你是一滩屎!——我那些借钱不还的朋友们
“屎!你是一滩屎!”——《喜剧之王》
第三个借我钱不还的,是达哥。
达哥是我中学时候最好的朋友,至少我是这么认为的。因为当时我的感觉,鸿鹄有的时候会有点不靠谱,而麦克又太敏感,有的时候甚至会有点奇怪。
而达哥不会这样,非但如此,他还是个相当搞笑的人。
我喜欢聪明的人,但更喜欢搞笑的伙伴。更何况,他和我们不一样,能拉得下脸面,能跟我们讲一些在那个时候的我们看来很污的笑话。
比如说,有一次周末结束后到校,他跟我们讲:
“昨天我跟我爸出去,他和一个大人走在前面,我跟在后面。我爸看到一个山沟沟,突然正儿八经对那个人说,这是个打piapia的好地方。”
“打piapia是什么意思?”有人问。
……
多年以后,当”啪啪“这个词流行之后我才晓得,太阳之下果然无新事,人的聪明才智,总是会在某些时刻在某个地方闪耀,而青春期的小孩对于某些话题,也具有灵敏的领悟能力。
“你笑了吗?”当得知“打piapia”一词的内涵后,我们问达哥。
“没!”
“你爸笑了吗?另一个大人笑了吗?”
“都没……”
于是,我们都欢乐地笑了起来。
后来,我们都喜欢上周星驰的电影。那之后,我们都叫他“达哥”,吴孟达的“达”。
其实,达哥是一个相当细心的人。
刚上中学的那会儿,大概是我最沉郁的一段时期。许多事情不如所想,而一些始料未及的伤害给了我一次又一次的冲击。从那个时候开始,我渐渐变得内向,有些时候,不开心也会表现在脸上。
达哥似乎有所觉察。大概是因为父母的吵闹打斗从来不避讳的原因,而我们当时就住在学校。也或者是因为他与我处境类似:他、我,还有后来高中相识的朋友十八子(其实我们大多数时候叫他老李),我们的父亲都是老师,而且都喜欢喝酒。
“有段时间我和我爸关系也紧张,后来我缠着他,让他教我吹笛子啊什么的,然后好多了。”有一阵子,他这么告诉我。
现在看来,倒应该是不错的方法。但那时候的我见到父亲避犹不及,对学吹笛子什么的毫无兴趣,再说除了酗酒和打人,父亲好像也没有什么拿得出手的才能。
“前段时间我运气也不好,做什么都糟糕,最后我给观音菩萨写信,你可以试一下……”又有一次,达哥这样悄悄对我说。
那个时候我们都已经读高中,现在想来觉得真是荒诞不堪。但是,当时的我虽然半信半疑,但还是去尝试了。我不记得是高几的寒假,我一个人躲在外婆家那栋老旧的吊脚楼的二楼,将一张写满字的纸点燃,然后心中念念有词。
我不记得那张纸上都写了些什么,大概全都是乞求观音菩萨的话。
接下来的日子,当然不会如T所言一般运气好转,阴云依然笼罩,前途仍旧茫然,父亲也依然喝酒发脾气,我的成绩也还是那般一塌糊涂。我也不知道为什么达哥会相信那样无稽的方法,据我接下来的观察,他后来的运气也一直很糟糕。
时光很快流逝,高三很快就浑浑噩噩地过去,高考倏忽而来,我们懵懵懂懂地考完,后来发现,全班除了阿福被补录进了湖北民院(那个时候好像还叫恩施大学吧)之外,再也没有一个人考上大学。
慢班嘛,能考上一个也算是不错了。作为几年来最黄金的一届,全校所有的文科生,也不过考上了二十几个。
只是,早先的我们并不知道这些。
不知为什么,那个时候的我们有些排挤阿福,虽然他其实是一个很不错的人,并试图与我们当中的每一个人都好好相处。
但我们仍然会排挤他,特别是看到他刻苦得要命地学习的时候。而且,他不光玩命地学习,还经常和快班的同学来往,和他们讨论题目。
偶尔的时候,他也会在我们面前表现出学习上的优越感——他会突然跑到我们面前,兴奋地跟我们讲某个题目,或者某方面的冷知识。“这个题目嘛,实际上……”
遇到这样的时候,达哥则会打断他:“喂,阿福,回字有几种写法……”
阿福并不能听出话语中的讽刺,依然如同发现了什么了不起的东西一般炫耀不止,而我们则不怀好意地笑起来。
是啊,那个时候的我们,都把自己当作高考制度的受害者。潜意识里,我们多希望我们是聪明的,是有能力的,是具备改变的力量的。但现实中可怜的分数却一次又一次地否认这一点,一次又一次地打击我们的自信。于是,我们的内心也只能去否定它们:否定考试,否定成绩,甚至否定那些刻苦的同学,我们否定一切否定我们的东西,高考在我们眼中,就是当代的科举。而那些努力学习的家伙,则是当代的孔乙己和范进。
而且,大概是因为在慢班受尽歧视的原因。我们把他们视为背叛者,而每一次他的刻苦,每一次他成绩上的优秀,都被我们视为背叛。
高三的那年,在我们班级的男生宿舍里,发生了一件恶劣的事情。——当然,当年的我们,并不以为恶劣,我们只认为我们开了一个无伤大雅的玩笑而已。
玩笑的对象,是阿福,玩笑的内容,是扒掉他的内裤。
达哥是这个玩笑的积极分子。当然每次最积极的并不是他,而是阿福在班级里最亲密的伙伴——林。在我的记忆里,至少有好些次下了晚自习后,宿舍的男生都以此取乐。几乎每次都由林来发动,然后阿福挣扎反抗,最后几个家伙一拥而上,乐不可支地去扒他的内裤。
好几次,阿福都被逼入歇斯底里的境地,一手拿着皮带,一手握着用来夹试卷的铁夹子,拼命飞舞。
林的手被铁夹子戳破后,不敢再靠近。但聪明的达哥总能想到办法,他将被子顶在头上,然后扑了过去……
每次阿福的反抗越热烈,大家就越兴奋——林,达哥,还有其他冲上去的人,当然,也包括作为看客的我们。
每次的“玩笑”,都在扒下他内裤后停止,大家哈哈大笑,如同电影里得手后的强奸犯一般兴奋与猥琐。
“阿福,下次自己脱掉裤子不就完了嘛!免得大家动手……”
然后大家哄笑……
我和十八子没有上前,但我们看得很欢乐。
现在的我,终于渐渐明白那时我们的心态,明白那个时候的我们为什么会那么做。“你不比我们高明,你和我们是一样的。”这,大概是我们希望通过这个仪式告诉他的:“学习成绩好,屁都不是,努力刻苦,也屁都不是。那么努力的你,仍然会被我们羞辱。”
只是,我们并不关心他被羞辱后,会是怎样的一种感受,也不关心那样的夜晚睡觉的时候,他会想些什么。
后来,阿福找到快班的班主任。然后,他搬去了快班的男生宿舍。
有的时候,他仍然会回到我们宿舍,会和我们下象棋,偶尔也会吹吹牛。我们知道,他还是希求得到我们的认可。我们也仍然会和他开玩笑,只是不会再去扒他的内裤。
说到底,他到底还是和我们不一样的人。对于他的人生,他有属于他自己的打算和规划。
而且到最后,事实也证明,他的做法才是对的。全班里就他一人进了大学,虽然是补录,而且是预科。
残酷的高考终于告诉我们,你们这些渣渣,才屁都不是。
高考结束后,宿舍里空空荡荡,一片狼藉。那个时候的我终于发现,如果不上大学,我实在是没有地方可去。
在接下来的一年里,十八子(或者叫他老李也行)和我都回到学校复读。
但达哥没有选择复读,他去武汉读了一所民办大学。当我们谈到要复读的时候,他一脸对高考的厌恶。
其实一直以来,我对考试也是充满了怨念。因为我实在在其中感受到了太多非正面的东西。而其中最严重的,我想就是对自信的摧残。
小的时候,与周围的同龄人比较,其实我们都还算是聪明。但到了高中,发现我们什么都不是。这是全县唯一的一所高中,每年进来的学生将近千人,但最后能考上的不过百人。更何况身处慢班,到后来你会发现,基本没什么人关心我们的处境。拿一张高考数学试卷给我们当时的数学老师,他自己都不可能考过六十分——我说的是一百五十分的高考试卷。绝大部分的同学,在毫不知情的日子里,浑浑噩噩地任时间阴暗地流淌,有的是三年,有的则是四年五年。然后,或者回到家乡务农,或者外出打工。他们——或者应该说我们——基本来自于这个社会的底层。
我当然没能外出打工,也没办法务农。除了上大学,我根本无处可去。然后我复读,英语从初二的课本开始——我们初一开始学英语——一个单词一个单词的死记硬背,读不出也听不大懂,不过那时候的高考也不考听力和口语。那段时间里,我只要一合眼,眼前飘的全是一个个字母……
但我的那些同学,相当比例的都出外打工。其中包括读完了中专的我的堂兄,整个高中都自己挣学费和生活费的W,初中老是考全校第一最后也上了大学但却又没能去读的另一个W……还有好多的W,X,L,从此之后,他们散落在各处,也慢慢消散在我的记忆里。
他们之中,也包括达哥。在读了一年民办大学之后,他发现全无前途。于是决定又回高中复读。经过一年的艰苦的努力,他终于如愿地考上了分数线,只是奇怪的是通知书迟迟不来。
后来,等通知书辗转到手的时候,时间已经过去了一个多月。他到学校报到,但学校拒收——当时我也不知道一个人怎么能够倒霉到这个地步,一直到后来看了那么多冒名顶替上大学的案例后才恍然大悟。
无奈之中,他只好又回头花钱去读民办大学,那一年,他已经22岁。
毕业后,他还是进了东莞的一家工厂,做上了农民工。
再后来,他母亲去世,接着父亲中风,生活不能自理。回家照顾了父亲一段时间后,他实在不能忍受家里毫无希望的日子,然后继续出门打工。
那一次,他没有回东莞,而是来了上海。而就在那之前不久,十八子也因感情不顺,从武汉离职来了上海。
只是不巧的是就在那个时候,我要去云南支教。出发前几天,他们过来看我。然后,我们聚在我的那个简陋的宿舍里,如同高中时候一般吹牛聊天,聊当年的往事,聊这些年来各自的遭遇……
就是在那样的聊天过程中,我们了解到达哥那些离奇的经历。这些年来,我的经历中规中矩,乏善可陈,十八子虽然坎坷,但也不离谱,唯独达哥所遇的种种,实在是让人感慨。
聊到晚上,达哥忽然说:“本来我在东莞有比较好的工作机会的,但我没办法回去。”
然后,达哥说了他在东莞的经历:谈他在那里的女朋友,但他说他也不知道那算不算他的女朋友。
“她是当地人。”达哥说,“她和我谈恋爱的时候,又同时在和当地的另一个人恋爱。那段时间,她已经快要和他结婚了。”
“那么喜欢她?”我问。
“嗯……喜欢。”他说,“有一次,她在我这里呆了几个小时后,对我说,我还是去他那里,我不过去不好……”
“她走了之后,我去叫了个小姐……”
记忆里的达哥,是一个幽默风趣的人,但那一次的见面,他似乎一点也不风趣幽默。而且,高中时候的他也很讨女生喜欢。记得那时候有女生给他洗衣服,给他带好吃的,让我们这些家伙很是羡慕。
无法想象那样的他,在和人保持那样的恋爱关系。
那天,我们聊得很晚。
第二天一早,他们回到市区。几天后,我就去了云南。
在云南呆了一个多月之后,我收到他的短信,大意是缺钱,“当然,如果手头不方便的话也不要紧。”他补充道。
我借给了他。然后如同借给其他人一样,很长一段时间里,他便没了音讯。后来听十八子说,他已经离开了上海,不知道他去了哪里。
“即便混得不好,但不要没了联系啊……”后来,十八子对我感慨,我没有说话。
很长一段时间里,十八子和我都还有联系,有的时候他也会在日志里发一些他最近的素描或速写。有一次老婆看到,觉得他好有才华,想跟他学画画。也或者发一些图片素材,我所转发过的《我有一个女儿》,就来自于他的空间。
但是,无论我也好,他也好,我们都没能有一个女儿。到现在为止,我仍然不确定我能否做好一位父亲。他高中时候得过肝炎,去年突然肝硬化,然后放弃上海的工作回到家里休养。不久后结婚,又在不久后离婚。
现在的偶尔,还会在他空间里他画的素描或速写,家乡起伏的山,稀疏横斜的树枝,或者是娇艳的美人蕉……
后来,其实我们和达哥联系过一次。但那之后,我们并无更多的交流。大概是流逝的时光,冲淡了很多东西,也大概是现实的琐碎与不堪,已经让我们疲于应付。
我只是偶尔的时候想起达哥,想起他的聪明,幽默,以及他那坎坷离奇的经历。有的时候,我甚至还会想,在他后面的那些日子里,他可曾还会试着给观音菩萨写信,可曾还会记得那些默念观音菩萨所经历过的时光。
其实到后来,我与十八子也断了联系。现在的我想,切断联系的,可能并不是时光,甚至都不是对当年的情感的淡忘。而是因为,当年的我们(无论是如何傻逼的我们)早已不再存在,即便我们有联系,大概也不知道要说些什么。
“你还记得林吗?他现在在广东做鸡头。”几年前,一次偶遇在高中教书的阿福,他笑着告诉我。
命运,到底狠狠地教训了我们一次。
不,是一次又一次。
“不是每个人,都能成为自己理想中的大人。”——是枝裕和《比海更深》。
其实,是枝裕和在《比海更深》剧本的第一页上写的是:
“我们都无法成为自己想成为的成年人。”
ps:,文中人物皆为化名。
要超冷笑话!
有一个电视台向企鹅做调查:
电:企鹅甲先生,您的爱好是?企鹅甲:吃饭,睡觉,打kiss。
电:企鹅乙小姐,您的爱好是?企鹅乙:吃饭,睡觉,打kiss。......
就这样问了99个企鹅,它们都喜欢吃饭,睡觉,打kiss。接着,问到了第100只企鹅。
电:企鹅100先生,你的爱好是?企鹅100:吃饭和睡觉。
电:诶,先生您怎么没有打kiss的爱好呀?企鹅100:他妈的!老子就是kiss、!!
出场人物:甲男,乙男,丙男,搓背师傅
一日,浴室中几个裸男在更衣,突然,手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起,甲乙二男同视丙男,丙男一怔,随即拿电话。
:“喂!你怎么骂人,我……我没去鬼混,没有狐狸精,真的,我在洗澡,不信你听。”
“师傅,说两句!“喂,我是王富贵,我在**浴室工作………”
“行了,行了,给我。”
:“信了吧,我不会骗你的,……你要买衣服?买衣服就买呗,绕圈子!要两万五?太贵了吧?不不不我爱,买买!”
(甲乙二男相视而笑)
:“要车?BMW?45万?我没这么多现金,什么?昨天刘老板送钱你看到了…………好吧,好吧,买!”
(甲乙二男伸舌,搓背师傅端上一杯清茶)
:“……我答应过送房子给你吗?我真没这么多钱,去贪污?你可别瞎说?不买就找我老婆?
嗯……好好好,你爱怎样就怎样。”
(甲乙二男面露自卑,搓背师傅面带孙子相)
:“把你弟弟调到国税局?他什么学历?小学?还没毕业?你不是开玩笑吗?不行,坚决不行…………把我的小本子交给纪检委?不要啊!凡事好商量,喂、喂、喂……”
(甲男小声对乙男说:“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇:“我一看他就知道他是什么鸟!”)
丙男放下电话,长出一口气。大声说:“这谁的手机?”
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候
,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我
跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子
,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?“台下病人一起喊道:“记住了
!“
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着
院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染
,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停
止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了?!
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
正无聊中,回答一下你的无聊问题
1。如果有人要吃你快肉,你愿不愿意割快给他?
2。那山会变小的,猴子变小山也会变小,变小了猴子的处境就更难了。
3。你也说了猴子被压了500年谁知道500年后什么情形了,你跟500年前的人说电视机,人家懂吗?
4。还是500年的问题,不多说了。
5。要欠人情的呀,猴子去么猴子欠人情了,中国人很讲究还人情的,反正他知道树死不了,急什么,自己不用欠人情不是更好。
6。夫妻,中国版老版(好像是82版的)是夫妻,其他版本不谈。
7。人间的,因为猴子不是仙,对于人间来说500年很长了。
8。这样才有后续剧情,不然人家的小说写个4、5回就可以结束了。
9。他说的水性不好,是指没有八戒和沙僧好。
10。这个问题好像要再看一遍西游记了,我也没看到答案,我估计吧,唐僧不是要取经嘛,必须遇到81难吗?那要是不传唐僧肉吃了可以长生不老,谁刁他啊?估计是观音和如来他们传出去的,故意的,是真是假,没有一个妖怪吃过,没人知道。话又说回来,唐僧是金蝉子转世,也许这就是吃其肉可长生的原因。
11。简单他们不是神仙,只是童子,不要混淆童子只是童子,会有寿命的,只是比凡人长寿而已,不代表长生和不老。
12。牛魔王的道力比孙猴子高,只能这么说了,没其他理由了。
13。救人一命胜造七级浮屠,感恩懂吗?
14。谁说他没上过学,他去求长生不老方法的时候,不是在道观里上学来着。
15。人家是佛,变得东西能骗得了他们?
解答完了,不知是否满意,不满意也没办法了,我西游记看过无数遍了,虽不能说参透个中奥秘,但也可说悟出了一点门道,如有更多问题,也可以问我,或是大家商讨商讨
无聊之中反驳一下你那牵强的回答。
你在第8条说为了后续情节。如果可以这么解释,那么所有15条都可以这么解释,作者的每个情节的设计都是为了后面的剧情,你何必分开罗列呢,强词夺理嘛!
1.唐僧是得道高僧,你用你的想法去看他,显然有失公允。佛祖可以割肉给鹰,他唐僧精通佛法自然应该有这个觉悟。否则何必去取那真经呢;
2.你又是怎么知道变小了就一定比变大了处境难呢。牧童给他一个苹果,如果他变小了,那个苹果可以吃好多天不是。
3.原来500年过后,大圣的功夫远远落后了啊~~~
4.这神仙区区500天(他们在天宫1天=凡间1年)就炼制出如此多的强大法宝,那悟空出世前的千千万万年那帮神仙都睡觉去了?还是这些法宝都趁悟空被压的时候一窝蜂的现世了?
5.镇元大仙,乃地仙之祖,却如此心胸狭窄,为了区区一个人情,竟然肯掉下脸来,跟一个凡人和几个妖怪(师徒5人)较汁儿,还被人家砸了锅。拼着脸面不要就为了不欠人家人情?
6.这个没啥。
7.其实悟空是被判的无期……只不过唐僧路过需要个打手,所以猴子改判了……
8.上面已经说过,不要拿“为了剧情”做幌子……
9.想当年大闹龙宫的齐天大圣水性没有老猪和老沙好也就罢了,何以成了旱鸭子,连下水也不敢了?只敢躲在水面打冷枪;
10.既然出家人的口头禅是:出家人不打诳语,那么谣言就应该不是菩萨、佛祖散播的,具体是谁偶也不清楚。不过貌似除了极个别的妖怪不知道外,其他的都知道……
11.童子不是仙人难道他们还是凡人不成?太上老君的童子偷吃几粒仙丹完全可以达到长生不老的效果,而且风险小的多,还方便~~他们何苦呢~~
12.菩萨们的道行也比猴子高,为啥他就能看出来呢?
13.这个确实~~应该是象征着一种忠诚吧~~
14.也许。不过他之前竟然认得“灵台方寸山,斜月三星洞”几个字。而之前连筷子都不会用。可别告诉我学用筷子比学汉字(繁体)还难……
15.和着每个佛都是火眼金睛?
本人写这些绝对没有对中华经典《西游记》不敬的意思,本着娱乐消遣的目的~~
作者为了剧情编排一些场景都是合理的,也是为了能够更真实的表现主人公的性格特点,我们看书应该更注重其中的意境~~
再次向《西游记》及其作者吴承恩致敬~~~
一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”
警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”
男孩说:“你说谁呢?”
女孩说:“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”
一、普通版:
编辑跟某武侠作者约稿,要写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工,全文只有十个字:“师太,你就从了老衲吧”
二、进化版:
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
“秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
“师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!”
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
“师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!”
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么……
第5天,终结稿:
和尚:”师太,你从了和尚吧!”
道长:”秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”
师太:”和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。”
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,
既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!
三、威力加强版:
皇宫寝宫深处,两男一女,三个人影上窜下跳,接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘,瞪眼骂道:“秃驴!你好大的胆子!竟敢跟贫道抢师太!”女子急急叫道:“哥!你净身入宫多年,我们根本不能做夫妻,你何必苦苦相逼呢!”说着,紧紧拉住身边的男子:“我只爱他!心里也只有他!”那男子轻轻挣开女子的手,上前一步,低声说道:“女儿!退后!看老衲今天杀了这臭道士!以报多年前的夺妻之恨!”
只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:”你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧…”此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:”太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声,一个衣着破烂的喇嘛从天而降,“秃驴,夺妻之仇未报,老朽怎舍得就此西去?!!!”
四、完全解读分析版:
皇宫寝宫深处,两男一女,三个人影上窜下跳,接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘,瞪眼骂道:“秃驴!你好大的胆子!竟敢跟贫道抢师太!”女子急急叫道:“哥!你净身入宫多年,我们根本不能做夫妻,你何必苦苦相逼呢!”说着,紧紧拉住身边的男子:“我只爱他!心里也只有他!”那男子轻轻挣开女子的手,上前一步,低声说道:“女儿!退后!看老衲今天杀了这臭道士!以报多年前的夺妻之恨!”
解读:此段信息量甚大,可以简单得出以下几点,一,道士与和尚是情敌,两人都钟情于师太;二,道士与师太是兄妹;三,和尚与师太是父女;四,道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论,从字面上理解不难得出,但是我们把第二点和第三点结合起来,就可以得出和尚与道士其实是父子关系,而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲,当年道士从父亲手里抢下了母亲,所以现在和尚十分恨他,而如今道士又爱上了自己的妹妹师太,可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:”你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧…”此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:”太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?
解读:有了前面的分析,此段不难理解,师太虽目前钟情于和尚父亲,但在若干年前,却与自己的爷爷(也是道士的爷爷)—-也就是和尚的父亲行了苟且之事,结果生下了小皇帝,而小皇帝是断臂,情人正是和尚爷爷(准确说应该是和尚外公),不过从他瞟道士那一眼来看,小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常,只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了,只能眉目传情,而道士口中的心头之肉,表面上为师太,其实实际上指的却是小皇帝,而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官,其实是为了小皇帝,并非为了师太!至于小说开头和尚与道士的打斗,分析起来我认为应该是和尚挑起的,以报当年的夺妻之恨,而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声,一个衣着破烂的喇嘛从天而降,“秃驴,夺妻之仇未报,老朽怎舍得就此西去?!!!”
解读:这时结果已经呼之欲出了,喇嘛与和尚是父子关系,而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。
以上还不是最后结果,如果以上的结果正确,那小说里的对话就有了两个从未出现的人物,一个是和尚的妻子,一个是喇嘛的妻子,可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了!!!最后的结果就是————-师太即是和尚口中的妻子,也是喇嘛口中的妻子!!!
完整的分析如下:
道士和师太是和尚的儿女,师太与和尚LL(特殊词被水产办屏蔽)(生下道士和师太的女人,对话中并未涉及,也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲,而是师太本人),同时和尚又是喇嘛的儿子,同时喇嘛与师太孙女又LL(喇嘛口中的妻子也是师太本人,而不是和尚的母亲),而道士与师太又兄妹LL(道士口中的妻子也是师太本人),所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子,所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子,喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝,道士没有得到师太,于是喜欢上了小皇帝,于是不惜入宫做了太监(道士0号,小皇帝1号,所以道士自宫不影响两人关系)以接近小皇帝,可小皇帝同时又与和尚相好,从石狮闪出之后,承认了与和尚的关系,却不愿公开与道士的关系,于是两个人用隐语对话,向读者透露信息。
注:LL为luanlun的简写
五、囧版:
版本1三角恋:贼道!尔敢和老衲抢师太.
版本2断臂山:贼尼,你敢和道爷抢方丈!
版本3有外遇的断背山:秃驴,你敢和贫尼抢道爷!
版本4忠贞不渝的断臂山:死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!
版本5同门日久生情:师兄,你就从了老衲吧
版本6众神皆法:贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!
版本7情节连贯:师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧~
清晨,阳光明媚,轻风微拂.
一美眉在街头散步,一晨跑男子迎面而来,与美眉擦肩而过.
男子忽转身跑回美女身前,热情的打招呼:"HI!又见面了啊!"
美女不解,却又想不起在那里见过,遂皱了皱眉.
男子见状,又到:"你不记得了么,我是某某啊!"
美女听罢,仍旧毫无印象,到:"对不起,你认错人了,我没见过你."
男子依旧微笑,到:"刚才我从你面前跑过,怎么能没见过我呢!’
美女不在理会,转身欲走.
男子却跑步跟上.
美女有些生气的说到:"对不起,我真的不认识你."
男子依旧微笑着说道:"怎么会呢?刚才我的自我介绍你没听见么,我叫某某."
美女不在搭理,向前走去.
男子又跟了上去,说道:"你已经知道我的名字了,现在该你告诉我你的名字了.’
美女并不搭理,依然向前走去.
男子依旧紧随,又自己给自己说道:"也是,象你这样的美女是不该有名字的,应为没有任何名字可以配的上你."
美女听罢,说道:"我叫某某’
男子做兴奋状,说道:"哇,这真是个好名字.某某,平凡中又尽显高贵,更是灵气逼人,还透漏出非凡的气质,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎么想出这么好的名字,改天我一定要见见伯父伯母.’
美女无奈,礼貌的说道:"谢谢夸奖."
男子见美女依旧脚步不停,又问到;’你是要回家么?"
美女想打发男子,到:"是啊,再见了."
男子又说道:"顺路,我送你啊.’
见到无法摆脱男子,美不在在说话,一直往前走.过了一阵,男子仍无离去的意思,美女说道:"啊,刚想起一件急事,我得去赶公车了,再见了."说罢准备跑开.
男子却不依不恼,快步跟上,说道:"前面就到我家了,我开车送你啊.’
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
雅虎、新浪与买买提
一天,雅虎,新浪,买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.
神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.
雅虎说我还要很多的钱!
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望
把我弄回家
神仙说没问题.
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说我要美女!
神仙给了他美女.
新浪又说我还要美女!
神仙也满足了他,给了他美女..
新浪最后说到把我送回家.
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说先来瓶二锅头吧.
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.
神仙说好的.,然后转头问新浪:“你的呢?“
新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了.
神仙说好的.,然后转头问买卖屉:“你的呢?“
买卖屉说:“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉,
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!
雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算“。
那个人说:“好的“,于是乎转头问买卖屉:“你想说什么?“
买卖屉说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪“。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
笑话收集
1同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!
6一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13举杯邀明月,低头思故乡。
14有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
25小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
29数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
30那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
31一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||
32大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
33某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!
34刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
11高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
16刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
17大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
24物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
250条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版(ZT)
27我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30老板,有没有手纸充饥卡?
31我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后,我去kfc,服务员问,您要点什么?我想都没想:一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
40中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
43某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
45我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50好累啊,连吃屎的劲都用光了……