经典幽默搞笑的句子语录60句
经典幽默搞笑的句子语录（一）
1.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
2..感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
3.当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
4.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
5.看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6.没什么事不要找我，有事更不用找我。
7.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
8.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
9.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
10.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
11.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13.爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
14.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
15.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
16..现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
18.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
19..只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
20.老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!
经典幽默搞笑的句子语录（二）1.手插口袋，谁都不爱。
2.我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
3.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
4.“你作业怎么样了”“挺好呢,养得白白的”
5.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
7.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
8.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
10..家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
11.做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
12.我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
14.复习的小船说翻就翻并升华成了挂科的巨轮。
15.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
16.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
17.我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
18..有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
19.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
20.只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。
经典幽默搞笑的句子语录（三）1.你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
2.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
3.不吃饱哪有力气减肥啊。
4.没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
5.晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
6.一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
7.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9.明骚易躲，暗贱难防。
10.最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
11.我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我!
12..我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！
13..我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
14.凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
15.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
16.最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。
17.喝醉了我谁也不服，就扶墙！
18.我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
19.我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
20.你问我有没有宗教信仰，我说:“自恋算不算?”
搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)
1)天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
2)比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
9)开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!
10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
13)找情人的同时，别懈怠了老婆。
14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
搞笑经典句子(热门篇)
1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
3)你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
5)没有值得不值得，只有愿意不愿意。。
6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
9)以前和现在，不可能画等号。
10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
11)水至清则无鱼;人至贱则无敌!
12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
搞笑经典句子(最新篇)
1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
5)我不是随便的人，随便起来不是人;
6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
7)云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
8)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
9)为什么分手，因为腻了。
10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
13)两耳不闻窗外事，一心只读电子书
14)长个包子样就别怨狗跟着
15)人渣中的战斗机，败类中的vip
16)姐掐指一算，明天气温不高啊。
17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
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喝酒的幽默句子经典语录文案(60句)喝酒的幽默句子经典语录文案【篇一】
1.没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。
2.酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
3.喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
4.不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
5.雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。
6.喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
7.哥们不喝酒，没有好朋友。
8.对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
9.宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。
10.酒养神水养人，不到天亮不回魂。
11.这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
12.我先干为敬，你随意。
13.只喝饮料，领导不要。
14.醉是对喝酒起码的尊重！
15.有醉有醒，心态不同！
16.男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
17.一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
18.背靠嘉陵江，喝酒当喝汤。
19.从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！
20.不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
喝酒的幽默句子经典语录文案【篇二】21.酒肉穿肠过，朋友心中留！
22.一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
23.不会喝酒，前途没有。
24.今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。
25.百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
26.留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
27.要让客人喝好，自我先要喝倒。
28.劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
29.全程领跑，未来领导。
30.人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！
31.喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。
32.一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
33.浮生若梦，为欢几何？
34.可不主动，但不拒绝，也不负责。
35.听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。
36.长喝嫌少，人才难找。
37.酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
38.屁股一抬，喝了重来。
39.想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。
40.有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。
喝酒的幽默句子经典语录文案【篇三】41.今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。
42.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
43.平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。
44.少喝活血，酒，喝多不得活。
45.酒是能使舌头松绑让故事生动的魔。
46.喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
47.往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
48.基层干部不喝酒，一点希望也没有。
49.吃剩饭菜，打包回来。
50.东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。
51.豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
52.辣酒涮牙，啤酒当茶。
53.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
54.人生难得几回醉，借酒消愁愁更愁。
55.愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
56.我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
57.半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
58.人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
59.少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。
60.只要感情铁！不怕胃出血！
经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(通用60句)经典谐音梗冷笑话搞笑幽默【篇一】
1.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
2.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
3.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
4.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
5.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
6.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
7.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
8.男人不好色，好什么?好areyou吗?
9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
10.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
11.触景生情你就占两字，触生。
12.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
13.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
14.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
15.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
16.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
17.天气这么热，我们总会熟的。
18.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
19.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
20.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
经典谐音梗冷笑话搞笑幽默【篇二】21.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
22.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
23.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
24.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
25.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
26.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
27.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
28.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
29.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
30.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
31.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
32.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
33.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
34.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
35.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
36.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
37.连我都不想那你想什么香奈儿吗？
38.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
39.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
40.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
经典谐音梗冷笑话搞笑幽默【篇三】41.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
42.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
43.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
44.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
45.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
46.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
47.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
48.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
49.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
50.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
52.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
53.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
54.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
55.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
56.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
57.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
58.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
59.今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。
60.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
经典的搞笑语录100句
世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!
【经典的搞笑语录】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1.最经典的搞笑语句
2.经典搞笑幽默语录大全
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
生活经典搞笑语录
1:记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的......
2:郭敬明，笛安，落落这一票人一起吃饭。吃完要AA，落落却说：不用不用，我来买单。然后把钱全付了。问：这是为什么？答：因为落落大方。
3:一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：谈谈大风天气对你生活的影响。老太：我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧艾玛，我老头呢？！。。。
4:英语老师骗人，谁说getup(起床)不能用现在进行时的，我这个过程都持续两个多小时了~
5:一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。
6:医生：我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
7:有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩！
8:飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然后我真的向左了，然后他真的向右了，然后就撞上了！！
9:昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐
10:这个人说：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？
11:四年级的时候，老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的，朱自清的《春》。老师批了一个良！
12:听说去星巴克店会问贵姓、于是我的好同学回答了『我姓大。』于是「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？蹦出一条最佳答案：给老公用。
14:放假了尽量穿有鞋带的鞋上街，这样遇见不想遇见的人了就可以弯下腰装作在系鞋带。
15:学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头结果，原本的第一名变成了第二名。
16:据说某中文听力考试题这样考：羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！问：什么东西10元？A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
17:有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆结果，一觉醒来QQ登不上去了
18:继某地出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，120岁老人可免费分配住房，130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体，后面的好日子在等着咱们啊~
19:话说有一个女的深夜被打劫，劫匪把身上值钱的东西都拿出来！，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了！美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后算你老实，没藏东西于是掉头就走了。。。
生活搞笑语录大全1.我一直以为我是一个人才，可是我错了，我不是，我TMD居然是个天才
2.有时候荒诞的一切看起来是那么正常，正常的一切看起来又那么荒诞
3.心中充满爱看天下美女都是情人
4.生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。
5.医生好看，所以我们看医生;烟不听话，所以我们抽烟
6.想要改变生活，却被生活改变了我。
7.狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
8.失败了不必气馁,但是成功了我们一定要嚣张;人可以下流,但不可以猥琐;可以无耻,但不可以无知
9.很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
10.在一个月黑风高、伸指不见黑夜的晚上，有个穿着女人的风衣
11.没有人希望被关在笼子里问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？
12.静坐常思己过，闲谈莫论人非
13.做一个健康的人，一个善良的人，一个快乐的人！
14.沉默有两种一：理解，原谅，包容二：懦弱，附和，没主见．可惜的是人们往往看到的只是第二点
15.伟大的男人不是为了自己的理想高尚地死去，而是为了自己的理想卑鄙地活着。
16.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
17.有人说时间是流逝的,其实不对,时间是静止的,我们才是流逝的.
18.万里江山，风吹绉天光云影；千秋史话，浪淘尽才子英雄。
19.人生须旷达，万事勿苛求
20.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求
21.但愿每次回忆，对生活都不感到负疚！
22.有人说失败是成功他妈,但我的成功他妈不是难产就是得了不孕症.
23.我他妈的不是神!长不出你爱的模样!
24.爱情让人忘记时间，时间让人忘记爱情
25.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
26.小时自己想干什么就干什么，长大想叫人干什么人家就干什么
27.就算我是一只癞蛤蟆，我也绝不会取一只母癞蛤蟆！
28.穷则独善其身达则兼济天下
29.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
30.这个世界的美好程度不在于他本身如何,在于人们对他的满足程度!
31.幸福，不在于急切的渴望拥有，而在于从容的不惧怕失去
32.山有树兮树有枝；心乐君兮君不知。
33.天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！
34.时光啊，还真就肉包子打狗了
生活经典搞笑语句1:不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
2:单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3:跌倒了，爬起来再哭~~~
4:给点阳光我就腐烂。
5:谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6:就算是believe，中间也藏着一个lie。
7:老虎不发猫，你当我是病危呀！
8:没有100分的另一半，只有50分的两个人！
9:男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10:能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11:你快回来，我一人忽悠不来！
12:朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
13:千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
14:去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
15:人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
16:上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
17:生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
18:士为知己者装死，女为悦己者整容。
19:通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
20:问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
21:我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
22:我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
23:鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。摇啊摇，摇到奈何桥。
24:要适当吃一点，才有力气减肥。
25:一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
26:永远有多远？你小子就给我滚多远！
27:有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
28:原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
29:在网吧，一同学突然举手，大喊：老师！
30:真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
31:征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
32:政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
33:种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
