适合老年人看的笑话
1.我是妈妈
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果！我是妈妈！”
2.爸妈结婚为什么不带我呀
星期天，爸妈带佳佳去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了佳佳的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙照相吗？”妈妈说：“是呀。”佳佳立刻生气地说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
3.人工呼吸
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
4.哪儿的景色好
爸爸带小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
吉林省幽默与笑话杂志社
地址：长春市南关区卫星路5746
成人笑话
地址：吉林省长春市二道区
还有很多笑话，我就不一一写了。累死了！
胡瓜讲成人笑话的节目名字是什么
大陆观众对于他的名字，绝对不会陌生。14年前，与高怡平搭档的男女配对节目《非常男女》，让他一夜之间红遍海峡两岸。在台湾综艺圈，他是数一数二的大哥大；对狗仔八卦杂志来说，他是当仁不让的最佳追踪目标；就一位年满五十的中年男子而言，娶妻、生子、嫁女、当外公，他一样也没有落下；就他身在娱乐圈二十七年摸爬滚打，桃色丑闻、外遇离婚、涉赌欺诈、吸毒勒戒，他同样没有少栽跟头……正因为如此，只要是跟他沾边的人与事，都成为狗仔热衷追访的目标。14次入围台湾电视第一大奖项——金钟奖，却直到今年10月中才功德圆满，他叹了口气说感觉“如释重负”。他就是胡瓜，人称瓜哥。回顾在演艺圈二十载心路历程，坦言如梦一场，那么不真实。
【事业篇】
14次冲击终摆脱金钟奖“杯具”
苦等二十多年，胡瓜终于不用再坐金钟奖的冷板凳，牵着女儿胡盈祯(小祯)的手，意气风发的踏上颁奖舞台，他笑着说女儿还在上幼儿园时，就已经入围了金钟奖，但一直都没拿到，奖杯到手要送给女儿，为了让她知道老爸以前不是吹牛！可是众人欢呼过后，回到家熄了灯躺在床上的胡瓜，却没有半点雀跃与激动，反而觉得像做了一场梦，“有时候回头想一想，这么多年的日子一直在工作，想起了过去的一些辛苦，发生了那么多的事情，就如同一场梦一样，那么不真实。”离金钟奖圆梦将近两个月过去了，心情有了更多的沉淀，胡瓜形容金钟奖是人生路上的一座里程碑，辛劳耕耘终于有了收获，“如释重负”。
拿奖后功成身退？
“这(主持)是我唯一的生财工具”
当问到拿奖是不是不再是他的目标时？胡瓜长长地叹了一口气，“我也不知道，我的人生目标，或许就是把节目做好，有些人拍戏就想要一部一部好好拍嘛。那我们做综艺节目主持人，就是要不断挑战新的类型、新的节目，来奉献给大家。所以目标就是一直在更新自己，一直跟自己竞赛。”他感慨万分的说，即使没有得奖也还是要继续前进，因为这么多年来他没有得奖却也同样前进着。颁奖礼当晚因为致辞时间有限，胡瓜未能读出自己准备的“千字感言”，他表示这些文字已经发表在金钟奖的刊物上，内容主要是他的心路感受，以及过去提名的心情。
50岁本是一个渐渐退下火线、放慢脚步享受天伦之乐的年龄，可胡瓜手上仍握着《挑战101》、《周五八点党》等五个综艺节目的麦克风，他承认身体的确有超负荷，但从未想过要减少工作量，更没有考虑过要退出演艺圈。“演艺事业不像是在公司做事那种类型的工作，从经理的位置退下来，就可以按照个人喜好，当一个顾问，或是去跑业务什么的。在(娱乐圈)这种激烈的竞争环境下，你只要稍微休息，或者是少做几个节目，那可能就会被淘汰了。需要时刻保持备战的状态，随时准备换上新装备，进入到新节目中，所以，一直都处于很紧箍的状态，随时都要维持巅峰的高度，你才可能在这个环境里继续生存，否则就是直接退休。”胡瓜说自己就是热爱表演，同时这也是他唯一的生财工具，“不是留恋，还是因为这就是我的工作。不然你叫我干嘛？我也不会做其他什么副业，也没有开辟别的领域，没有开店什么的，只能一直做下去。”
假如没进电视圈？
“搞不好我就去当韵律舞的老师了”
胡瓜刚踏进演艺圈的时候，也经历过一段辛酸的岁月，进入电视圈之前，还在当兵的时候，就在艺工队当起了文艺兵，唱歌跳舞样样都是拿手项目，唯独就是没有主持过节目，但却认识了人生路上的贵人——夏春涌。当时胡瓜只是一个对演艺圈相当有兴趣的平凡年轻人，夏春涌对他说，“以后来台北找我。”后来，胡瓜果真只身北上，打了电话给夏春涌。离乡背井，只为追求遥远梦想的胡瓜，连住的地方都没有，夏春涌便让胡瓜住在他家六个月。第一次秀场演出，也是夏春涌替他安排的。当时，秀场最红的主持组合，是张菲搭配倪敏然，两人搭档极受观众欢迎，相对的价码也高。夏春涌建议秀场老板，让新人胡瓜搭配张菲，既新鲜又省钱，胡瓜因而获得登场的机会，成为张菲的徒弟。“于是开始了走穴的日子，在不同的秀场间奔波赶场。”
“曾经试过身无分文，还不敢跟家里要钱，就只是向姐姐要一点钱买馒头，三餐大多吃泡面，过着穷酸的生活。”胡瓜淡淡的说道。最潦倒的时刻，他觉得快要顶不住了，就想回去部队教跳舞，但是还没有立定心肠做决定的时候，就有人通知电视台要开节目了，通知他去面试，那以后就很幸运的踏上演艺之路。“现在回想一下，要是那次没成，搞不好我就去当韵律舞的老师了。”
第一个节目就是夏春涌所制作的《雁在林梢》，跟沈雁合作。由于制作人夏春涌集集让胡瓜露脸，让胡瓜一直称他为恩公。也就是从那时起，胡瓜才渐渐学会如何成为一名主持人。胡瓜说自己咬咬牙也就挺过来了，“从来就没有想过要退出，那个时候根本就没有所谓的综艺节目，只是想在台上讨一口饭吃，没想到后来还能转变成主持人。”
【事非篇】
没少栽跟头，次次都能死过翻生
1986年，胡瓜开始主持综艺节目，从《钻石舞台》、《百战百胜》、《金曲龙虎榜》、到《连环泡》，叫好又叫座，逐步成为当红主持，并登上演艺事业的顶峰。二十多年过去了，胡瓜说现在已经想不起当时的感觉，反正就是每天都在忙，就跟现在一样，接不完的通告，“根本就是在劳心劳力，也没有去考虑什么一哥不一哥的问题。”不知道是不是因为一夜爆红，飘飘然的感觉冲昏了他的头脑，抑或是平步青云惹旁人嫉妒非议，胡瓜没有逃过人红是非多的娱乐圈生态守则。
涉赌吸毒一念之差？
“但这就是人生嘛，总会犯一些错”
2007年胡瓜勒戒归来，事业很快又做得风生水起，2008年以1亿新台币(约合人民币2100万元)成为台湾综艺主持收入王；而今年仅以微弱差距输给吴宗宪排第二，收入也有1.2亿新台币(约合人民币2500万元)。对于“当年是怎么开始吸毒”的问题，瓜哥避而不谈：“事情已经过了这么久了，我觉得提它也没有多大的意思。”不过对于那段在看守所的日子，胡瓜形容过得相当的平稳，“很像当兵时的规矩生活，也很有规律，可以多看一些书。”他说太阳照常升起，日子还是照过，并没有过多的反省，当记者问到是否会出一本自传？胡瓜表示还没有想过，“因为我手上也没有什么资料，过去没有保留什么图片或者影片等，出自传需要很多相关的东西，我都没有，一直都是在靠记忆过生活。”
胡瓜平静地陈述自己的想法，对犯过的错供认不讳，没有丝毫的躲避，“我觉得是老天爷给我一些考验吧，是一个成长必经的过程。只是在走这些过程的时候，我比较辛苦啦。别人不需要经历这种磨难，但是我都走过来了，觉得对我的成长是有帮助的。即使再不好的回忆，也当作一个警惕与借鉴。当然也犯过一些错，但这就是人生嘛。”言语之中，流露出昔日种种皆为过眼云烟，人生百态早已不变应万变的淡然，“我觉得自己就是这样过，我从来也没有觉得自己有多了不起，我就只是一个人。有时候，我在看演艺圈一些人，把自己当作是一个巨星，天王，我觉得是很可笑的一件事。”
60岁之前不打麻将？
“打麻将浪费时间太无聊”
吸麻东窗事发之前，胡瓜及其兄长胡技烜卷入诈赌案，哥哥胡技烜被裁定罪名成立，判处有期徒刑两年两个月，而胡瓜却无罪释放。他说此后很少到狱中探望兄长，“我很想探望他，可是探望他会造成媒体妖魔化的舆论，我有曾经应关押他的看守所所长邀请，去看守所表演过，我知道是不适合出现在这些场合，但是家里人会常常去探望他。”
而在涉赌案一审宣判当天，胡瓜当着媒体记者的面立下誓言：“我相信到60岁，我都不会再打牌，除非有一天我退休了。”如今胡瓜表示，此番言论很可能无法贯彻执行，因为他未必会在退休之后“重操旧业”，“因为我五六年都没有再打了”，胡瓜说不是发生了那件事让他下定决心，而是他有一天突然意识到，自己花了太多时间在打麻将上面，始终还是工作比较重要，“手头有那么多的工作，健康、睡眠才是尤为重要的，打牌、打麻将实在是浪费了很多时间在桌子上，一下子就过了六个多小时，完全不知道是为什么，突然我明白，这是一件很无聊的事情，事业还在冲，又不是退休了没事可做。”胡瓜还透露，自己戒烟已经有一年了，酒向来也很少喝，“在过年过节朋友聚会的时候小酌几杯，平时是不会在家里喝，不跟朋友喝，也不会到夜店里去喝酒的。”
【亲情篇】
对女儿的担心与疼惜是多余的
很难说胡瓜算不算个老实人，但他说的话倒是很实在，没有像某些艺人千方百计跟你绕，东拉西扯跑题二万五千里，也没有像某些人装聋扮哑忽视问题，左闪右避跟你大打躲避球迷魂阵。犯过的错、蹲过的看守所等等，胡瓜都从容不迫一一回答，惟独两个问题，是他不可触及的伤痛。一个是之前所提过的开始吸毒的问题，另一个就是瓜哥的前妻秀秀，当记者问，“现在回想有没有觉得对不起前妻？”瓜哥道：“讲这个会不会太严重？”然后就不接话了。不过瓜哥对于他生命中的另外两个女人——女儿小祯和现任女友丁柔安，以及儿子胡释安倒是侃侃而谈。
女儿是爸爸上辈子的情人？
“女儿结婚，当爸的一定会哭”
胡瓜曾经一年花费400万台币(约合人民币85万元)送女儿小祯去瑞士留学，入读当地最奢华的贵族学府，一心只想让女儿好好读书，没想到女儿19岁时却选择出道，走老爸的路子迈入娱乐圈。胡瓜说：“我的想法当然是不想让她踏入这个圈子，我跟她讲过啊，说最好不要进入演艺圈，不然你将来会后悔。她说让她试试看。女儿已经成年，有自主权了，她坚持要选择这个行业，我们做父母的也只能是尊重她。但是我不会去帮助她，让她自己去闯闯看，我作为老爸的角色，也只能是提一些建议，告诫一下她外面环境的恶劣，至于她自己怎么去吸收是她自己的事，我也管不到。”
在胡瓜的帮助下，小祯第一个录影节目是老爸好友吴宗宪的《我猜我猜我猜猜猜》。在吴宗宪及经纪人王伟忠的照顾下，顺利踏入演艺圈。看似沾老爸的光，起点不错，可小祯在多年后一次上综艺节目的时候，也道出自己试过交不起房租，要吃方便面果腹的辛酸。胡瓜说起女儿，句句都是浓得化不开的疼爱，“每个家长都会担心小朋友，可是你始终都只能在旁边看着她，又不是离乡别井，大家生活在同一个环境下，有时候录影都还会碰到，也好照顾。她其实从来都不会有什么身无分文的时候，家里什么都提供给她。她也有自己工作，现在当妈妈了，也更加了解父母亲当初所讲的一切，所以她算是已经成熟了，每个小孩子都会让爸妈心疼或是担心，可到现在我会感觉这些担心和心疼都是多余的。”
今年6月，小祯跟整形医师李进良(旧名李晋良)补办婚宴，胡瓜在婚礼上激动流泪，他说把女儿交给女婿时真的很舍不得，但看到两人很快乐，他与前妻秀秀也都很开心，总算放下心中的一块石头，他还送给小祯一只钻戒，因为女儿是父亲上辈子的情人，他以女儿小祯为傲。胡瓜表示至今回味，眼泪依然是甜蜜的，“每个做父亲的，应该都会在女儿出嫁的时候落泪吧？即使婚礼上不哭，私下也会哭吧？”
女婿李进良桃色新闻不断？
“真实性有百分之三十”
女婿李进良在婚前一直绯闻不断，不但被狗仔拍到他背着小祯，跟别的女人上酒店开房，还和女优观月雏乃等分别传出绯闻，让胡瓜大为不满，就连他在今年6月生日时，许下的愿望都是“希望李进良不要再上报了”。虽然李进良婚后收敛不少，却也因为整形诊所违例操作果冻硅胶隆乳，遭开罚15万元并停业3个月。说起这些，胡瓜语气中尽是无奈，“整形诊所本来就会面临这些，有的没有的风暴。台湾的媒体只要拍到一张照片，就能写出一推文章，完全是看图说故事，那真实的事情没有人能比我们家人更了解，对于外人来说都是在炒作，对于小祯是否快乐幸福只有他们心里才最清楚，外人都是雾里看花。”
至于报道的真实性，快人快语的胡瓜承认，当中有百分之三十是确有其事的。另外的百分之七十则是被媒体“妖魔化”的。作为过来人，胡瓜并没有向女儿“开班授课”，还说女儿不需要他的安慰。胡瓜说：“小祯心里都很明白，今天媒体可能会赞美你，会捧你上天，明天也会踩你下地，这就是媒体的惯用伎俩，边捧边消费，艺人被捧事业会得到帮助，生意会得到帮助，那你就无可避免会被消费。这就是定律。否则你就是默默无闻的一生，或者是默默无闻的贤妻良母。”
对于女婿的事业，胡瓜倒是很支持，不过也不是有求必应，谈及早前有传他将和李进良在上海开设的整形医院，他表示一切还在接触阶段。胡瓜说：“当然跟他合作没有这么快了，要了解清楚，到底现在的医疗法则是什么，我觉得做事要谨慎，这个医疗会有纠纷的，比如说你割了一个眼睛，医生觉得不错，你觉得割得不好，大家见解不同啊。隆乳就有人会嫌太大，别人可能觉得太小，就又会有争执，根本是吵不完的，何况是在大陆人生地不熟的地方，要避免节外生枝。”
15岁儿子交女朋友？
“孝顺的话就应该带给我看看”
胡瓜的儿子安安，由于跟前妻秀秀一块住，所以较少暴露在媒体面前。胡瓜主动跟记者说，儿子今年15岁，叫做胡释安，名字是他起的。“当初起这个名字的时候，就想说看看能不能比较沉稳一点，安静一点，然后稳重一点。”说起儿子，胡瓜相当自豪，在他眼中安安很有自我主见也很独立，别人家是爸妈主动把孩子送走，他却是自己主动要求要去美国念书，让他非常不舍，“他正在美国念书，功课也不错，现在我们都经常在网上联系。因为妈妈不太愿意他在媒体面前曝光，所以外界对他了解不多，做我家人都太累了。”
胡瓜说儿子从不主动讲起女朋友的事情，不过透过他日前放上网络日志的照片，胡瓜发现有一些跟女生的合照，猜想儿子应该交了女朋友，“我也有问他有没有交女朋友，他都不回答我。今年跨年的时候就知道了，因为他答应我，会来看我主持的台北跨年晚会，我想如果他真的有交女朋友，他会带来给我见一下，如果当晚有女孩子出现在他身边，那我就知道是他女友了。如果没带来那就是没有吧？”胡瓜开心地说，儿子这个月就会回到台湾过寒假，很快就能见到他，还说一切都尊重儿子的意愿，即使带回来的是一位金发碧眼的洋妞，他也会照样接受，“又不是我在谈恋爱，我就等着看他是不是很孝顺，要介绍给老爸我认识。就算没有带回来也不会有落空的感觉，他一定有他的想法。对于他我还是满放心的，他的自我约束及规范都还挺严格的。”胡瓜还说无论儿子想从事任何职业，他都会支持，只要儿子开心就好。
不娶丁柔安是因为未添丁？
“其实我们俩过得很好”
忠义两难全的胡瓜，2001年因为丁柔安的介入跟前妻秀秀分手，虽说也传出是因为秀秀有外遇导致两人分开，但是一直都欠缺有力证据。胡瓜没有否认女儿小帧想让他跟秀秀复合，也曾经征询过小帧的意见。对此胡瓜并没有否认，“我也有问过小祯的想法，她说尊重爸爸的意见。我本身是没有什么想法的，尤其是到了我们这种年龄的，大家交往是否快乐，有没有关心对方才是最重要，不在意那个名分。”
他还指出与女友的情事越炒越烈，是台湾媒体为事件增添很多的戏剧成份，有传他之所以跟丁柔安相恋8年，仍未将她娶进门，原因是她没有为胡家续香火添一男丁，他就坚决否认，“我们俩的生活是我们在过，我们没有必要被媒体左右说要不要结婚，其实我们俩过得很好，结婚不过是一张纸的事情。要先研究两个家庭，到底是处得来还是处不来，才能说结婚的事情。现在我跟她已经是融入到一个家庭了。”
胡瓜的大事件
桃色
1994年，酒店公关小姐李璇向记者爆料，指控胡瓜对她强暴、性虐待，并声称握有沾了胡瓜精液的卫生纸团。这一事件被称为“李璇案”或“瓜(胡瓜)田李(李璇)下事件”，让当时身居“综艺一哥”的胡瓜身陷丑闻风暴，工作顿时停摆，几乎断送演艺事业，当时的元配秀秀在记者会中力挺胡瓜。后来，因证据不足，无法证明胡瓜有强奸行为，胡瓜获判不起诉处分。
离婚
2001年，胡瓜扯出与丁柔安的恋情绯闻，最终与元配秀秀离婚。之后，离婚的余波不断，直到今日还威力尚在。
诈赌
2006年5月，胡瓜及其兄长胡技烜，著名女商人田淑玲涉嫌在2003年农历新年，在胡瓜的住处装置针孔摄影机从事赌博，背上官司。
吸麻
2007年3月23日，台北地检署在胡瓜家中搜出大麻。6月11日下午，胡瓜与丁柔安同时进台北看守所接受勒戒。7月30日傍晚，胡瓜结束勒戒，出狱。
求几则超搞笑的笑话
.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
15.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
16、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:不好意思.没有这么多...
于是小白兔垂头丧气的走了.
第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:对不起还是没有这么多...
于是小白兔又垂头丧气的走了.
第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?
摊主答:有啦有啦今天有啦!
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
19、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
21、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
回答者：檰椛瑭-助理二级2-2618:08
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是”就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，ofcourse
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说:嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己:(1)陈洁仪心痛(2)万芳
一切如新(3)辛晓琪领悟(4)辛晓琪遗忘(5)优客李林认错(6)其他
一题4分。
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一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..."男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?""对一分这样低的利息,我不感兴趣."...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐,A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了,B小姐仍埋头看书.这时,A的邻座C君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁,B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂A：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时.
