适合发朋友圈的幽默笑话段子
在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
适合发朋友圈的幽默笑话段子1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
12.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18.祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
20.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
24.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
25.首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?
微信朋友圈里最经典的搞笑段子1.生米都给你煮成爆米花了。
2.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
3.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
4.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
5.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
7.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
8.有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。
9.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
10.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
11.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
12.宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13.刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15.你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
朋友圈里最搞笑的笑话段子1..所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
3.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!
5.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
6.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
9.你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
10.你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
最热门的微信精彩搞笑段子1.有的时候是因为得不到，才假装不想要。
2.一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3.你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
4.一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
5.他说爱你又没说只爱你!
6.你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
7.对不起，长不出你想要的样子。
8.有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
10.生活，一半是回忆,一半是继续。
11.女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
12.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
13.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
14.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
15.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
16.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
17.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
18.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
20.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
21.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
23.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
24.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
25.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
;经典笑话
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！
”
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
上班101公车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)
女:嗯,他这礼拜都在外地.
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)
女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜…)
男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)
女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)
男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)
女:喊她一起来耍撒(Faint…)
男:她只会斗地主,不会打麻将….(全部暴走）
最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
中国历史上最历害的笑话（^_^）
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
经典误会
1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
大学生幽默恶搞经典搞笑歌名
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！
你看过最搞笑的段子是什么
瞎扯个讽刺笑话故事
班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。
每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。
前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。
余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。
临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，
前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；
随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。
带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，
女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。
她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。
那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；
女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；
官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。
女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声叫道：我们余晶还没来，演.演不了啦……，
瞬间凝固的办公室，被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。
坐正中间那领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕问道：你们排的是啥.啥节目？
女老师低头应道：四……四渡赤水；。
在坐的领导七嘴八舌讨论起来，有的说用染料，有的说用红墨水…………
女老师抬起头，转身走出了乌烟瘴气的办公室。
老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。
最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”
以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”
一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”
春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
有一次同学聚会，晚上呢我就喝了点啤酒，吃了一些凉菜什么的。事后，都十二点了，于是，大家互相告别，各回各家了。谁知道在回家的路上，突然觉得肚子有点不舒服，咕噜咕噜的叫，还隐隐作痛。我心想着，肯定是凉菜吃多了，要闹肚子了。没办法，忍一忍吧。
又过了一会儿，感觉痛感越来越激烈了，不行，要找一个厕所轰炸一翻了。我来到一个公厕，捂着肚子急忙冲了进去，屁股刚露出来，就听见噗得一声，我嘘了一口气，这回舒服多了。一翻狂轰滥炸后，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸裤兜，心情又紧绷起来，竟然没有手纸，天啊！这简直就晴天霹雳。没办法，等一会儿吧！看有没有别人进来，问其要一点就是了。
我拿出手机，悠闲的玩起游戏来，就是空气不太新鲜。过了五分钟，十分钟，都半个小时了还没有任何的动静，我开始着急了。就在这时，外面传来轻盈的脚步声，一步步越来越近。我鼓足勇气，轻轻的说了一句：“兄弟，有手纸吗。”话音刚落，就听见外面人脚步声越来越越小，紧接着传来了雌性的声音：“我没走错啊！”
天啊！听到这个声音，我整个人崩溃了，我只有尽快的离开这里，于是，我又喊“来一点纸吧！谢谢。”
这次，只听见一个脚步声慢慢的走了过来，一包维达也从天花板落了下来，心情总算放松一点了。
完事以后，我直接从卫生间飞快的冲了出去，一口气跑到了家。
1今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？
2如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油还会积碳莫名熄火就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后不好补！也不要花六元买瓶臭豆腐用针管把汁打进门玻璃缝里，能让车里臭两年！还有别人自动折叠的后视镜你不要强行掰做人还是心存善的好！让一步海阔天空，
3小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”老公当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，滚犊子。老公说：“再踢一脚试试，我就算去贷款也换了你！”
4第一次看见这个老段子，发来大家看看。楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你你特么进来放个屁就走？”
5记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃；随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。谁能告诉我为啥？
1.前几天在网络上订了个东西，货到了，我去楼下取货。快递员却站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他缩手。我不耐烦了，问他到底想怎样。他边笑边退后：“再靠近一点点，就让你签收”.....
2.
一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少个女人发生过暧昧？
老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：“每跟一个女人约会，我就上一次这个QQ！”
妻子打开一看也没发现多少好友！
正想泄气的时候老公说：“你看看等级吧！”
三个太阳。
1、
老李家里来客人了，一次性水杯不够了，就跑去找隔壁邻居老王借一些，老王说他家也没有水杯了，但他说：“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗？”
老李回去一看，还真有！老王真是好邻居啊！！！
2、
2018你已经取得了一个重大成功！
你把2015年定下的2014年要完成而没完成于是在2016年决定要在2017年完成却拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！
3、
今天有多冷？这么说吧：刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂！！！
4、
和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。
大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。”
服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？。。。”
哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～
5、这种天气，你有什么事？打电话给我，基本没什么用。。。但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了！！！
兄弟，我怎么看都感觉你今天是来砸场子的
6、
老李问老王：为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？
老王来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏。。。
我是搞笑木比白，很荣幸为您解答。
我觉得最搞笑的事就是看段子，看笑话。我为您分享几个，开心一下。
刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”
医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”
矮是种什么感觉？
所有人见我都抬不起头。
你最擅长的乐器是什么？
我退堂鼓打的相当好。
老师夸你，你印象最深的那次是什么？
老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。
哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？
嘘！班主任来了。
你什么时候会感受到杀气？
我妈喊我全名的时候。
传递快乐，拯救不开心！
1、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事课不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
3、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。
当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了......
4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女的就问，“你躺床上干嘛？”
男的回答，“死了。”
女的又问，“死了怎么还睁着眼？”
“死不瞑目。”男的回答
女的又问：“那怎么还呼吸？”
男的说，“我咽不下这口气。。‘’
5、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味”
我他妈一巴掌给他扇去
骑个电动车有尼玛烟味
6、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我
我爸：“我也在等你爷爷的电话呢”
7、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”
儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”
8、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
对不起家里真有矿
