收集笑话啊`不好笑就免了哦
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。”然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场”。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊……纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
空间里扎心的心情说说:什么都在涨价,就是人越来越贱
1、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
2、什么都在涨价，就是人越来越贱。
3、多一点忍耐，就会少几次后悔。少几次翻脸，就多几个台阶。
4、多几次听不见，就少几次庸人自扰。少撂几句狠话，就多一些余地。
5、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
6、幸福不会总来敲门，爱你的人不会总是出现。当有人，愿意为你默默付出忍受改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了。
7、色彩，淡淡的就好，深了会褪色;生活，简单就好，复杂了会变质。
8、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后说三道四的废物。
9、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10、秀发去无踪，头屑更出众。
40条一句话经典爆笑语录_什么都在涨价,就是人越来越贱1幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
2拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4人不可貌相，小三不可斗量。
5寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
6坐等丈母娘发货。
7好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
8别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
9洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
10我发誓再也不发誓!
40条一句话经典爆笑语录_什么都在涨价,就是人越来越贱
11遇到的每个人都是我生命中的NpC!
12人生有些事，错过一时，就错过一世。
13妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点哪里。
14大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
15天哪！我的衣服又瘦了。
16班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
17每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
18我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19怎么死的？还不是穷死的。
20还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
21人又不聪明，还学人家秃顶！！！
22你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
23中国写诗最好的人在精神病院里。
24高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
25听君一席话，省我十本书。
26每个人都有狗屁不是的时候！
27男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
28心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
29如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
30大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
31真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
32我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
33《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
34什么都在涨价，就是人越来越贱。
35结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
36我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
37我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
38能认识自己是个什么东西，都是好样的。
39中华人民共和国小卖部副部长！
40年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。。
一句话经典雷人签名：什么都在跌价，就是人越来越贱一句话经典雷人签名：什么都在涨价，就是人越来越贱
1、什么都在涨价，就是人越来越贱
2、我的心这么小，怎么能装得下你那么到的一个人
3、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了打击
4、天若有情天亦老，动我姐妹全撂倒
5、每当我想要珍惜的时候，你TMD就先走了
6、像个爷们一样，去承受命运给你的每一巴掌
7、不要拿我离不开你当借口，就去随便勾引别人
8、我爱的人你别碰，就算我不在他身边
9、别人说的话随便听一听，自己做决定
10、姐是你永远也驾驭不了的女人
11、你什么样的货色，我就什么样的脸色
12、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
13、走自己的路，让那些白痴们都羡慕去吧
14、别人都夸我赛貂蝉，其实我没有那么漂亮，其实我的嘴又叼又馋的
15、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
17、你是2，我是4，你就是除了2还是2
18、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
19、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
20、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
21、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
22、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
23、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
24、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
25、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
26、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
27、姐又没男人，胖点好过冬
28、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
29、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
30、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
31、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
32、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
33、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
34、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
35、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
36、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
37、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
38、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
39、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
40、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强
41、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
42、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
43、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
44、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
45、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
46、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
47、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
48、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
49、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
50、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
用越来越什么越来越什么造句1、爱情犹如一条长河，在汇集各个支流的同时，它的河湘江越来越宽，河底越来越深不可测。
2、天气变化得很快，天空中的乌云越来越厚，天也越来越黑。仿佛黑夜到了。
3、天色越来越暗了。乌云像赶集似的一个劲地压向低空。云越来越厚，天也显得越来越低，一时间，天昏了，地暗了。一片可怕的黑暗像贪婪的恶魔一样企图把整个世界吞下掉。
4、沉沉暗夜中，一点火光从远处移来，越来越大，也越来越亮。
5、现在学生的文凭越来越高了，就业的机会越来越广了。
6、你若是吹毛求疵，还想挑出什么不足之处，却只会觉得那神奇的满月在眼中越来越饱满，越来越浩朗，永永远远是精巧绝伦的一轮。
7、老年人的头发变得越来越稀少，也越来越白了。
8、这份孤独庞大得就像外面永恒冻土带上的冰川，在年复一年的雪风中越堆越高，永不融化，越来越高峻，越来越锋利。但总有一天，当孤独的重量超过了极限，它就会崩塌，雪崩的狂潮会把整个世界都吞噬。
9、总结成功的经验能够让人越来越聪明，总结失败的原因能够让人越来越谨慎。
10、严寒的冬天降临了，经不起严寒的树木都早早地枯萎了，落叶了，可是桂花树依然傲然挺立。它的叶子越来越厚，越来越硬了，颜色也越来越深了。它虽然没有夏天那油绿的光泽，但满树的枝叶仍然精神抖擞，奋发向上。
11、他们越来越富有，也越来越自我，他们在迷光里修建的是自我躯体的延伸。我们将自己锁在自己的财富后面，内向生长，制造出一个毫无缺口的个人宇宙。
12、信任是生命。随着信任越来越成长，你会享受到越来越丰富的生命。
13、天气越来越暖热，日子越来越红火，世界越来越精彩，心情越来越愉快，财运越来越兴旺，生活越来越享受。祝快乐也越来越粘你！
14、她的话越来越快，语声越来越脆，像一挂小炮似地连连地响。
15、时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。
16、你是一个失败者，这不丢脸，你是一个美化自己失败的失败者，这就非常丢脸了。如果任何失败都反而让你取得了道德优势的话，你会如愿取得越来越多的失败，然后越来越高尚。
17、耶稣殿下如果您有空去魔界，将会看到那里有大片大片的曼珠沙华。一天一天，它们越来越浓烈，越来越悲伤。
18、希望在将来，我们的世界会变得越来越美好，人们的心灵变得越来越纯洁。
19、在科技越来越发达的今天，人们也越来越多地依赖于电子产品。
20、牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少；权力越来越大，威信越来越小；架子越来越大，人格越来越小。人要谦虚！
21、突然，黄豆大的雨滴斜落下来，地上就像是长了麻子的脸一样，遍地开花。雨越来越大，越来越急，越来越斜。不一会儿，地上就水流成河了。
22、天上的乌云越来越低，越来越暗。一会，刮起了阵阵狂风，狂风把树吹来摇来摇去，一道道闪电划过万里长空，一阵阵雷声轰隆隆，飘泼似的大雨哗哗哗从天而降。就这样，一场雷雨降临大地，滋润着大地上的万物。
23、朋友越来越多了，能说知心话的越来越少了。
24、天气越来越冷，树上的绿叶越来越少，冬天慢慢地向我们走来了。
25、群众路线活动，领导干部要带头，着力解决干部房子越来越大、车子越来越贵、吃喝越来越盛、干部越来越多，干活越来越少的根本问题。
26、有时会忙，有时会忘；有时我累，有时我懒。但无论怎样，我都会记得想你。愿我的朋友：生活越来越好，心情越来越妙！
27、他们觉得越来越善于控制自己的欲望：他们明白自己想要什么，他们的头脑越来越清醒。他们知道什么是他们的幸福，什么是他们的自由。
28、运动一个接着一个没完没了，每次运动过后我就发现人的心更往内缩，我越来越触不到别人的心，越来越听不到真话。我自己也把心藏得很深，仿佛人已经走到深渊边缘，脚已经踏在薄冰上面，战战兢兢，只想怎样保全自己。
29、在键盘上敲字，被网络推着往前走，文字越来越经典，心却越来越荒凉。
30、城市越来越发达，绿化越来越美丽。
31、闪电越来越亮，雷声也越来越响。紧接着豆大的雨点从空中滚落下来，打得窗户叭叭作响。一眨眼儿，雨点成了许多丝线，铺天盖地从天空中挂下来，哗哗哗的直冲地面。
32、夏日最美的是日落。西方那蓝色的天空，仿佛被一个技术高超的粉刷匠给粉刷成了金黄色，那颜色越来越浅，越来越浅，直至无影无踪，这个情景的确艳色缤纷。
33、汽车变得越来越便宜，污染程度就会越来越快速加剧。
34、在食堂了排队打饭最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
35、烦恼越来越多，可倾诉烦恼的人越来越少，什么都得学会自己承受。
36、春天，竹林一片翠绿。竹子抽出了新枝，慢慢的，竹枝上长了芽，越来越绿，越来越大。随手摘一片嫩叶，放在口边，轻轻一吹，边发出了动听的声音。像哨子一样。每年春天，竹林便发出了动听的哨声。
37、我学习成绩越来越好，妈妈越来越高兴。
38、今天做食品加工，明天做酒店连锁，后天做网络科技，大后天做文化传媒。总之什么高端时髦搞什么，感觉越来越好，利润越来越少。
39、天越来越冷，风越来越大，手越来越冰！但这一切都阻止不了我有一颗火热的心！一颗爱你的心！亲爱的，愿我的爱能在冷冷寒冬给你带来温暖和快乐！
40、我全身变得越来越硬，只有一个地方变得越来越软。
41、渐渐地，蜡油如泪滴般大滴大滴地落了下来，蜡烛也越来越小，越来越矮。很快，疯狂燃烧的火焰就把蜡烛的整个身体吞噬了。它用它的生命，换来了人们的光明。它在烈火中永生，在痛苦中创造快乐，在奉献中感到欣慰。
42、烟雾缭绕之中，往事历历，脑子越来越清醒，内心却越来越孤独，我很愿意享受这种孤独。
43、更多的无意识会被拉进意识，你的火焰会变得越来越大、越来越有生命力。这样的话，你就能够看得更多、你就能够碰触到更多、你就能够嗅出更多，你的行为就会带着一种新的品质、带着神性的品质。
44、牛人辈出的世界，我们该如何自处？聪明的人越来越聪明、越来越知道自己不聪明、越来越知道如何更聪明、越来越知道不同领域的聪明人在哪里。无能的人从不觉得自己无能，因为他们不具备区分有能力与无能的能力。
45、白花越来越少，小圆球越来越多，越长越大，逐渐变黄，后来成了一个个火红的小灯笼，又像挂满枝头的红柿子令人垂涎欲滴。我想，它虽然不能吃，然而却把我的窗台我的家装点得很美丽，带给了我们以美的享受。
46、我喜欢太阳花我家种了很多株太阳花。刚发芽的太阳花细得像针，红得像血。没过几天，就抽出细细的茎和小小的叶落归根。渐渐地，叶和茎越来越大，越来越长，远远望去，就像一片小森林。
47、人为什么要老花眼？就是要让世界越来越模糊，越来越印象派，越来越美。人这一辈子就是在清楚与模糊中度过的，年青的时候心模糊眼清楚，年老的时候眼模糊心清楚，算是减少痛苦吧！
48、渐渐地东边露出了一片红霞，接着红霞的范围越来越大，越来越红。我目不转睛地盯住这片红霞，慢慢地太阳一纵一纵地露出了它的头，半圆、扁圆，紧接着整个太阳就呈现在我们的眼前，它是红得那么鲜艳，一点也不刺眼。
49、风，突然没有了声音，我渐渐地什么也看不见，只听见屠宰房里骆驼嘶叫的悲鸣越来越响，越来越高，整个的天空，渐渐充满了骆驼们哭泣着的巨大的回声，像雷鸣似的向我罩下来。
50、光是自己成长的，你只要变得越来越宁静，越来越观照，光就会自动降临到你身上，你不需要到任何地方。
51、天色越来越暗，我的心情越来越激动了，因为雪下得越来越大了。小雪花在空中旋转着，跳着优美的空中芭蕾，飘飘洒洒地铺在大地上。
52、不经意间回想起曾经走过的路，邂逅的事，遗忘的人，都离我越来越远，越来越模糊。
53、太阳越升越高，阳光越来越暖，生机越来越多。在阳光的照耀下，羽禽起飞觅食，生灵跑跳奔忙，人们开窗纳光，走出家门锻炼，迈出温馨厅堂。阳光抚摸着万物，万物享受着阳光，沐浴着太阳的温暖，忙碌着自己的希望。
54、滚滚的乌云黑沉沉的压下来，雷声越来越响，闪电越来越亮，树上的叶子一动也不动，蝉一声也不叫。忽然一阵大风，吹得树枝直摇晃。一只蜘蛛从网上掉了下来溜走了。
55、我穿着，着布满虱子的袍子，十九年不洗，在接近十九的尾巴的时候，在时光的路途上转身倒着前行，如此我便高兴的看到经历过的青春越来越长，进而掩耳盗铃地忽略剩下的青春越来越短。
56、我从前祈求不过是慕言一个回头，抱着这样微薄的希望盼得都忘了时光，终于他离我越来越近，越来越近，却丝毫不能让人满足，想要的反而更多了。
57、我们的生活越来越好，收入越来越高。
58、现在生活条件越来越好了，人们的生活越来越安逸了。
59、如果看的书越来越多，就可以获得越来越多的知识。
60、如果在你竞争过程中，你自己觉得越来越累，一定是你出了问题。应该让对手越来越累，你越来越开心。但得到的结果。
61、随着社会的发展进步，生产力的提高，科技日新月异，人们生活中的竞争力和压力越来越大，心理健康的作用也越来越重要了。良好的心理素质是人们舒适地工作，成功的事业的强大后盾。
62、希望我们所有人的生活都越来越美好，希望这个世界越来越充满关爱，关爱贫穷，关爱弱者；希望富有的人们继续你们的富有，但别忘了偶尔回报一下社会。
63、当世界上让我们看不顺眼的人越来越多，让我们看不顺眼的事越来越多，也许是因为自己越来越固执，心智也开始闭塞了。
64、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。
65、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。最幸福的事，莫过于和相爱的人，制造一些比春天还温暖的记忆。
66、我去过的地方越来越多，我记住的风景越来越少。
67、爱的程度越来越深的时候，接受的程度也越来越高，然后变得连缺点都会喜欢上了！
68、必须保持一个新的出发点。如果你总是一次一次出发，就能不断地战胜所有的困惑。感觉是不会衰竭的，总会有不断拍摄的欲望。随着不断成熟，瞬间的捕捉变得越来越容易，体验越来越敏感，阅历越来越迷人。
69、我想当他们到了一定的年龄，有些人害怕长大，似乎男人年龄越来越大，他们的妻子会越来越年轻。
70、吃的种类越来越多了，敢吃的越来越少了。
71、现在经济发展越来越快了，竟争也越来越激烈了。
72、那万里无云的晴空本是浅蓝的，像明净的水、现在蓝色渐渐加重，越来越蓝，越来越浓，像是海水在一层层加深。
73、教授越来越多，教书的越来越少；博士越来越多，博学的越来越少；恋爱的越来越多，恋学的越来越少；钻营的越来越多，钻研的越来越少。
74、那万里无云的天空本是浅蓝浅蓝的，像明净的海水，现在蓝色渐渐地加重，越来越蓝，越来越浓，像是海水在一层层地加深。
75、随着社会的进步，人们的生活水平越来越高，同时生活节奏也越来越快！
76、现代社会对两性关系越来越宽容，可人们的伦理道德观念却越来越缺失，两下错位，自由多了、约束少了，这时候再来点诱惑，人就顺流而下了。
77、渐渐地，花盆里所剩余的几棵辣椒苗长得越来越粗壮了，叶子也越来越多了。有一天，我竟然发现在叶茎之间开出了朵朵小白花，将这几棵辣椒装扮得更美了。
78、离开的人越来越多，留下的人越来越重要。
79、你第一次吻我，是我最后一次吻你。每一次的旅行都会遇见更年轻的你，我对你越来越熟悉，你对我却越来越陌生，直到有一天你不认识我。你的初遇，是我的诀别。
80、冬至了，白天渐渐变长；冬至了，光明越来越长；冬至了，阳光越来越长；冬至了，祝你的幸福也越来越长，好运越来越长，寿数长长。
81、官员福利越来越好，百姓生活越来越难。
82、人世间真实的幸福原是极简单的。人们轻慢和拒绝神的礼物，偏要到别处去寻找幸福，结果生活越来越复杂，也越来越不幸。
83、从小生活在乡村的我，对乡间有一种挥之不去的深刻记忆，这种记忆不会随着时间的流转而消失反而会越来越浓，越来越清晰，越来越深情。弯弯的小河、静静的村庄、浩瀚的蓝天、悠悠的白云、潺潺的小溪、窄窄的小桥构成了故乡诗意的轮廓。
鄙视人的句子
1.你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊。
2.看看你的排名，就知道你班有多少人。
3.麻子不叫麻子，坑人。
4.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
5.没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。
6.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
8.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
9.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10.怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
11.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
12.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
13.无理取闹,必有所图!鄙视别人的话语
14.你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
15.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
16.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18.说吧，你是想死呢还是不想活了?
19.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
21.好漂亮的美女叔叔啊!
22.你是不是三鹿喝多了?
23.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
24.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
25.你给我滚，马不停蹄的滚经典话语
26.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
27.你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
28.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29.好漂亮的美女叔叔啊!
30.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
31.怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
32.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
33.你给我滚，马不停蹄的滚
34.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
35.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
36.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
37.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
38.说吧，你是想死呢还是不想活了?
39.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
40.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
41.你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊。
42.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
43.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
鄙视人的话1、你给我滚，马不停蹄的滚。
2、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
3、你好，现在我在玩一个叫CS（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
4、你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、如果满意的话，请采纳我的答案。谢谢！！！o（∩_∩）o…
6、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
7、你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。
8、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了——
9、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
10、您好，QQ今天休假，我是NETANTS……
11、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
12、★抽筋中……请勿打扰……
13、本人现在位置：WC;姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中……
14、悟空啊，你想和为师说话么？想说话你就说呀，你不说为师怎么知道你想和为师说话呢。
15、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
16、说吧，你是想死呢还是不想活了？
17、嗨——我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！
18、正在格式化你的硬盘，请稍候……
19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20、正在澡澡哦——不要偷看——嗯——矮——嗯——矮——
21、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
22、你要机主不在，请等到“嘟——”声后拿起鼠标留言……
23、你好，我去杀几个人，很快回来。
24、您使用的QQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
25、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
27、广告之后，马上回来！
28、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
29、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
30、有事找我请大叫！
31、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
32、此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子！然后汇报你的所在地谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
33、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
34、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按CtrlAltDel返回。
35、自杀中，稍后再说…
36、看看你的排名，就知道你班有多少人。
37、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
38、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
39、机主正在裸奔，机主已奔出服务区。
40、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；2.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；3.谢绝你问我答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息！
41、能让任何人都气吐血的QQ离线消息！
42、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
44、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
45、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
46、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
47、好漂亮的美女叔叔啊！
48、对不起，网路不通，请重新发送…
49、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
50、麻子不叫麻子，坑人。
51、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
52、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
53、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
54、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
55、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系统出了问题。请按CtrlShiftDel您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
56、注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。
57、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
58、你是不是三鹿喝多了？
59、便秘中……勿搅……
60、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！
61、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
62、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
63、无理取闹，必有所图！
64、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
65、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
66、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
67、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复
68、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
69、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
70、你好！！！我看了一分钟，却笑了一整天的笑话。
鄙视人的说说1、你就是一辆公交车，一块钱随便上随便下。
2、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
3、世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。
4、老娘变天鹅的时候，你和是颗蛋呢！
5、白里透红，与众不同。自做多情孔雀开平。
6、此人已经已经虚化成功了。
7、女人用处女膜祭奠了爱情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹爱情无常，青春无法往复，换来的竟是一个成熟，所以所谓成熟了就是爱腻了操够了。
8、男人的死法：看见美女谗死，搞到手里美死。
9、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
10、江山如此多觉，小三如此风骚。
11、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
12、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
13、您长的拖徽进速，您长的太耗内存。
14、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
15、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
16、问世间钱为何物，直教人生死相许！
17、阳进升君子，阴消退小人。
18、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
19、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
20、人是很难和大便斗的，你踩它打它可它依然是大便，弄脏的是你。
21、牛人特多，能够认清楚自己不足的人太少太少了。
22、你以为你是根葱，可谁拿你去蘸酱呢？
23、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
24、在这个世界上的众多事务中，人们所以得到拯救，并非由于忠诚，而是由于缺乏忠诚。
25、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。
26、你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
27、长颈鹿都让你给恶心的吐了。
28、看到外面下雨了，也不知道去洗洗？不单单洗洗你那丑陋的面孔，更要洗洗你那肮脏的心灵。
29、世界上本来没有卖仙丹的，痴心妄想的人多了就有人开始卖了。
30、房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。
31、蚜虫吃青草，锈吃铁，虚伪吃灵魂。
32、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
33、人又不聪明，还学别人秃顶。
34、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
35、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
36、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
37、人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
38、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸！
39、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
40、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
42、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
43、没事喝着小酒然后迈着犬步。
44、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
45、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
46、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
47、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
48、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
49、通常女的对男的说：我不适合你。其实是说没有人会适合你。
50、千百万人的死却仅仅是个统计数字。
51、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
52、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
53、您长的很家兽派嘛！
54、凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。
55、有事钟无艳，无事夏迎春。
56、中国学生学语言，到最后不会听、不会说、不会写，不会质疑。
57、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集，而且还是死尸。
58、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
59、不要脸的贱货，也有可能是免费的小姐，人人唾骂的破鞋。
60、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
61、您是小人，您就得承认。您长的像个先天蒙古症的青蛙头，就不要以为自己是天鹅。走路翘着个大屁股，您以为您真的生个孩子啊？
62、五员人民币就是说你这种没实力。
63、披着羊皮的狼，带着面具的骗子，你脱掉衣服是禽兽，穿上衣服只是衣冠禽兽！
64、无理取闹，必有所图！
65、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
66、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
67、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！
68、不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
69、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
70、铸镜须青铜，青铜易磨拭。结交远小人，小人难姑息。铸镜图鉴微，结交图相依。凡铜不可照，小人多是非。
71、吃人家的剩饭不要紧，关键你的动作太过于大了，伤害到饭的主人。
72、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
73、小子你真狂，口气比脚气还大。
74、第三者，你裙子掉了。
75、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
76、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑！
77、我老公只是当你是工具，你自己好自为之吧。
78、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
79、你知道你家种的田怎么死了的吧？你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃！真是肥水不流外人田！
80、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
81、你穿得很危险，但长得很安全。
82、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
83、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。
84、当天空还是那么蓝，云还是那么潇洒，你就不应该哭，因为我的离去并没有带走你的世界。
85、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
鄙视人的话大全鄙视人的话大全
1、【鄙视人的话】1、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！2、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。4、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
2、【鄙视人的话】1、说吧，你是想死呢还是不想活了？2、所谓的帅哥，都是拿来鄙视用的。3、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！4、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。5、我爸应对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3、【鄙视人的话】1、得知你不好过我也就安心了！2、单身继续走，一路有基友！3、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
4、【鄙视人的话】1、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。2、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！3、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
5、【鄙视人的话】1、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。2、你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼。3、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。4、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。
6、【鄙视人的话】1、单身继续走，一路有基友！2、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。3、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。4、你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、【鄙视人的话】1、麻子不叫麻子，坑人。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。4、你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
9、1、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。2、你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！4、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
10、尝尽人间百味，还是清淡最美；看过人生繁华，还是平淡最真生活可以很复杂，也可以很简单，关键在于我们用什么样的心态去看待它平淡并不可怕，可怕的是带着面具，活在虚荣的梦幻里活得真实点，活得简单些，对就对了，错就错了，爱（ai）就爱（ai）了，恨就恨了，笑就笑了，哭就哭了，不虚伪，不做作。
11、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
12、1、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。2、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。4、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？5、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
13、1、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。2、叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”3、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？4、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
14、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
15、1、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。2、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。3、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。4、真不好意思，让您贱笑了。
16、1、你的长相很提神。2、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。4、你需要回炉重造。5、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
17、1、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。2、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！3、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
18、1、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。3、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。4、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
19、1、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。2、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
20、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
21、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。
22、1、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。3、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。4、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！5、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
23、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
24、1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。2、还请你自重一点得好。3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。4、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
25、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃饱了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
26、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
27、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，母猪都会上树！
28、小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
