抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案
1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
2、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
12、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
13、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
19、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
24、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
27、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
28、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
31、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
33、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
34、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
35、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
37、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
38、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
43、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
45、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
46、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
47、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
49、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、英雄不问出处，恋爱找我速度。
52、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
53、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
54、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
55、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
57、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
58、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
59、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
61、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
63、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
64、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
66、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
67、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
68、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
70、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
73、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
74、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
75、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
79、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
朱广权总结2020引热议,他还有过哪些“段子名场面”
朱广权老师是央视的一个著名主持人。他在网络上最让人津津乐道的还是他的段子，他深厚的文化底蕴。让他每次在播放新闻时都格外的押韵。很多网友都戏称他不愧是灵魂段子手。
说到朱广权老师。最出名的还是他，押韵的古诗词，让中央电视台右下角的手语老师无从下手，不知所措。每一次朱广权老师开始古诗词押韵的时候，当他开始新闻联播押韵的时候都是右下角手语，老师沉默的时候。有不少网友戏称“手语老师太难了”。
他的第一版成名语录是亲爱的，观众朋友们地球不爆炸，我们不放假，宇宙不重启，我们不休息风里。节日里，我们都在这里等着你。还有他那天气预报中的播报语音也是十分的搞笑:大鼓寒流来袭。床以外的地方都是远方手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是发配到遥远的边疆。第三个版本就是回家抢票:春节回家的票，抢到了吗？记住三个关键词，坚持等坚持等。成功的，毕竟有钱没钱你都得回家过年。军演往往是一部在军，而是在演。不管白猫黑猫，一直藏着猫猫，肯定不是好猫。现在中国国家足球队的在亚洲的排名跟杨子荣在威虎山的排名是一样的，第九。
以上这些都是朱广权老师的一些搞笑语录。当然，你看文字可能就没有那种场面感了。如果你还想更加了解朱广权老师，我还是建议你搜一搜他的视频。看一下他的名场面比较好。毕竟文字有点生硬。小编也不是朱广权老师。语言是一种表达情绪的工具，但像朱广权老师一样，让手语老师毫无情绪，那也没谁了。一位好的央视主持人，不光要有丰厚的文化底蕴。也更要有幽默的灵魂。
2020最搞笑的段子
1.比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
2.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
3.小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
4.喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
5.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
6.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
7.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
8.不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
9.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
10.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
11.现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
12.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
13.女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
14.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
15.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16.别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
17.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
