七月网

搞笑幽默的冷笑话带图片,搞笑幽默的冷笑话带图片表情

七月网3000

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(通用60句)

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默【篇一】

1.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

搞笑幽默的冷笑话带图片,搞笑幽默的冷笑话带图片表情

2.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

3.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

5.愚公对儿子说:移山,移山。儿子:亮晶晶。

6.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

7.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么?

8.男人不好色,好什么?好areyou吗?

9.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

10.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

11.触景生情你就占两字,触生。

12.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。

13.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。

14.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?"螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

15.我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。

16.如果手机有了很大的内存,就可以存很多自怕,进而知道自己的变化:海内存知己。

17.天气这么热,我们总会熟的。

18.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。

19.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?

20.你考上了清华,他考上了北大,我烤上的地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默【篇二】

21.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

22.医生给我开了点药丸,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼原来是好响出去丸。

23.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

24.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。

25.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。

26.连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗?

27.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。

28.我不小心踩死一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。

29.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

30.黄庭捡不到的话,去找---啊。

31.我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。

32.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

33.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。

34.我这个人很好相处,处不好自己找原因。

35.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。

36.进门要填写个人信息,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。

37.连我都不想那你想什么香奈儿吗?

38.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”

39.王之换不给换的话,就找蔡元赔啊。

40.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默【篇三】

41.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

42.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛!

43.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

44.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

45.朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!

46.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。

47.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。

48.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

49.我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

50.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

51.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

52.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

53.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

54.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...mynameislilei?”

55.小明和妈妈吵架了,小明气的夺门而出,于是小明家就没有门了。

56.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。

57.想带你去吃烤紫薯,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

58.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

59.今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。

60.以后我的吉祥物决定就是你了,螃蟹!——因为,你有钱(钳)

搞笑的冷笑话有哪些呢

1、君要臣死,臣不得不死

香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。

2、梅花鹿

节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

6、见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

8、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

9、地名

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

搞笑的十则冷笑话有哪些呢

第一则:

认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”

第二则:

我终究没能飙的过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

第三则:

凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!

第四则:

一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

第五则:

记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?

第六则:

我爸给了我100叫我去买包烟,商店没有卖,自己偷偷买了个棒棒糖,拿回家说掉了一块钱。

第七则:

老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

第八则:

某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

第九则:

有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

第十则:

闺蜜推荐一条裙子给我。我看了看说,太短了吧?才刚到大腿。闺蜜说,没事,那是模特,你穿的话,怎么也得到小腿。