逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
逗笑的经典搞笑句子
1.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3.鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6.公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8.什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9.找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10.因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11.哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13.怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14.我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16.走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17.走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18.今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22.还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23.别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15.花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3.经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4.对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6.随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7.你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子【优秀篇】
1.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4.得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16.姐掐指一算，明天气温不高啊。
17.彪悍的人生不需要解释。
18.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子【经典篇】
1.彪悍的人生不需要解释。
2.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4.刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14.新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子【推荐篇】
1.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4.四个字形容分班妻离子散
5.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13.得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25.姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx【优秀篇】
1.别害怕，我不是什么好人。
2.非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3.在乎的人不明白，明白的人不在乎
4.我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6.道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7.卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9.真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10.我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11.你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12.放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13.若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14.我喜欢用空格代替所有的标点符号
15.发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16.不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17.幸亏得了精神病，整个人精神多了
搞笑语录20xx【经典篇】
1.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2.读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
5.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8.我去梦里有点儿事，先睡了
9.奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10.蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11.只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12.假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13.经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15.我从不说谎，除啦这句话以外。
16.请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17.你是什么座(做)的，我是肉做的。
18.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
20.惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx【推荐篇】
1.美国超人，不如我国悟空。
2.小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.喂，老板，来瓶年的王老吉!
7.即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9.总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10.一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12.所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13.门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19.我现在拿得起放不下的只有筷子。
20.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22.日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23.所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25.禽兽，放开那女孩让我先来!
26.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27.怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30.还没来得及表白，愚人节就过去了。
31.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32.因为你的对不起，我决定和你没关系。
33.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35.如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
...然后是你的病怎么,怎么,” 求完整版(算是搞笑
你好！我是北京市第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻智障方向的研究与治疗！我院领导看到你发表的文章的以后高度重视你的情况，特派我来帮助你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们的工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
精神病院搞笑段子有哪些
请看以下关于精神病院的搞笑段子：
1有一位精神病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯，很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?
那位患者回答：那我会看不到。
医生感觉莫名其妙：怎么会看不到？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
2
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”
3
精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
4
精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
5
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
6
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
患者：还好……我爱的是陈医生……
【这玻璃防弹吗】有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了……柜员说的啥，谁知道？……。要不起！！！
1.一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
医生：“我怀疑……你精神有问题。”
2.一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
3.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下......你......也是香菇吗......?
精神病医院搞笑段子：
一日精神病院长发现精神病院的病人们每天都从山上鼻青脸肿的回来便想调查清楚，就换上精神病的衣服，尾随跟踪，只见精神病人们全都爬上了树，于是他也爬上了树，突然领头的大喊：我们都是成熟的苹果！于是，精神病们一个个全都往下跳，医生胆怯还趴在树上，一精神病大喊：老大，还有一个苹果没有掉下来，我们一起把他砸下来吧！领头的一声令下，无数的石头向医生飞去。吓得医生赶紧爬下了树。
1、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
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2、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。
“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。
院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。
“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。
这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
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3、哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊7
4、一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
你好，我是保护小丸子，很高兴和大家分享我最喜欢的精神病院搞笑段子。出自冯巩主演的经典电影《谁说我不在乎》
病房对面楼上窗户旁站着两个美女
医生：“哎，你看外面有什么。”
病人：“漂亮，太漂亮了。”
医生：“说心里话，你现在想干什么。”
病人：“我想把她上衣脱了。”
医生：“这已经有了正常人的思维了，后来呢？”
病人：“我..脱她的鞋，脱她的袜子。”
医生：“再后来呢？”
病人：“我脱她的裤子”
医生：“后来呢？”
病人：“我脱她的裤衩。”
医生：“后来呢？”
病人：“我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做个弹弓子打你家玻璃。”
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
4、雨一直下。精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：快来洗澡啦。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡？”只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动:“终于把你治好了？”这时他说：“我等水热了再洗。”
3、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
4、有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
2.一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
3.美国一群正常人被选中做实验送到精神病院检查，结果发现都被录取了！主治医生证实他们多多少少都有精神病，然后在院中被正真的病人识破其实他们是正常人！
4.有个病人边散步边说，自从得了精神病，我的精神好多了！我在旁边要笑死了
