一百个幽默故事作者
1.幽默故事经典笑话100字
一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
2.关于马克吐温的幽默故事100字以下的故事
（一）小错与大错
有人问美国作家马克吐温：“小错与大错有什么区别？”马克吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的伞留在那儿，而拿走了别人的伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人伞，而把自己的伞留在那里，这就叫大错。”
（二）与贵妇的谈话
一次马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
（三）登记
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是也写道：“马克吐温和他的箱子。”
（四）吃一头鲸
马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说：“听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧？但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢？”马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才行。”
（五）演讲
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富地讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。
马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”
3.名人的幽默小故事100字
50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。”
1973年8月28日，***十大在京召开之时，出席会议的***已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心，***就一直坐在座位上，想让代表们先退场。
主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。***则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别
周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行***，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。
一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
4.求一些100字左右的幽默故事
网上的烂梗
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
5.100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜……
<<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化……
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6.100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*-%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最***的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
7.100字的幽默小故事
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这内方法不错容，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
8.100个经典幽默笑话大全
1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，***，我***都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
9.作家幽默故事
1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”
2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”
马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”
3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”
“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”
听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。
10.100字的幽默故事
喂喂喂喂喂有一天小明去打仗遇到了日本鬼子日本鬼子啦啦啦死了并与小明版有一点我了吧权如果知道了我叫、陈思哲我就杀了你
俏皮话歇后语_经典歇后语
俏皮话歇后语_经典歇后语
歇后语大全及答案【一】
1、隔山看见蚊虫飞真是好眼力2、被打败的公鸡垂头丧气
3、高梁撒在麦子地杂种
4、吴三桂引清兵吃里爬外
5、床底下打拳起手不高
6、刀子嘴，豆腐心嘴硬心软
7、张小泉的剪刀名牌
8、阴沟里的死水臭不可闻
9、做梦带上救生圈想得周到
10、朽木棺材坑死人
11、买干鱼放生尽做糊涂事
12、多喊的猫儿抓不住老鼠
13、狗见了主人摇头摆尾
14、吊好了膘的公驼锐不可当
15、仙女下几飘飘然
16、鸡爪上钉马掌不对蹄（题）
17、老太婆掼权有气无力
18、古书堆里的蛀虫咬文嚼字
19、胳膊肘子往里弯
20、穿山甲打洞挖深挖透
21、厕所里吃甘蔗臭嚼
22、船上失火有底
23、大年初一翻日历头一回
24、铁人生锈害自身
25、晴天下雹子冷不防
26、鸭子下冻田插不上嘴；难插嘴
27、水边建磨房全靠冲动
28、大炮打群狼哄（轰）而散
29、十月的丝瓜满肚丝（私）
30、风箱换上鼓风机个比一个会吹
31、老牛拉着磨盘转个心眼
32、蚊子找蜘蛛自投罗网
33、城墙上的草风吹两边倒
34、锅底笑话缸底黑光看别人黑，不见自己黑
35、眉毛胡子一把抓主次不分
36、蚂蚁说成大象吹得不像样
37、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎本性难改
38、标点符号的位置字里行间
39、红布包柑橘里外都红
40、老叫驴噙本《三字经》皎文嚼字
41、拔掉屋檐当柴卖穷极了
42、高射炮手见机行事
43、锅底上戳窟窿捅娄子
44、木钻钻钢板纹丝不动
45、鼓楼上吹唢呐调子太高
46、茶馆里聊天想起什么说什么
47、夜猫子进宅凶多吉少；准没好事
48、野猪走在狗前头本末倒置
49、招亲招了猪八戒自找难看
50、核桃仁蒸蜂蜜又香又甜
51、毒蛇见雄黄酥到骨
52、韩信带兵多多益善
53、屋漏又遭连阴雨祸不单行
54、没跟的破鞋提不得
55、燕子下江南不辞劳苦
56、鹦鹉学舌人云亦云
57、导游领路引人入胜
58、卖布不带尺存心不量（良）；胡扯
59、大热天穿皮袄不是时候
歇后语大全及答案【二】
60、羊肠小道弯弯曲曲；绕来绕去61、秋天剥黄麻扯皮
62、滚水泼蚂蚁一窝死
63、不熟的葡萄酸溜溜
64、洪水冲了老鼠洞窝子全完
65、见人张嘴跟着唱盲从
66、老鼠啃书本字字句句落了肚
67、挑灯草的扁担担空心
68、麦粒掉到太平洋沧海一粟
69、八十岁婆婆穿袜子一老一套
70、驴子赶到磨道里不转也得转
71、喜鹊老鸹同枝叫悲喜交加；连喜带忧
72、麻雀和老鹰斗嘴拿性命开玩笑
74、牲口不上膘料不到
75、水中月，镜中人看得见，摸不着
76、年画上的耕牛犁（离）不得
77、吃着海椒[辣椒]训人说话带辣味
78、两勤加一懒不做，二不休
79、雪地里开鲜花动了春；露了春心
80、酒壶当夜壶用派错了用场
81、兔子看人红眼了
82、树高头奏唢呐趾（枝）高气扬
83、锅炉里的水沸腾起来
84、从肚脐眼里打电话心肺之言
85、雹打高梁光棍一条
86、黄牛钻鼠洞行不通
87、驴头插龙角四不像
88、老母猪拱地嘴巴硬
89、玻璃上放花盆明摆着
90、老鸹插雉翎装凤凰
91、头皮上擦火柴划不着
92、叫林黛玉抡板斧强人所难
93、馋猫见了腥味没有不沾的
94、伤风流鼻涕甩掉
95、穿蓑衣救火引火上身；自惹麻烦
96、蒺藜子拌革不是好料
97、喇喇蛄（蝼蛄）穿大衫硬称土绅士
98、自行车下坡不踩（睬）
99、刘姥姥进大观园样样新鲜
歇后语大全及答案【三】
100、蚯蚓钓鲤鱼以小引大101、眼睛瞪着孔方兄（指钱，因旧时的铜钱有方形的孔）见钱眼开
102、船帮做棺材漂流了半辈子才成（盛）人
103、脚扎刀子一离心远着哩
104、寒冬腊月打雷成不了气候
105、鹅上台阶靠猛劲
106、穿着拖鞋走路迈不开步
107、九月九上山登高望远
108、玉米秸里的虫儿钻（专）心
109、口渴打井来不及
110、面条锅里整人软收拾
111、吃了线团-子心里结疙瘩
112、放长线，钓大鱼从长计议
113、猪尿泡上扎刀子一泄气了
114、葵花结籽一心眼多
115、船老大的犁头没用处；无用；没得用
116、老鼠啃石柱吃不消
117、扁担挑下水[食用的牲畜内脏）两头担心
118、公鸡害嗓子不能啼（提）了
119、猫被老虎撵上树多亏留了一手
120、牛耕田马吃谷个受累，个享福
121、王八的屁股龟腚（规定）
122、东家瓜，西家枣没话寻话
123、酒杯里量米小气（器）
124、诸葛亮战群儒全凭一张嘴
125、水中看木桩一变了形
126、鳄鱼生疮瞒不住
127、猴子吃辣椒抓耳搔腮
128、眉毛上吊猪胆苦在眼前前
129、坐飞机写文章高论
130、南天门上长大树顶天立地
131、荷包里鬼叫腰（妖）精
132、杀猪的改行放下屠刀
133、板凳倒立四脚朝天
134、躲过野牛碰上虎个更比一个凶
135、乡里人进城样样新鲜
136、口袋里装钉子一个个想出头
137、何仙姑走娘家云里来，雾里去
138、拉牛尾巴的人倒退
139、鸭子吃鳝鱼吞吞吐吐
140、冷水泡茶不起色
141、全家动手牵只羊人浮于事
142、吴刚砍桂树没完没了
143、猴儿戴纱帽瘟官一个
144、春汛的跳虾随大流
145、荷叶包粽子一宽大有余
146、十个指头生疮没有一个好的
147、望远镜观天孔之见
148、扁担上搁鸡蛋好险；冒险；危险；不稳当；不稳
149、天安门前的旗杆正直
150、牲口进磨房一兜圈子
俏皮话歇后语俏皮话歇后语
歇后语大全及答案【一】
1、草鞋里面长青草慌（荒）了手脚2、黄连树上长棵草一一苦苗苗
3、大街得讯小街传道听途说
4、庙里的观音站得住脚
5、小河汊里的鱼翻不起大浪
6、高山有好水，平地有好花各有所长
7、水缸里抓王八稳拿
8、老虎吃爆豆略崩脆（说话干脆）
9、疮口上贴膏药揭不得
10、秋后的蚂蚱蹦罡达不了几天
11、好汉打虎不打猫找对手
12、收音机里放电影看不见
13、木头人锯树忘本
14、三岁小孩贴对联不知上下
15、顺坡推轱辘滚得快
16、八仙桌子有棱有角
17、黑瞎子回家熊到家了
18、割鼻子换面吃不要脸
19、大众看电影有目共睹
20、师字去了横真帅
21、手榴弹的尾巴拽不得
22、观音的肚子一慈悲心肠
23、吃了猪下巴爱搭嘴
24、堂前中央挂灯笼正大光明
25、山鸡变孔雀长俊啦
26、栗子花生一盘端虽在一起不同根
27、头发打摆子毛病
28、高速公路畅通无阻
29、罐里捉王八没跑；跑不了；手到擒来
30、原始森林自高自大
31、扫帚顶门净权（岔）儿
32、摔跤比赛双打；专找岔子
33、猢狲耍把戏有啥本事都拿出来
34、双脚踩在门槛上不进不出
35、光头跑进和尚庙充数
36、白鸽眼望高不望低
37、石头缝里长山药两头受夹
38、扁担戳鸡子儿捣蛋
39、扁担砸杠子直打直
40、狗叼猪尿泡空欢喜
41、演员卸装一真相大白
42、下雨出太阳假睛（情）；阴阴阳阳
43、和尚娶媳妇离经叛道
44、人家叫往东不敢往西傀儡
45、扬琴身上弦（衔）儿多
46、一口吃个鞋底心里有底
47、宋江的绰号及时雨
48、鸭子吃黄鳝吞吞吐吐
49、鸭子吃田螺眼朝上；眼向上看：不知滋味
50、灶门前干活煽风点火
51、背着人作揖各尽其心
52、灯草搓绳绑野马白费功夫；白费劲；枉费工
53、八月里的石榴合不上嘴
54、柳树开花无结果
55、船到码头车到站停止不前
56、开会请了假没出席（息）
57、救火没水干着急
58、耗子出洞先听动静
59、水面上看人看倒了
歇后语大全及答案【二】
60、麻媳妇拜见歪嘴婆对丑61、古庙里的菩萨有嘴不讲话
62、屎巴巴棍子搭戏台臭架子
63、老鼠跳到钢琴上乱弹（谈）
64、钻塔顶上点灯高明
65、水银落地见缝就钻；无孔不入；形影不离；眨眼不见
66、坟头儿不叫坟头儿土包子
67、九斤老太看后辈代不如一代
68、松香拔毛根不留
69、野猪刨红薯全凭嘴硬
70、二月的春雷响（想）天下
71、吃冰棍拉[排泄（大便）]冰棍没话（化）
72、蝉不叫蝉知了
73、半天云里装喇叭响（想）得高
74、节节草虚心
75、高梁秆做鞭杆经不起摔打
76、卖了鞋子买帽子一顾头不顾脚
77、曹操借人头多个屈死鬼
78、干鱼给猫当枕头过不了夜
79、垃圾堆里的画废画（话）
80、半路上杀出个程咬金出了岔儿；来得突然；弄得措手不及
81、姐妹俩回娘家殊途同归
82、鼻梁上挂钥匙开口
83、管中窥豹略见一斑（般）
84、井底撑船无路可走
85、雪地里的松毛虫没几天活头啦
86、戏园子失火彻底垮台
87、飞机上吹大号高调
88、阎王讨债催命鬼
89、惊险小说危言耸听
90、包办婚姻不由自主
91、卓别林演戏滑稽
92、马戏团的小丑走过场
93、哈巴狗见了主人俯首帖耳；摇尾乞怜
94、斜嘴开口尽说歪话
95、泥菩萨怀孕肚里有鬼
96、狮子大张口胃口不小
97、米仓里的老鼠尽你享受
98、脸上写字表面文章
99、好经念给聋子听白费唾沫
歇后语大全及答案【三】
100、二人对过独木桥难101、珠穆朗玛峰独高天下
102、卫生口罩只嘴一套
103、耗子进碗柜尽咬瓷（词）
104、盘山公路净兜圈子；净绕弯子
105、胡同里跑马回头难
106、打蛇不死打蚯蚓医大欺小
107、棉花堆上散步不踏实
108、螃蟹的脚弯弯多
109、凳子上抹石灰白挨
110、白纸上落黑字改不了；黑白分明
111、关起门来做皇帝没入朝拜：妄自尊大
112、对空撒灰害人害己
113、鳄鱼的眼泪信不得
114、国际商船外行（航）
115、急惊风碰上慢郎中你急他不急；越等越急
116、跳远比赛寸土必争
117、蚯蚓上墙腰杆子不硬
118、八百钱开当铺支持不久
119、野山雀头包饺子一尽耍嘴皮子
120、买猪头讨个胆自讨苦吃
121、牵牛花上树顺杆爬
122、酱油店里打架争风吃醋
123、狗舔猫鼻子居心不良
124、炕头上贴灶王爷不是画（不是话）
125、麻雀斗公鸡自不量力
126、布袋里装菱角出嘴不出身；奸（尖）的出头
127、松树料子做柴烧大材小用
128、人造牛黄冒牌货
129、属竹子的心里空虚
130、纱线板做牌楼枉费心机
131、偷鸡不成蚀把米得不偿失；划不来
132、床头鸡叫啼（提）醒
133、秫秸秆儿当大梁顶不住
134、猪鼻予插葱装象（相）
135、两个螃蟹打架对上茬了
136、杨家将上阵不分男女
137、老牛倒嚼细品滋味
138、仨月不梳洗不顾脸面
139、江心补漏不济事
140、黄鼠狼遇上对头有三个救命屁
141、老鳖找螃蟹各有所爱
142、嘴巴上挂油瓶油嘴滑舌
143、大老爷下轿步（不）行
144、肚里长瘤子心腹之患
145、画眉的嘴儿会说：油嘴滑舌
146、半空点蜡烛高明
147、决了堤的洪水横冲直撞
148、砍树吃橘子不顾根本
149、马不停蹄，鞭不停挥老赶
150、狼吃东郭先生恩将仇报
俏皮话经典歇后语俏皮话经典歇后语(篇一)
1.南瓜花炒鸡蛋——对色的货（即“一路货色”）
2.楠木当柴烧——不识货
3.树枝上挂团鱼一一四脚无靠
4.芭蕉插在古树上——粗枝大叶
5.乱麻一团——解不开
6.草绳子拔河——经不住拉
7.八月的葡萄——成串的
8.树上的乌鸦，圈里的肥猪———色货；一样的货色
9.阎王爷拉风箱——扇阴风
10.杨树开花——不结果
11.野狗跑进狼窝里——没好事
12.黄藤上树一一缠不清；死缠
13.阎王打判官——鬼打鬼
14.干榆木疙瘩一一不开窍
15.向着太阳的葵花——爱晴（情）
16.割韭菜不用镰一胡扯
17.树头乌鸦叫——不入耳；难入耳
18.核桃树旁种棉花——软硬兼施
19.阎王摆手——没救；无法
20.野猫进宅院——无事不来
俏皮话经典歇后语(篇二)21.耗子吃米汤——糊嘴巴
22.砍倒樟树一一死不干（甘）心
23.砍树吃橘子——不顾根本
24.菜籽里的黄豆——数它大
25.葵花结籽一心眼多
26.高梁秆做鞭杆——经不起摔打
27.野猪刨红薯——全凭嘴硬
28.獾猪归洞——钻进去
29.葱花拌豆腐——青（清）二白
30.老鼠做道场——哪有正经
31.瓜地里栽花——分外香
32.拴绳子养海带——根子不在下面
33.割麦刮大风——乱了铺（谱）
34.狸猫换太子——以假充真
35.甜瓜地里种甘蔗——从头甜到脚底
36.阎王给小鬼拜年——弄颠倒了；颠倒着做
37.树枝做拐杖一一光出岔子；净岔子
38.干草碰上火——下子烘（哄）起来了
39.一棵大树枯了心—外强中干
40.野猪的獠牙——包不住
俏皮话经典歇后语(篇三)41.舍身岩边摘牡丹——贪花不怕死
42.阎王爷开布店——鬼扯
43.谷子地里长玉茭[玉米]——突出
44.阎王嫁女——抬轿的是鬼，坐轿的也是鬼
45.东家瓜，西家枣——没话寻话
46.梧桐叶落——归根
47.古董店里的老鼠——碰不得
48.菜篮子装泥鳅——爬的爬，溜的溜
49.谷子里的石头——甩了
50.哈密瓜加上糖——甜透了
51.屈死鬼进衙门——鸣冤叫屈
52.野狗见了饿狼——个比一个凶
53.草船借箭——满载而归；巧用天时
54.不出芽的谷子——坏种
55.甘蔗地里栽葱——比别人矮一截
56.溜了缰的野马——无拘无束
57.白菜熬豆腐——谁也不沾谁
58.蝙蝠身上插鸡毛——你是个什么鸟
59.烧香惹鬼叫——好心没好报
60.三九天开桃花——稀奇古怪
歇后语_经典歇后语歇后语_经典歇后语
歇后语大全及答案【一】
1、大姑娘生头胎开怀2、鸡穿大褂狗戴帽衣冠禽兽
3、还清了房钱且住
4、西山日头倒流水净是怪事儿
5、隔山射虎全凭硬弓（功）
6、蝼蛄吃庄稼地下活动
7、乌龟驮西瓜滚的滚，爬的爬
8、苦水里泡大的杏核儿苦仁（人）
9、老肥猪上屠场挨刀的货
10、木头脑瓜挨了刀不记疼
11、寒流过了来暖流冷潮热风（冷嘲热讽）
12、鸭子赶骆驼差得远；差远了
13、抱着书本儿骑驴走着瞧
14、警犬的鼻子一真尖（奸）
15、铁叉子刷牙硬找渣（岔）
16、七月里的荷花时鲜
17、两牛打架硬顶
18、演员出台粉墨登场
19、指到黄牛便是马信口雌黄；自欺欺人
20、玻璃袜子玻璃鞋名角（明脚）
21、山头上的草根子硬
22、驴头马面路货色
23、后山石头死不开窍
24、歪嘴讲故事斜（邪）说
25、借灵堂哭自己另有伤心事儿
26、皮球上扎一刀泄气；硬不起来
27、满身生疮体无完肤
28、《百家姓》少了第二姓缺钱
29、晴天响霹雳惊天动地
30、啄木鸟凿木头嘴厉害
31、石头落水越往下越厉害
32、草尖上的露水不长久；留不住
33、老大懒汉老二勤不做，二不休
34、石狮子灌米汤滴水不进
35、杨白劳过年躲躲闪闪
36、头发丝吊大钟千钧一发
37、人头上长疥疮毛病
38、铁罐头撞上玻璃瓶有口无心、空发声
39、赶车不带鞭子光拍马屁股
40、饿狗掉进茅坑里饱吃一顿；正好
41、刀尖上赌气活不久；活不长
42、龙王爷凑热闹涨水
43、观音菩萨坐轿靠众人抬举
44、狗咬屁股啃腚（肯定）；一口咬腚（定）
45、树枝上挂团鱼一一四脚无靠
46、鲤鱼跳龙门碰时运，身价百倍
47、大海鱼儿几经风浪
48、电梯失灵上下两难；上下为难
49、黄鼠狼生耗子辈不如一辈
50、黄鼠狼拜月亮装神弄鬼
51、老鼠上锅台熟路
52、吃进狼嘴的羊肉吐不出来
53、两个麻子结婚点子不少
54、鼻子大了压到嘴难开口；口难开：不好张口
55、口吃黄连苦在心
56、武大郎玩鸭子不知是什么乌
57、六月里做棉袄早准备
58、开着收音机听戏听见看不见；闻声不见人
59、三十晚上盼月亮没个指望
歇后语大全及答案【二】
60、叫花子串大街穷逛61、城楼上的卫兵高守（手）
62、腊月里的梅花傲霜斗雪
63、高粱秆当柱子难顶难撑
64、看见麦子叫韭菜五谷不分
65、湿柳做桥歪歪扭扭
66、吃了喜鹊蛋乐开怀
67、风筝落在刺笆[荆棘]林乱缠；缠住了
68、竹子长权节外生枝
69、天下的乌鸦般黑
70、属蝙蝠的夜里欢
71、大海里的浪涛波澜壮阔
72、房脊上逮鸡不好捉摸
73、老虎屁股摸不得
74、诸葛亮用空城计不得已
75、东海洋里的黄沙经不起浪来磨
76、老没牙的喝稀饭无齿（耻）下流
77、牵着肠子挂着肚放心不下
78、背着哈哈镜走路不怕后人见笑
79、阉了的公鸡不啼（提）
80、乌鸦扮孔雀不伦不类
81、飞机舱里伸出个巴掌来高手
82、厅堂里的老古董摆设
83、哪山唱哪山歌到哪说那
84、慈禧手下的光绪帝有职无权
85、一天到晚淡茶饭不吃香
86、南郭先生吹竽不会装会；滥竽充数
87、买个喇叭不透气实心眼
88、阎王爷照镜子一鬼样子；鬼相
89、亡羊补牢为时不晚
90、大船漏水有进无出；有去无回
91、门缝里看大街眼光狭窄
92、爱买红绿颜料贪色
93、长尾巴的蝎子满肚子毒水
94、舞台上的二人转唱一和
95、吃饭舔碗边穷相毕露；吝啬鬼
96、船工租船游西湖划得来
97、空手抓山蹦子一不是好逮（得）的
98、百货店里的买卖挑挑拣拣
99、鸭子的屁股爱翘：圆滑；又圆又滑
歇后语大全及答案【三】
100、东施效颦生搬硬套101、抱着干柴救火帮倒忙
102、写字出了格不在行
103、玻璃灯笼里外明
104、见了王母娘娘叫大姑攀高亲
105、门角里藏着诸葛亮暗算；暗中盘算
106、家雀变凤凰越变越俏
107、树叶掉下来捂脑袋小心过分；过分小心
108、铁板上的铆钉没跑
109、麦秸装枕头草包
110、鳖笑龟儿看不见自己的丑
111、高山上的松柏四季常青
112、禾草里藏龙身农家出英才
113、骆驼走路昂首阔步；一步个脚印
114、菱角的肚子实实在在
115、谷子地里长高梁冒尖；出人头地
116、自行车爆胎气崩了；气炸了：泄了气
117、原始森林里迷了路分不清东西南北
118、脚踏楼梯板步步高升
119、睁着眼睛跳黄河走投无路
120、床底下举斧头有力用不上
121、隔皮选西瓜难识货
122、疯狗吃日头不晓得天高地厚
123、吃枣子不吐核囫囵吞枣
124、檀香木做马桶屈材（才）
125、娄阿鼠问卦做贼心虚
126、羊儿叫狼咩咩咩（慢慢慢）
127、鹅卵石垫墙基立场不稳；不稳当；根基不稳；基础不牢
128、金刚钻划豆腐深刻
129、曹操用人唯才是举
130、孝子吃豆腐里外都是白
131、鲁班皱眉头别有匠心
132、娃娃鱼上树左看右看不像入
133、梦中吞象野心勃勃；野心太大
134、灶王爷上天句句实情
135、属玫瑰的刺儿多
136、狗嘴里抛骨头投其所好
137、癞蛤蟆想吃天鹅肉痴心妄想；异想天开
138、锅盖做风箱受了热气受冷气
139、红眼老鼠出油盆吃里爬外
140、萝卜碰上三九天要冻（动）心了
141、急需的图章刻不容缓
142、眉毛上失火红眼
143、病人装进棺材不可救药
144、缚在线上的蚂蚱跑不了
145、太平洋搬家翻江倒海
146、马笼头给牛戴生搬硬套
147、鸭子死了还有鹅个顶一个
148、南山豹，北海蛟狠的狠，凶的凶
149、杀凳上的肥猪活不了多久；死在眼前
150、牛犊子撒娇顶顶撞撞
关于幽默的小故事50字
①搞笑故事50字
我来说笑话吧
1.丑女：有首歌，如果明天的路你不知该往哪走，后面一句是什么？小明：版做我老婆好不权好？丑女：好！一言为定。
2.A：你怕过老婆么？B：怕过。。。A：能说说你最怕老婆什么么？B：最怕老婆漏气。。。
3.一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。年轻人说道：不服。大妈又说道：你真的不服？年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。年轻人：我不服。大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。
4.语文老师和英语老师同时掉进水里，你会先救哪个？神回复，再把数学老师丢进去
这里有四个笑话，要哪个自己挑！
②幽默故事（50字以内）
《王后的胸罩》
在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
大法官付出了什么代价呢？
原文：//94***.cn/xiaohua/1111/
③幽默故事50字
1、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像布谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***的再说老子不去了!
6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的***丢了我看看是不是你偷穿？
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
11、讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
12、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”
13、唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
16、经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
18、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32、儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。
35、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
36、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
37、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。
42、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。
44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"***"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"***"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"***"那么大了!
47、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
48、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦***走了！[把老鼠当卫生纸了..
49、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。
51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
52、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
53、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
54、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”
55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡***，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
56、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头5块小头80.上去吧.农民大吃一斤:"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。"
57、一个妇女在火车上因为突然来那个了。于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血..
58、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。.然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'
59、一个经理去公司上班。..秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。?秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'
60、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
61、两兄弟吵架。..大一点吵输了..于是大的很生气的说;早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。
62、陈妈妈的肚子里有对双胞胎.每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。
哥哥;诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水
弟弟;是啊.还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。
63、一村姑提着一篮鸡蛋去娘家..路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地***了她..
搞完后大汉匆匆离开。...
村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。
④名人幽默故事50字
1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅回读了他的剧本后，摇答了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”
2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”
马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”
3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”
“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”
听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。
⑤名人机智幽默的故事50字
一天，马克·吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”
马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，因为时间紧张，他十分着急，但火车却开得很慢。这时，过来一位检票员，向他问道：“先生，您有票吗？”
马克·吐温递给他一张儿童票。
检票员仔细地打量他之后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！”
马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，不过，我买车票的时候还是孩子。”
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。
一天早晨，一个新闻记者来采访他。
马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来。
太太反对说：“难道你不应当起来吗？你自己躺在床上，而让人家站着，那像什么话呢？”
马克·吐温想了一会儿，然后说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。
马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
服务员听后不禁大笑。
结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。
席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。
然后轮到得彪演讲。
得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的
是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”
1900年，马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。
全文如下：“19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、***，刚从胶州、满洲里、甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。”
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”
马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。
据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟
弟。那个淹死的人是我。”
当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。
最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”
曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。
马克·吐温回答说：“假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样
说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”
马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说之后，便动笔写起短篇小说来了。
他写呀写，总是没能发表。
最后，终于奇迹出现，他有一篇小说发表了。
喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说：“小说也并不十分难写。”
马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：“可能你已经到了顶峰！”
有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。
他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么
他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。
一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。
我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，
那就是我第一次挣到的钱。”
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。
写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则补脑，那么要成为
一个举世闻名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。
他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
一次，马克吐温应邀赴宴。
席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”
不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”
头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
⑥有趣的小故事50字
1陈景润边来走路边思考数学问题，结源果一不注意，撞到了电线杆上了。
2相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。
