有关晕段子的谜语
荤段子：指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物(包括文章、笑话、玩笑);是段子文化兴起的开路先锋。荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。今天我就分享几个有关晕段子的谜语，感兴趣的来看看吧。
谜底是云的谜语
掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁(打一日常用品)答案眼镜盒
大姑娘穿铁裤衩(打一汽车品牌)答案蓝鸟
在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗)答案白日依山尽(禁)
婚前检查(打一位神话人物)答案观音
经典的谜语及答案
谜语：青色糕，红色糕，不能吃来不能咬，食品商店买不到，盖房建楼少不了。(猜一建筑材料)
答案：【砖】
谜语：清浅平波迻画舫(猜一字谜)
答案：【盏】
谜语：儿童执扇追黄蝶(猜一体育词语)
答案：【少年相扑】
字谜：三点一四又作圆周率(猜一字谜)
答案：【漫】
谜语：光看不许说(猜医学名词二)
答案：【裸视,忌口】
有趣的谜语及答案
谜语：金环银环(猜一《水浒传》人物绰号)
答案：【两头蛇】
谜语：九只鸟(猜一字谜)
答案：【鸠】
谜语：此去苏北淮安，对方一直不见(猜江苏地名)
答案：【灌云】
谜语：广阔国境皆安定(猜一中国地名)
答案：【辽宁】
谜语：淮安点心畅销西部(猜影视演员)
答案：【汤唯】
谁有经典绕口令
活"———段子
一块"活"———一个段子使"活"———表演段子
"包袱"——笑料
"倒口"———模拟方言
下挂———重新整理
皮厚———不容易懂
皮薄———容易懂
码前———快一点
码后———慢一点
格念———别说了
杵头———钱
抛杵———给钱
杵门子———要钱
对托———正合适
黄调———不搭调
念嘬———不好
使相———面部表情
夯头———嗓子
圆粘———招徕观众
"包袱"点———爱笑的观众
泥啦———效果不好
出蛊———发生问题
抽签———少数观众退场
开闸———大批观众退场
攒儿亮———心里明白
对儿春———对口相声
单春———单口相声
"柳活"———学唱的段子
海———大,多
蹶———小,少
硬买卖———挣钱多
册子———台词本子
醒攒儿———觉悟了
稀溜纲———逗趣的话
疃春———相声
咧瓢———笑啦
瘟———平淡,效果不好
起堂———观众走了
盘儿尖———面孔漂亮
撇苏儿———哭
瓤———饿
念啃———没吃饭
“开门柳”——即“垫话”，旧时也起着招揽观众作用。
“荤口”——陈旧卑*庸俗的语言。
“发托卖像”——双簧术语。背后的说唱，前脸的学其动作口型。
“撂地”
解放前表演相声时，设在庙会、集市、街头空地上的演出场所。演员在平地上演出，另有人向观众租赁桌、凳，供观众坐席。撂地”卖艺按场地分可以分为三等：上等的设有遮凉布棚和板凳；中等的只有一圈板凳；下等的什么设施都没有。
“念年儿”:
旧相声术语。指没有听众或者很少，
火年儿”:
旧相声术语，指听众很多
“挑笼子”
相声界行话，说相声“挑笼子”的，与唱戏的角儿的“跟包”有些相象，但又不完全一样。“跟包”背着角儿的行头靴包，拿着包头用具的提盒子、饮场的壶碗等等，是专门侍候角儿的，后台扮戏，台上饮场，都是“跟包”的活。“挑笼子”的虽然也提一个提盒，里面放上说相声的道具折扇、手绢，唱太平歌词的竹板，还有拍案的醒木，也有喝水的壶碗等等，但是无须侍候扮装及饮场。“挑笼子”的既要干演出的一切杂活，如打扫场地、摆凳子、打水、敛钱等，还要为师父“使活”，或捧或逗，或在师父说累了的时侯“垫场”，说个笑话，来个单口，或者唱段太平歌词。
“掌旋”
旧时相声场子掌权的那种人叫“掌旋”,这是行话。跑江湖的人到处转，叫做“旋”，北京话音念做“学”。
“抠溜”:专用术语，即数来宝。
铺垫
顾名思义,不用多说了吧?
刨底
意思就是把悬念或是包袱等注入作者强大智慧含量的东西提前告诉观众或者听众,从而大大削弱的作品的感染力或是搞笑效果
贯口
就是麻利的,有节奏的语言进行表演.经典段子很多,如《报菜名》,《地理图》,《八扇屏》,《开粥场》等.
"使活儿的"相声行话,即逗哏者.
"量活儿的"相声行话,即捧哏者.
"一头沉"即捧逗之间是主次关系.
"子母哏"捧逗二人便成了等重关系.
怯口活儿",又作"切口".传统相声以北京话为语言核心,运用其他方言,即"怯口".相声的"怯口活儿",是找寻不同方言之间因误说,误听而制造的误解,从中调笑,或可从讽刺里反省.
泥(ni四音)缝儿"
群口相声中的捧哏者,站位多名逗哏演员的中间.
"泥(ni)缝儿",取其填补砖墙缝隙之意,顾名思义,来往于甲乙之间,起着连接作用.
柳活儿
分歌柳儿和戏柳儿,简单说就是学唱
扑盲子
意思就是没准词儿,表演起来有很大的随意性.马三爷曾经说:"扑盲子"是一种手法,让人听着东一头,西一头,自个儿也不知道要说什么,好像是没准词儿,其实那都是演员表演出来的,不过得让人家看不出破绽罢了.
吊坎儿
吊坎儿又叫春点,其实每个行业都有自己的术语,吊坎儿就是那些过去吃江湖饭的人的一种术语.这种术语两个目的:一个方便,另外一个是保密.干吗要保密?比如说有两位相声演员,要跟一个老板去讲价钱,又不能明着说,两个人用几句吊坎儿,说几句春点,自己明白了,那个老板没听明白.三言五语呢,把这个价钱就谈成了.
吊坎儿非常简练,那么春点当中总共的词汇也就两百多个,这两百多个可以说是把吃喝拉撒睡所有的全都包括了.比如说在生活中的语言很丰富,说吃饭不好呢叫"差劲",人长得不好看叫"丑陋",产品质量不好叫"不咋地".那么用春点来说的话,总共两个字就全包括了,叫"念嘬".这词儿有点儿怪怪的,不过挺好记的,好记也不能用,当着相声演员你要说谁念嘬的话,人家肯定跟你急了.
空码儿
指没有师承的相声演员或者外行
皮儿薄
老舍曾经说:"说相声第一要沉得住气,放出一副冷面孔,永远不许笑,而且要控制住观众的注意力,用干净利落的口齿,在说到紧要处,使出全副气力,斩钉截铁一般迸出一句俏皮话,则全场必定爆出一片彩声,哄堂大笑,用句术语来说,这叫做'皮儿薄',言其一戳即破."
一头沉
甲台词较多,以甲的叙述,介绍,评论,讲解,摹拟为主.乙听见叙述的同时,有时与甲议论发表看法,有时提出问题请甲解释,更多的是为甲的论点作补充.通过乙严丝合缝的衬托,点出问题,加深矛盾,揭示主题,抖响"包袱".
“信史”始于咸丰年
相声源于民间，在溯源的研究上，常攀扯《史记·滑稽列传》、变文的讲唱、唐参军戏、隔壁戏等剧曲种或史料，以显其“源远流长”、“博大精深”。
事实是：清光绪二十年(1894)，慈禧太后六十大寿，来自北京城天桥的一大帮民间艺人齐聚颐和园宫门外，西太后看了表演，封赏其中杰出者八人为“天桥八大怪”；穷不怕、醋溺高、弦子李、赵瘸子、傻王、万人迷、胡胡周、愣李三。民间艺人得执政者封赏，是封建时代“出头”的契机，这些人的事迹这才有了记述。
“八大怪”之首穷不怕，本名朱绍文，是说相声的，也是相声行共尊的“祖师爷”。关于穷不怕的出身，有说是咸丰年间的秀才；比较确定的资料，说是戏班的丑角演员，因戏班解散流落街头，他手执响板，在街头、市场、庙会“撂地摆摊”，说唱故事，越来越受欢迎。穷不怕的行为在如今看来，是“街头艺人”，在当时，是“吃张口饭的”。
并没有人随着相声的发展历程写书立传，相声源流及原理的研究是1980年以后才发生的。相声的“信史”，从咸丰元年(1850)算起，至今才短短一个半世纪。所依据的资料，一则来自田野调查，老艺人口述；其他则是从有限的笔记、杂说中推敲出来的。推敲中，又为穷不怕找到一位“师父”张三禄，从此相声行有所谓的“师承八代”之说，在此简录八代的代表性人物：
张三禄——朱绍文(穷不怕)——徐有禄——焦德海、李德锡(小万人迷)——张寿臣、常连安、郭启儒、马三立——刘宝瑞、赵佩如、常宝�(小蘑菇)、侯宝林——马季、牛群、唐杰忠、侯跃文——姜昆、赵炎、刘伟、冯巩、笑林。
师徒最初的形成，是生命依存的关系。知名度高的艺人，在演出时，围观者众，得赏较多，依附在现场的小乞丐也多，大乞丐与其全部驱赶，不如收纳心腹，结为势力。后来出现心仪者，愿随侍在侧，从学技艺；所谓“从学”，行话叫“偷”，师父并不传授一招半式，而是从学者朝夕跟随，耳濡目染，再凭自身的天赋领会。当代的师徒关系多为带艺投师，年轻的演员已具备条件，甚至有不错的知名度，再投名师门下，结成一家，浪漫的意味远大过实务的学习。
相声从街头艺人或高或低的谋生技艺，成为大众娱乐，进而精致化，成为表演艺术的一门。从“表演空间”的变化来看，可以说相声的发展历经“地摊期”、“茶馆期”和“剧场期”。
台湾最具影响力的前辈相声演员魏龙豪、吴兆南，年轻的时候都是“少爷”，当年都是观众。来台后凭借表演相声，联络袍泽感情，以解乡愁，日后随媒体的发达，将相声推向全面的娱乐，这是时代给予的契机。魏龙豪本名魏苏，为了寻找战时失去联络的弟弟，以其名为艺名；魏先生终身不曾拜师。吴兆南在香港拜侯宝林为师，是1982年的事，吴先生当时已年近六十，且早就名震天下，拜师，是浪漫，是尊重传统之意。
“柳活儿”张嘴唱
相声不像传统戏曲，有所谓“手、眼、身、步、法”的固定身体程序可依循，相声表演的走位，尤其是引用戏曲表演入段的肢体动作，传统术语称之为“腿子活儿”。“唱戏的腿儿，说相声的嘴儿。”说相声的要唱戏了，岂不得动动腿吗？
“柳活儿”的技术与“腿子活儿”常相提并论，指“张嘴唱”。中国地方戏曲有所谓“南昆”、“北弋”、“东柳”、“西梆”，“柳活儿”的“柳”字未必指的便是山东柳子戏，它广义地被指涉为唱的技术。京剧表演的唱、念、做、打，是一套完整、成熟的技术模式；而发源自北京的相声，一玩“柳活儿”、“腿子活儿”，很自然地会附庸于京剧，或拖它下水，因而产生了为数众多，以仿真、讽刺京剧作品、名角儿为内容的段子。
“柳活儿”、“腿子活儿”的练习与表演，牵涉演员对多重剧种、曲种的造诣，有跨行的难度，这对从前的演员来说，不太构成麻烦，因为戏曲是从前的流行音乐，大家都朗朗上口。对现代人，尤其是业余爱好者而言，就成了相当的困扰，很多人干脆就不碰这个部分，把这两门技术给偏废掉了。
也有人以现代流行歌曲入活儿，来解读“柳活儿”，其中也有仿真名歌星的嗓音⒍�骶�钫摺5�蠹胰允恰把瓢统蕴涝玻�睦镉惺�保���娴亓私庀嗌��酥帘硌菹嗌��蝗谌胍坏阆肺抖�刹怀伞?/p>
太平歌词是一种说中带唱、击板为节的有韵说书，原是“丐歌”的一种，相声这行共尊的祖师爷穷不怕，当年演出“沙书”，便是手里握沙撒字，口中太平歌词。“太平歌词”四字，还是西太后老佛爷御赐的呢。祖师爷的绝活儿，后来被相声演员视为练习“柳活儿”的基本功。根据我实习后的心得：练唱的目的，除了声带的锻炼和戏曲形式的体验外，更要紧的，是在节奏感、韵律感方面作广义的理解，演员不可以不具备这些条件。太平歌词的口诀是“千斤念白四两唱”，这句话值得玩味，要心领神会。
贯口怯口逗笑之功
语言是相声表演的工具。“工欲善其事，必先利其器。”前辈们提及“语言艺术”时，我想他们是在强调勤练嘴上功夫的必要，并非在下定义。所谓“狗掀门帘子，全凭一张嘴”，这是外界对相声演员最无情无义的误解，好像只要两片嘴皮，劈里啪啦很能说，就能说相声了？实乃大谬。可惜的是，也有业余爱好者以此错误观念糟蹋自己，这就无怪乎遭人轻视了。
传统相声强调了几项嘴上技术：一是“贯口活儿”。从字面上我们不难理解，“贯”就是一贯，将很多字符串起来，经过技巧加工，说出来产生快、脆的效果及旋律与韵味，相当于绕口令、俏皮话、数来宝是也。传统相声或偶一为之，也有整段都建立在“贯口”的基础上，如《报菜名》、《倭瓜镖》、《八扇屏》都是大贯口的经典，字句精准、完全落实，表演者强记词语，呼吸合拍，一捧一逗，句句高叠，像是二重唱一般。
再者是“怯口活儿”，又作“切口”。传统相声以北京话为语言核心，运用其他方言，即“怯口”。幅员辽阔、地理区隔是形成中国方言多变的主因，口音的差别，造成的心理隔阂也与山竞高。相声的“怯口活儿”，是找寻不同方言之间因误说、误听而制造的误解，从中调笑，或可从讽刺里反省。《南腔北调》、《戏剧与方言》是最成功的段子。
“相声”一词，指北京一地所形成的逗笑曲艺，但并非他处没有；上海有“滑稽戏”、“独脚戏”，福建、台湾有“答嘴鼓”。它们并非完全相同，但之间的差异确实也不大，都是以各自的本地母语发展出来，以说为基本形式的逗趣表演。另有一门与相声同步发展的表演艺术双簧：一人在桌前对嘴，比画作状，称为“撒头卖相”或“发头卖相”；另一人躲在桌后，仿真各种说话、声音，称为“横竖嗓音”。我们可以将这视为“相”、“声”的拆解与重组再现。
“说”“学”“逗”“唱”的“学”字诀，在狭隘的解释下，可说是对声音或语言形式的模仿，或口技。这是技术面，是硬功、外功；但对相声的认知若是到此为止，则是画地自限。广义的学，指对性格及人生的仿真，是内功，练的是“气”、“质”。怪声怪调也许好笑，但永远比不上发乎于内的幽默。
哼哈二将捧与逗
中国人看重成双成对的关系，在文化及小说、戏曲的传统中，常有成对的搭档：《封神榜》里的哼哈二将，《杨家将》的焦赞、孟良，《包公案》的王朝、马汉，乃至千里眼顺风耳、黑白无常、牛头马面，皆是天生一对。或许正是此种潜在心理原因，使得二人搭档的对口相声成为相声艺术的代表形式。
对口相声“使活儿的”又称为“逗哏的”，按照现代人的理解，就是指主讲的那个人；相对的，帮腔的人称为“量活儿的”，又叫“捧哏的”。在“一头沉”的表演形式下，捧逗之间是主次关系；而在“子母哏”形式下，二人便成了等重。
传统理解捧、逗二人，常视为一智一愚，且将主讲人视为智者，帮腔的视为愚者。智者口出惊人之语，玩弄愚者。但我们不妨检查一下：所谓智者，其实常发谬论，愚者虽有正确知识，却在脑筋反应太慢的情况下被耍得团团转。所以，一智一愚的说法，在观念中已包含了讽刺意味。想想看，若智者舌灿莲花，传述的又是正确观念，那么他就成了一位成功的老师，不是相声演员。
又有一句口诀说“三分逗，七分捧”，与戏分轻重的认知恰好背道而驰，从台词多寡来看，主讲的占掉大多数，帮腔的只是在一旁嗯嗯哎哎地搭话，顶多再问个问题，何以说他“七分”呢？
相声表演的节奏感至为重要，聊天是平常事，人人都会，凭什么有两个人能站出来，在众人面前表演聊天？因为他们聊得好听。说穿了，相声艺术就是经过精密加工的聊天，加工手段便是语言的音乐化。简单点说：逗哏的像是一首歌，语言是音符，捧哏的便是小节。连串的音符没有限制，就没有“呼吸”，不但残害听者的耳朵，迟早也得自乱阵脚。捧哏的搭腔，为逗哏美妙的串串音符做好了规划，使得轻重缓急恰如其分，平述与高潮的对比增强，不再只是寻常聊天。更何况还有“相”——肢体、表情、定位、情绪的展演——没有节奏加工，岂不是要乱了套？
捧哏的所掌握的不只是逗哏的节奏，更是舞台与观众之间产生呼应关系的桥梁。我们甚至可以大胆地说：捧哏的即观众派上台去的代表，他为观众发问，也为观众拿捏出呼吸与笑声的尺寸；所以“量活儿”的“量”，是度量，表演的度量者所须具备的条件是冷静与直觉，而此种条件，惟经验中可以探得。传统的相声艺人，逗哏者往往较捧哏者年轻，捧哏者是资深前辈，甚至是逗哏者的师父。
除了资历的深浅，执行捧或逗的演员的基本条件也各有差异，如面型、胖瘦、身高、嗓音，乃至态度、个性，一个原本捧的演员，换个搭档或许就得逗，而相声演员终其一生都在寻找或依赖最适合的“另一半”，能达到“砣不离秤”的境界，实为难得。
传统相声，演员在舞台上所站的位置，有一定的规律；舞台以桌子为中心，捧哏的站在桌子的正后方，逗哏的站在桌子的右侧。根据对口相声捧逗关系位置，我们看见逗哏演员的全身，而捧哏演员的下半身被桌子遮掉了。什么原因使然？相声原本只有户外演出，进入剧场后，话题常绕着“戏”打转，名作如《戏剧杂谈》、《关公战秦琼》等，说到哪儿，演到哪儿。捧哏的站稳不动，逗哏的满场飞，这样，两人所站位置的原理，也就不难理解了。
除了捧、逗，加入第三个演员就成了群口相声，这位介入捧逗之间的第三者，叫“泥(ni)缝儿的”，取其填补砖墙缝隙之意。当群口相声的表演人数超过三人以上，往往是一群逗哏的，绕着一位泥缝儿的打转，他的功能也相当于捧哏。
参考资料：bbs.tingxs.com/活"———段子
一块"活"———一个段子使"活"———表演段子
"包袱"——笑料
"倒口"———模拟方言
下挂———重新整理
皮厚———不容易懂
皮薄———容易懂
码前———快一点
码后———慢一点
格念———别说了
杵头———钱
抛杵———给钱
杵门子———要钱
对托———正合适
黄调———不搭调
念嘬———不好
使相———面部表情
夯头———嗓子
圆粘———招徕观众
"包袱"点———爱笑的观众
泥啦———效果不好
出蛊———发生问题
抽签———少数观众退场
开闸———大批观众退场
攒儿亮———心里明白
对儿春———对口相声
单春———单口相声
"柳活"———学唱的段子
海———大,多
蹶———小,少
硬买卖———挣钱多
册子———台词本子
醒攒儿———觉悟了
稀溜纲———逗趣的话
疃春———相声
咧瓢———笑啦
瘟———平淡,效果不好
起堂———观众走了
盘儿尖———面孔漂亮
撇苏儿———哭
瓤———饿
念啃———没吃饭
“开门柳”——即“垫话”，旧时也起着招揽观众作用。
“荤口”——陈旧卑*庸俗的语言。
“发托卖像”——双簧术语。背后的说唱，前脸的学其动作口型。
“撂地”
解放前表演相声时，设在庙会、集市、街头空地上的演出场所。演员在平地上演出，另有人向观众租赁桌、凳，供观众坐席。撂地”卖艺按场地分可以分为三等：上等的设有遮凉布棚和板凳；中等的只有一圈板凳；下等的什么设施都没有。
“念年儿”:
旧相声术语。指没有听众或者很少，
火年儿”:
旧相声术语，指听众很多
“挑笼子”
相声界行话，说相声“挑笼子”的，与唱戏的角儿的“跟包”有些相象，但又不完全一样。“跟包”背着角儿的行头靴包，拿着包头用具的提盒子、饮场的壶碗等等，是专门侍候角儿的，后台扮戏，台上饮场，都是“跟包”的活。“挑笼子”的虽然也提一个提盒，里面放上说相声的道具折扇、手绢，唱太平歌词的竹板，还有拍案的醒木，也有喝水的壶碗等等，但是无须侍候扮装及饮场。“挑笼子”的既要干演出的一切杂活，如打扫场地、摆凳子、打水、敛钱等，还要为师父“使活”，或捧或逗，或在师父说累了的时侯“垫场”，说个笑话，来个单口，或者唱段太平歌词。
“掌旋”
旧时相声场子掌权的那种人叫“掌旋”,这是行话。跑江湖的人到处转，叫做“旋”，北京话音念做“学”。
“抠溜”:专用术语，即数来宝。
铺垫
顾名思义,不用多说了吧?
刨底
意思就是把悬念或是包袱等注入作者强大智慧含量的东西提前告诉观众或者听众,从而大大削弱的作品的感染力或是搞笑效果
贯口
就是麻利的,有节奏的语言进行表演.经典段子很多,如《报菜名》,《地理图》,《八扇屏》,《开粥场》等.
"使活儿的"相声行话,即逗哏者.
"量活儿的"相声行话,即捧哏者.
"一头沉"即捧逗之间是主次关系.
"子母哏"捧逗二人便成了等重关系.
怯口活儿",又作"切口".传统相声以北京话为语言核心,运用其他方言,即"怯口".相声的"怯口活儿",是找寻不同方言之间因误说,误听而制造的误解,从中调笑,或可从讽刺里反省.
泥(ni四音)缝儿"
群口相声中的捧哏者,站位多名逗哏演员的中间.
"泥(ni)缝儿",取其填补砖墙缝隙之意,顾名思义,来往于甲乙之间,起着连接作用.
柳活儿
分歌柳儿和戏柳儿,简单说就是学唱
扑盲子
意思就是没准词儿,表演起来有很大的随意性.马三爷曾经说:"扑盲子"是一种手法,让人听着东一头,西一头,自个儿也不知道要说什么,好像是没准词儿,其实那都是演员表演出来的,不过得让人家看不出破绽罢了.
吊坎儿
吊坎儿又叫春点,其实每个行业都有自己的术语,吊坎儿就是那些过去吃江湖饭的人的一种术语.这种术语两个目的:一个方便,另外一个是保密.干吗要保密?比如说有两位相声演员,要跟一个老板去讲价钱,又不能明着说,两个人用几句吊坎儿,说几句春点,自己明白了,那个老板没听明白.三言五语呢,把这个价钱就谈成了.
吊坎儿非常简练,那么春点当中总共的词汇也就两百多个,这两百多个可以说是把吃喝拉撒睡所有的全都包括了.比如说在生活中的语言很丰富,说吃饭不好呢叫"差劲",人长得不好看叫"丑陋",产品质量不好叫"不咋地".那么用春点来说的话,总共两个字就全包括了,叫"念嘬".这词儿有点儿怪怪的,不过挺好记的,好记也不能用,当着相声演员你要说谁念嘬的话,人家肯定跟你急了.
空码儿
指没有师承的相声演员或者外行
皮儿薄
老舍曾经说:"说相声第一要沉得住气,放出一副冷面孔,永远不许笑,而且要控制住观众的注意力,用干净利落的口齿,在说到紧要处,使出全副气力,斩钉截铁一般迸出一句俏皮话,则全场必定爆出一片彩声,哄堂大笑,用句术语来说,这叫做'皮儿薄',言其一戳即破."
一头沉
甲台词较多,以甲的叙述,介绍,评论,讲解,摹拟为主.乙听见叙述的同时,有时与甲议论发表看法,有时提出问题请甲解释,更多的是为甲的论点作补充.通过乙严丝合缝的衬托,点出问题,加深矛盾,揭示主题,抖响"包袱".
“信史”始于咸丰年
相声源于民间，在溯源的研究上，常攀扯《史记·滑稽列传》、变文的讲唱、唐参军戏、隔壁戏等剧曲种或史料，以显其“源远流长”、“博大精深”。
事实是：清光绪二十年(1894)，慈禧太后六十大寿，来自北京城天桥的一大帮民间艺人齐聚颐和园宫门外，西太后看了表演，封赏其中杰出者八人为“天桥八大怪”；穷不怕、醋溺高、弦子李、赵瘸子、傻王、万人迷、胡胡周、愣李三。民间艺人得执政者封赏，是封建时代“出头”的契机，这些人的事迹这才有了记述。
“八大怪”之首穷不怕，本名朱绍文，是说相声的，也是相声行共尊的“祖师爷”。关于穷不怕的出身，有说是咸丰年间的秀才；比较确定的资料，说是戏班的丑角演员，因戏班解散流落街头，他手执响板，在街头、市场、庙会“撂地摆摊”，说唱故事，越来越受欢迎。穷不怕的行为在如今看来，是“街头艺人”，在当时，是“吃张口饭的”。
并没有人随着相声的发展历程写书立传，相声源流及原理的研究是1980年以后才发生的。相声的“信史”，从咸丰元年(1850)算起，至今才短短一个半世纪。所依据的资料，一则来自田野调查，老艺人口述；其他则是从有限的笔记、杂说中推敲出来的。推敲中，又为穷不怕找到一位“师父”张三禄，从此相声行有所谓的“师承八代”之说，在此简录八代的代表性人物：
张三禄——朱绍文(穷不怕)——徐有禄——焦德海、李德锡(小万人迷)——张寿臣、常连安、郭启儒、马三立——刘宝瑞、赵佩如、常宝�(小蘑菇)、侯宝林——马季、牛群、唐杰忠、侯跃文——姜昆、赵炎、刘伟、冯巩、笑林。
师徒最初的形成，是生命依存的关系。知名度高的艺人，在演出时，围观者众，得赏较多，依附在现场的小乞丐也多，大乞丐与其全部驱赶，不如收纳心腹，结为势力。后来出现心仪者，愿随侍在侧，从学技艺；所谓“从学”，行话叫“偷”，师父并不传授一招半式，而是从学者朝夕跟随，耳濡目染，再凭自身的天赋领会。当代的师徒关系多为带艺投师，年轻的演员已具备条件，甚至有不错的知名度，再投名师门下，结成一家，浪漫的意味远大过实务的学习。
相声从街头艺人或高或低的谋生技艺，成为大众娱乐，进而精致化，成为表演艺术的一门。从“表演空间”的变化来看，可以说相声的发展历经“地摊期”、“茶馆期”和“剧场期”。
台湾最具影响力的前辈相声演员魏龙豪、吴兆南，年轻的时候都是“少爷”，当年都是观众。来台后凭借表演相声，联络袍泽感情，以解乡愁，日后随媒体的发达，将相声推向全面的娱乐，这是时代给予的契机。魏龙豪本名魏苏，为了寻找战时失去联络的弟弟，以其名为艺名；魏先生终身不曾拜师。吴兆南在香港拜侯宝林为师，是1982年的事，吴先生当时已年近六十，且早就名震天下，拜师，是浪漫，是尊重传统之意。
“柳活儿”张嘴唱
相声不像传统戏曲，有所谓“手、眼、身、步、法”的固定身体程序可依循，相声表演的走位，尤其是引用戏曲表演入段的肢体动作，传统术语称之为“腿子活儿”。“唱戏的腿儿，说相声的嘴儿。”说相声的要唱戏了，岂不得动动腿吗？
“柳活儿”的技术与“腿子活儿”常相提并论，指“张嘴唱”。中国地方戏曲有所谓“南昆”、“北弋”、“东柳”、“西梆”，“柳活儿”的“柳”字未必指的便是山东柳子戏，它广义地被指涉为唱的技术。京剧表演的唱、念、做、打，是一套完整、成熟的技术模式；而发源自北京的相声，一玩“柳活儿”、“腿子活儿”，很自然地会附庸于京剧，或拖它下水，因而产生了为数众多，以仿真、讽刺京剧作品、名角儿为内容的段子。
“柳活儿”、“腿子活儿”的练习与表演，牵涉演员对多重剧种、曲种的造诣，有跨行的难度，这对从前的演员来说，不太构成麻烦，因为戏曲是从前的流行音乐，大家都朗朗上口。对现代人，尤其是业余爱好者而言，就成了相当的困扰，很多人干脆就不碰这个部分，把这两门技术给偏废掉了。
也有人以现代流行歌曲入活儿，来解读“柳活儿”，其中也有仿真名歌星的嗓音⒍�骶�钫摺5�蠹胰允恰把瓢统蕴涝玻�睦镉惺�保���娴亓私庀嗌��酥帘硌菹嗌��蝗谌胍坏阆肺抖�刹怀伞?/p>
太平歌词是一种说中带唱、击板为节的有韵说书，原是“丐歌”的一种，相声这行共尊的祖师爷穷不怕，当年演出“沙书”，便是手里握沙撒字，口中太平歌词。“太平歌词”四字，还是西太后老佛爷御赐的呢。祖师爷的绝活儿，后来被相声演员视为练习“柳活儿”的基本功。根据我实习后的心得：练唱的目的，除了声带
笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。
以下是细分内容：爱情篇（10则）1、诚实
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、有仁
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
3、爱你
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
4、套路
一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、攒钱
男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
6、反转
这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
7、在理
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、不哭
一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”
女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次无聊和女友发信息。
女：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
结果，她一个星期没理我。
我哪里说错了吗？
10、苦啊
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂！来。吃菜......”
夫妻篇（10则）1、逛街
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点
3、洗碗
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、冠名
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5、冷战
最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
我。。。
8、吃货
跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
校园篇（10则）1、怕啥
以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
2、报名
上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
3、领奖
小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
4、雨伞
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……
5、食堂
大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
食堂大妈……
6、考试
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
7、英语
初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
结果最后就是28个了！
8、出家
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
9、没钱
今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
10、毕业
大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
儿童篇（10则）1、讨厌
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
2、有盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
3、谢谢
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
4、抄袭
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
5、家访
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、检查
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
7、难受
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
8、抠门
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我了个去。。。
9、夸我
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
10、好吃
晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
动物篇（10则）1、鹦鹉
李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
2、小强
厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、仓鼠
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5、找托
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
6、拿错
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齿
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
9、转变
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
10、加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
短信篇（10则）1、出圈
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
2、周末
周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
3、俗话
俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
5、发明
汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
7、有缘
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、换号
今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
9、消息
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、幸运
送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
职场篇（10则）1、不错
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
2、豪气
以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3、不在
小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
"没关系，你可以去下面找他啊!"
4、诡异
某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了……
5、意外
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
6、开会
昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
大家都低着头，生怕被经理抓典型！
气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
沉静了几秒，掌声爆棚！！
7、不同
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
8、巧遇
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
9、好险
下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
10、高手
助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？......老板你真高！”
节日篇（10则）1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone7plus256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
()()()()()()+()
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
