简短的小品剧本(搞笑)5分钟之内
试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
急求关于大学生心理招聘方面的搞笑话剧剧本
人物:大学生,董事长,秘书
道具:纸,笔,手机
C:大学毕业三年半,如今出来混口饭.听说金氏招领班,年薪工时都面谈.机会不能错过啊!
出门不能太寒酸,打辆豪的充大款.交通堵塞不动弹,只好步行一里半.白白浪费五十块.哎,观众朋友们,真是累死我了.不过还好,总算到了,这个"人力资源市场".
(四处张望,发现人很多)
C:妈呀,这不看不知道,一看真把人吓一跳.咋那么多人呢?知道的说这是招聘员工,不知道的还当钞票免费赠送.
(拼命往里面挤)
C:(喘气)总算进来了.这么个挤法,面包都变香肠了.你说好好一大公司,干吗到这么一破地方来招人呢?
J:金氏集团创业难,摸爬滚打五年半.前年上市一片红,如今成名人人赞.谁想经济危机来的那么快呢?
经济危机是外敌,人才紧缺才要急.董事亲自来把关,不学无术的,别混进来啊!
C:呦,大叔.
J:叫谁大叔呢?我有那么老吗?
C:对不住,对不住.想请问一下这金氏集团应聘跟哪儿面试呢?
J:我说你这小伙子真大牌.履历都不上交就想一步登天去面试了?你咋不问我你啥时候接替董事呀?
C:我怎么不想呀.就怕问你你也不知道.
J:(生气)你…你…你…这怎么话说的呀?你知道我是…
C:好,好,好.大家都冲着这工作来的,别肥肉还没出锅就先窝里哄了.这年头找工作不容易.你瞧我这年轻力壮的都找不着呢.你那年龄,那条件,都跌破发行价了.找不到工作,心里急,明白.
J:(忍住不发火)你,什么学历?
C:(很自豪的样子)大学本科.
J:什么大学?
C:清华
J:(惊讶)
C:校区所在地的一所大学.
J:叫什么名字?
C:嗨,名字不足挂齿.但是,这大学地理位置好啊,俩名牌大学中间,真可谓集清华之灵气,取北大之精华.总之,学生不会差啊!
J:那你学什么专业的?
C:(很为难的样子)专业啊?我想想?
J:你是不是胡扯的啊?什么大学本科生?连自己专业的名字都记不起来.
C:这专业名字我这辈子就见过两次.一次报志愿的时候,我爸填的.一次发毕业证的时候,学校填的.想来也都有三五年历史了,要你你记得啊?
J:(哭笑不得)这,这算什么事啊?自己的专业…
C:大兄弟啊,你问了我这半天,你自己什么学历呀?
J:好说.浙江大学研究生.
C:(惊讶)不是吧?听说跟这毕业的,1000个,999个都有分配高新单位啊.
J:我不就剩下的那个么.
C:好了,好了,你也别得意.这金氏集团招员工,那是重能力不重学历.
J:你有什么从业经验吗?
C:多了去了.
J:你不是连自己专业都忘记了吗?
C:但是我自我发展能力强呀!我参加的工作,那可都是又风光又受人崇拜的.比那金氏集团的董事长就差了那么一点.
J:你说说,你都做什么工作?
C:你瞅我,像干什么的?
J:那哪儿看得出来呀?
C:瞧你那眼力劲.我这相貌,这身材,这气质,怎么看都像是一文艺工作者啊!人都说我,乍一看,偶像派,细一瞅,实力派.其实我是偶像派兼实力派,影,视,歌三栖的.
J:哦?那你有什么演出经历?
C:我参加过超男,好男,真男,梦男,舞男,型男,星光大道,舞动奇迹,舞林大会,名声大震,舞动新主播,闪亮第一次心动.凡是选秀都有我的身影.
J:跟哪家唱片公司签约了?
C:可惜,都没选上.不过,我还参演过几部大片.>知道吗?
J:大片,怎么不知道?
C:可惜镜头没拍到.但这主要不是我演技的问题.是我忘了跟摄像师打好关系.后来拍片就有经验了嘛.拍>之前给导演,副导演,摄像,灯光,服装,道具,化妆,杂务,都送了红包.
J:露脸了?
C:还是没露上.
J:为什么?
C:跟我一道当死人的那几个哥们,送的都比我多.不过我不气馁嘛.再接再厉嘛.人生贵在坚持.今年,又接一大片,战争题材的,猜猜?
J:哦,>嘛.
C:聪明.
J:这回怎么样?
C:这回露了半个脸.
J:怎么才半个,红包又没送够?
C:够倒是够了.就是导演安排我跟胡军一场戏.好家伙,他一米九的个头,活生生的把我给挡住了一大半.我妈上网看了五六遍才瞅出来,急忙告诉我爸那大个子身后长了个瘌痢疤的脑袋就是咱儿子.哎,幸亏我这发型有特色啊!
J:嗨,别说你那学历,那经验,就是你这运道,金氏集团也不能把一扫把星找上门啊.
C:说什么呢你?失败是成功之母,我这叫社交能力.
J:哦,也有道理啊.既然如此我考验下你.你看啊,那边有一小姐,发履历表那个.
C:知道.这不金氏集团员工吗?我一眼就看出来了?怎么样?
J:谁问你这个啊.她那徽章上写着,不是文盲都能看出来.
C:这证明我视力好啊.
J:别打岔.我是说,你能搞定她吗?让她直接给你见面的地点和电话.
C:小意思啦!
(走过去跟小姐耳语一阵,掏出纸笔,让她写.然后小跑回来)
C:搞定!
J:那么快?
C:那当然啦.我大学四年,主修泡妞,副修搭讪,业余爱好拍拖.到目前为止已经有三个女生为我绝食,两个为我酗酒,一个为我跳楼.所以我选秀的时候起了个艺名就叫少女杀手.只可惜选修太多,时间老重,上午跟小丽逛街就遇见小红,下午跟玲玲亲热,芳芳就来电话搅和.因此目前还未能及格,暂时还没有领证.
J:(哭笑不得)我…我是叫你,你都去干什么了?
C:NOPRBLOM.你看啊.电话号码,家庭地址都有了.还附加身高体重生日星座血型爱好.
J:你怎么不连三围一起问来呀?
C:你都这年纪了怎么还老不正经啊?第一次见面要含蓄,知道不?不过,你一定要的话,我去问.(准备要走)
J:(一把拉住)我叫你问的是金氏集团面试的地点和联系电话.你不想直接面试吗?
C:哎呀.你怎么不说清楚啊.
J:是你自己理解不清啊!
C:我见到女人就这想法呀.
M:(手里拿着电话跑过来)董事长,董事长,您的电话.【上海话】
C:(一脸惊讶,向秘书小姐笔画,打自己脑袋)
J:我的电话.(到处找)
M:您忘记了,您今天一早来的时候说既不想受打扰又怕耽误公司的事,就把手机搁我这儿了.【上海话】
J:(一拍脑袋)哦--(拿过电话)喂,亲爱的./什么?女人的声音?/(看秘书一眼,秘书低头)没有,没有,绝对没有./我正在外面工作呢./亲亲,你别不信啊.哪儿有什么野女人啊?/绝对在工作?/不信?不信问我员工/(四下一看,把电话转向C)
C:喂,老板娘啊.新年好.祝您老人家身体健康,青春美丽,吃嘛嘛香,干嘛嘛成…
J:说重点.
C:我跟金董外面办公呢?/野女人?绝对没有/【改讲上海话】刚刚我接的电话呀./这人力资源市场人多口杂,您肯定听错了./诶,肯定听错了./我确定一定以及肯定,绝对没有野女人./金董娶了您这么美丽…
J:(电话拿开)亲爱的,我跟你说,你多心了./什么?你今天晚上要出去吃饭?/我去接孩子?/好好./
C:(一脸谄媚)金董,呵呵,金董,原来您就是大名鼎鼎的金董.
J:你小子省省吧.你刚不是还说我这把年纪了,找不到工作,不还说…
C:误会,绝对的误会.那说的是我.我确定一定以及肯定,那说的绝对是我.不过,招聘几个员工这点小事,怎么也劳您大驾?
J:嗨,我不来行吗?我不来啊,下头那帮小兔崽子就给我乱来.就说去年吧.我们单位招了一法律顾问.介绍的时候,那可好了.外国留学的,哈佛的.
C:不错啊!
J:有一次吧,我打电话给他,叫他整理一些商业的相关条例给我看.第二天一大早,厚厚一叠放我桌上.
C:认真!
J:拉倒吧.我一看:本法根据>修订.
C:没错啊.
J:第三十二条,人民法院审理离婚案件，有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚:1.重婚或有配偶者与他人同居的.
C:这不正是老板娘担心的吗?
J:(白他一眼)结果我把他叫来办公室.他拿那堆纸横看竖看.连忙道歉.说,哎呀,金董啊,真是对不起,昨天多喝了两杯,百度一下,搜成婚姻法了.我就问他.你不是国外留学的吗?不哈佛的吗?合着这国际名牌大学教育质量那么不过关.你猜他说什么?金董啊,我其实是美国国籍,到中国留学,哈尔滨佛学院,这不简称哈佛吗?后来一查,他那律师资格证都是假的.
C:那他怎么会进您公司的?
J:这不,我们那儿一技术总监是他二舅舅的三表哥的四姨妈的儿子嘛.
C:哦,原来是有私情.
J:哎,这年头,用人唯亲的事情太多了.我说找一有五年经验的人做司机吧.某员工就找了他叔叔,有十五年经验的.
C:那不是很好吗?
J:他是当了十五年厨子.我说招一接线生吧.某员工的姐姐就被招来了,声音倒是又甜又好听.可惜是个结巴.这把那些客户急的,本来不爱动的,现在个个跑我办公室来.进来就是一通乱骂.金董啊,你小子不上路啊.合同不签就不签嘛.叫个接线生装神弄鬼的捉弄我.这不,(拍脑袋)一桩生意砸了.
C:(摩擦手掌)看来这下我有希望了.我告诉你们啊.我这四年的主课没有白修.泡妞跟搞定老板是一样的道理.只要你把他想成妞,这事准成.第一招,拍马屁.千穿万穿,马屁不穿嘛.(兴奋的一跺脚)
J:你踩到我脚了.
C:(拍脑袋)哎呀,马屁拍到马脚上了.
J:你嘀咕什么呢?
C:没…没.第二招,表诚意.金董啊,既然你们单位那么缺人,那不如就让我……
J:你小子?就你那学历,你那经验,你那…
C:金董,这些都不重要不是吗?关键是我人品好.我在你们单位没有亲戚.同样的悲剧不会上演第二次.
J:真没有?
C:有我早进去了.(捂嘴).第三招,装可怜.(一把抱住)金董啊,你就收下我吧.我这辈子给您作牛作马,做丫鬟,做奴婢.我吃苦耐劳,老实本分.只求给我口饭吃.我上有八十岁老母,下有八岁的儿子啊.
J:(看下表)小伙子,我有事情得走了.我奉劝你一句.别把大好光阴浪费在泡妞,选秀,溜须拍马这些乌烟瘴气的事情上.人这一生可短暂了,眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛一闭不睁,这辈子过去了.(模仿小沈阳)
C:妈呀,小沈阳啊.第四招,投其所好.金董,您也好这口?同学,同学.
J:谁跟你同学?
C:我的意思是,我们一同学小沈阳的小品.
J:(看了看表)好了,好了.我真来不及了.你要是真想进我们公司啊?等我儿子来聘你吧.
C:(开心)总算有机会了.贵公子现在在何处?
J:我正要去他那儿呢.
C:那咱们顺路.
J:(招手)司机,蓝天幼儿园
面试搞笑小品剧本
晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑
《傻哥面试》绝对的搞笑
小品作者：庐陵笑笑生
Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。
