关于医学生的段子_有意思的医学笑话段子
医学生是一个比较特殊的群体，有点苦，有点累，有点坑，但医学生还是有许多值得调侃的地方，欢乐的段子总能给你快乐。下面我给大家分享一些关调侃医学生的段子精选，希望你喜欢。经典医学生段子推荐
1一晚，某寝室6人都睡不着。一人说道：“寝室长，我睡不着，给我讲个故事吧!
寝室长：好吧，很久以前，有个青年，在温医大念书，后来她参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……
还没讲完，室友们纷纷入睡，打鼾声此起彼伏。
第二天室友们又失眠，于是寝室长继续说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。
学习是多么寂寞的一件事啊。
2解剖说它厚，生化笑了;生化说它厚，药理笑了;药理说它厚，诊断笑了;诊断说它厚，外科笑了;内科说你笑神马，咱俩一样厚，但我比你难!
3有一条面神经在标本瓶里游荡，遇见了一条滑车神经。滑车神经说，面神经，谁让你那么多分支!然后就打了面神经一巴掌。面神经郁闷啦，就去找脑干商量。脑干答应帮面神经解决问题，面神经就很高兴的走了。
走到一半，发现脑干那里有动静，就回去看看脑干在干什么。结果，他听见脑干对滑车神经说：怎么能没有理由就打面神经呢?下次再遇见面神经，你就说，面神经，你是运动性还是感觉性?如果是运动性，你就说，怎么不是感觉性?如果是感觉性，你就说，怎么不是运动性?或者你说，面神经，你是支配躯体还是支配内脏?如果是支配躯体，你就说，怎么不支配内脏?如果是支配内脏，你就说，怎么不支配躯体?这样就有理由啦!
第二天，面神经遇到滑车神经，滑车神经果然说：面神经，你是运动性还是感觉性?面神经骄傲地说：我是混合性!那你要运动性，还是感觉性啊?
滑车神经失望了，不过还有办法，就又问，你是支配躯体还是支配内脏?面神经更加自信：我既能支配躯体，又能支配内脏，你是要怎样?
滑车神经沉默了一会，打了面神经一巴掌：“谁让你那么多分支?!”
被滑车神经欺负过后，面神经决定复仇。它纠集了三叉神经、迷走神经等多分支神经，一起找到滑车神经，把他逼到墙角。面对三个神经，滑车神经势单力孤，很害怕。面神经却笑眯眯地说：“别怕，我们是讲道理的，我们不欺负你，只是问你几个问题，你答得上来就算了，但答不上来就别怪我们了。”
面神经问：“我在脑干出来分几支啊?”“……”面神经一巴掌扇过去，“要你走后门!不知道了吧!”
三叉神经问：“我在脑干从哪儿出来啊?”“……”“啪!”“要你走后门!看不见了吧!”
憨厚的迷走神经说：“我就不为难你了，从脑干背侧面出来的脑神经有哪些啊?”“这个我知道!我知道!自脑干背侧面出来的脑神经就我一个~~”面神经又是一巴掌：“要你走后门!”
当然老师一定有告诉大家：
一嗅二视三动眼
四滑五叉六外展
七面八听九舌咽
迷副舌下神经全
4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!
5外科考试完毕，同学们走出教室，或有说有笑，或愁眉苦脸。吾寝室的吴妹妹一声不吭。追问半晌方答：名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。“这个简单，颅底骨折里的一个眼部特征嘛。”吴妹妹眼圈一红，曰：“我写的是重拳击在眼眶上，导致眼部瘀血，外观似熊猫，故名熊猫眼征.......”
6主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。”文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”二逼青年：“哼嗬哈嘿!”医学生：“结缔组织……”主持人追问：“五个字的呢?”其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。”主持人含泪问：“六个字?”医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。。。”
7大家都知道，医科大学的微生物教研室与寄生虫教研室业务往来较多，咱医大的教研室之间打电话经常听到这样的话：“喂，你是微生物吗?我是寄生虫呀。”
8记得刚接触解剖课的第一天，老师教大家认骨头的时候说：“不许把骨头拿回去!”我们问老师为什么，老师说，前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。而老师的教棒是根股骨。
搞笑医学生段子精选1期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看?”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…
2统解剖课上，老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称，该生面红耳赤半晌，答曰：生命线!全班哄堂大笑，老师鼻子气歪。
3影像学院的学生都听过，老师上课的时候说：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
4寄生虫的教授超强悍，一次讲到蛔虫，说：“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!”下面全倒了。
5一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗?我是微生物啊……”还有一次这位老师找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢?”——“解剖李克功……”
6解剖课上老师声情并茂地讲：“股骨头呢有三分之二在髋臼里面形成关节，那么围在股骨头外面的是什么呢?有没有人知道?”正当大家想答的时候他就说：“是人渣带(轮匝带)。”全场爆笑。
7一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事：10多年前我经常做包皮手术，喜欢用头发当缝合线，因为头发的主要成分是角蛋白，十天后出现排异反应头发就断了，避免拆线。急诊科一年轻护士秀发披肩，我老是找各种理由要她的头发，每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄开。终于有天她知道我的用途了，从此再也不搭理我，我也幽怨了好多年。
经典医学生段子集锦1一教授带学生去查房，进病房前，对学生说：一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。结果，学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了：大夫，求求你们救救我，我还不想死啊!
2实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。
3一病人夜间腹痛不止，实习医生问带教老师，带教老师说，打654-2，过一会，实习生又来，说：“打了，没人接!”带教老师满脸黑线……
4.医学院实习生写病历时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。
5.老师：人体的哪一个器官能扩大到本来体积的3倍以上。
学生(女)[羞涩、扭捏]：就是，嗯，就是，男性的那个~
老师：……
想什么呢!是胃!胃才是人体最能屈能伸的器官!!!
学生(女)脸红得像是要脑溢血~
老师：同学，不要太高看了男性的某些方面的能力……
6.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊!怎么办啊!”
如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
PS：毕业后不从事医学的名人有：孙中山、鲁迅、郭沫若、柯楠·道尔……
谁有搞笑的夸人段子 或者是 搞笑的语录 谢谢
你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，振聋发聩，烛照天下，明见万里，雨露苍生，泽被万方，鹰视狼顾，龙行虎步，英姿伟岸，高屋建瓴，仁义道德，风流倜傥，大公无私，貌似潘安，才比宋玉，一树梨花压海棠，人有你有，人无你有，一身正气，两袖清风，你魔鬼的身材，天使的面孔，你是世界上最棒，最靓，最劲的人。你青天白日，山高水长，拾金不昧，不同流俗，不欺暗室，不忘沟壑，德厚流光，赤子之心，高山景行，高情远致，厚德载物，功德无量，良金美玉，明德惟馨，怀瑾握瑜，蕙心纨质，见危授命，鞠躬尽瘁，死而后已，精金良玉，敬老慈幼，年高德劭，前人栽树，后人乘凉，玉洁松贞，沅茝沣兰，志士仁人，云中白鹤。你铁中铮铮，头角峥嵘，补天浴日，风华正茂，风流人物，伏龙凤雏，盖世无双，盖世英雄，矫矫不群，桂林一枝，鹤鸣之士，加人一等，举世无双，金榜题名，昆山片玉，绝世超伦，无出其右，首屈一指，一代风流，一世龙门，裒然举首，庸中佼佼。你不言而信，不恶而严，荣华富贵，师道尊严。你大名鼎鼎，驰名中外，草木知威，德高望重，举世皆知，赫赫有名，如雷贯耳，功成名遂，功标青史，风云人物，威望素著，声振寰宇。你简直就是No.1，我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。你是人中之龙，兽中之凤，鹤立鸡群，百兽之王。你有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。你太有才了，是你让我的心死灰复燃，是你让我重新燃起了希望之火，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心。用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
笑到你趴下的搞笑说说段子
1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出
4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!
13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧
16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....
18.今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
19跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!
20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!
21.清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
22.刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!
23.喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!
24.儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机
25教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去
26.凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。
27.早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!
关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」
2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我还是忍不住哭了。
4、他说等到我们毕业他说现在没资格给我幸福他说要我一直喜欢他他说要我相信他
5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号
6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。
7、毕业了爽呆了么幸福么
8、毕业分手
9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。
11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了
12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说
13、毕业时我们想到的不是学校ヾ不是班级ヾ而是班上的那一群人--
14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我
15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。
16、这次是真的毕业了
17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪
18、我看你小学都没毕业就知道骂人狗篮子
19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校
20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?
21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？
22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。
24、毕业了，我们的青春不毕业。
25、pEOpLE这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
26、毕业遥遥无转眼就各奔东西
27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.
28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。
29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。
30、要毕业了疯纸们，再不疯狂就没时间了
31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的
32、还有半个月就要毕业了。
33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。
34、夏天，伤感。毕业，难过~
35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。
36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on
37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。
39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！
40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
43、毕业季分手季。
44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说
45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久
46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么
47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。
48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。
49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。
50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.
51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。
52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。
53、要毕业了要分离了你会怕么我告诉你真正的友谊是不会因此画上句号的。
54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你
55、毕业典礼后，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.
56、毕业考，祝我顺利好嘛
57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。
58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂
59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂
60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。
让你笑歪嘴的搞笑说说段子1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。
7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。全班爆笑
9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。
11、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试..学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州!
12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵
14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。
15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。
17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我
18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚
19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。
21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。
22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?
25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!
26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。
30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。
33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!
34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。
35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!
38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20
40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。
41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。
42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。
哄女朋友笑的搞笑说说段子女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。
1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!
7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!
14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了
19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?
