给我几个简短的冷笑话
1:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
2:收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5:我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
6:我是胖人,不是粗人。
7:台湾一日不收复,我一日不过4级!
8:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9:狂奔的蜗牛。
10:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
11:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14:你看得出我擦了粉吗?
15:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16:我的名字叫Rain,小名叫润土。
17:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
18:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19:既宅又腐,前途未卜。
20:冲杯三鹿给下XX喝。
21:史上最神秘的部门:有关部门。
22:不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24:人家有的是背景,而我有的是背影。
25:肉的理想,白菜的命。
26:白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27:你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28:别把虾米不当海鲜。
29:麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
30:令堂可是令尊表姐?
31:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
32:骗子太多,傻子明显不够用了。
33:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34:拿什么整死你,我的爱人。
35:你的手机比话费还便宜。
36:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37:别人装处,我只好装经验丰富。
38:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
1、尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】
3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
【评论:这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】
4、周总理的愿望是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!
【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】
5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……
【评论:同4】
6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】
8、没有背景,就奔前景。
【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】
9、眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
【评论:这……还是白开水么?!】
11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。
【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】
12、孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14、俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】
15、进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……
【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】
17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
【评论:深刻!】
18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。
【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。
【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】
20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】
21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。
【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】
22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……
【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】
23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……
【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。
【评论:鉴定为BL穿越文!】
26、韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……
【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】
27、居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……
【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】
29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……
【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】
30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。
【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.
1.钱不是问题,问题是没钱!
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
24.走自己的路,让别人打车去吧
25.老鼠扛刀,满街找猫
26.只要功夫深,拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.思想有多远,你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒就在哪里躺下
33.老虎不发威你当我是HELLOKITTY!
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小;男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授:我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!”◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!
01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!
14.我不是随便的人,我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多远,你就滚多远!!!
17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
21.站的更高,尿的更远。
22.一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
24.没什么事不要找我,有事更不用找我!
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋,但是已经晚了……
31.师太!你就从了老衲吧!
32.我爱你!关你什么事?
33.学海无涯,回头是岸!
34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)
42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝,就封你当太子!
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
48.将每个女生后面的男生数减少到6名!
49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
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1恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
2找不到恐龙,就用蜥蜴顶
3关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
4男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
5路边的野花不要,踩。
6吃饭与ml是第一生产力。
7月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
8鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
9昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……
10长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
11男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!
12站的更高,尿的更远。
13女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
14打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
15在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
16我不在江湖,但江湖中有我的传说。
17我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
18要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。
19如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
20睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21饭在锅里,我在床上*^_^*
22恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
23走,MM,咱们化蝶去……
24爱护环境,人人有病。
25爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!
26爱她,就请为她做无痛人流手术!
27俺从不写措字,但俺写通假字!
28避孕的效果:不成功,便成“人”。
29勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
30不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
31不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
32长得真有创意,活得真有勇气!
33自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
34丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
35穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?
37此地禁止大小便,违者没收工具。
38读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
39佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下
40很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
41花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*
42解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
43精典之极就是精斑!!!
44老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
45漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
46美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
47内练一口气,外练一口屁。
48男人靠的住,母猪能上树!
49男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
50你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
51.其实我是一个天才,可惜天妒英才!
52人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
53人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!
54人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
55如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
56如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
57啥时硬件也可以COPY就好了!
58生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
59所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
60天塌下来你顶着,我垫着!
61听君一席话,省我十本书!
62脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
63为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
64我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
65我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。
66我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
67我在马路边丢了一分钱!
68下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*
69修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
70学海无涯,回头是岸!
71一时的冲动,子孙的危机!
72我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!
73有事秘书干,没事干秘书!
74与时俱进,你我共赴高潮!
75只要不下流,我们就是主流!
76只有假货是真的,别的都是假的!
77E网情深牵手E网。走自己的路,让别人打车去吧。
78生,容易。活,容易。生活,不容易。
79流氓不可怕,就怕流氓有文化。
80做爱做的事,交配交的人。
81生我之前谁是我,生我之后我是谁?
82死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!
83不在放荡中变坏,就在沉默中变态!
84走过了年少,脚起了水泡
85商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
86禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
87所有的男人生来平等,结婚的除外。
88锻炼肌肉,防止挨揍!
89看尽天下a片,心中自然无码~
90如果恐龙是人,那人是什么?
91比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!
92没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?
93勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。
94怀揣两块,胸怀500万!
95解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!
96我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
97微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!
98如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!
99男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
100人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看!
2.老子不但有车,还是自行的!
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,去问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了!
44.A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子
2.老子不但有车,还是自行的!
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,去问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了!
44.A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
台湾冷笑话排行榜第二名
01有一只熊走过来有备而来(有BEAR来)
02第十一本书不可思议(BOOK11)
03哪一种蝙蝠不用休息不修边幅(不休蝙蝠)
04一个人被刷成金色一呜惊人(一名金人)
05羊停止了呼吸扬眉吐气(羊没吐气)
06手机不可以掉到马桶里机不可失(湿)
07小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能(玉爸不能)
08狗过了独木桥就不叫了过目不忘(过木不汪)
09蜜蜂停在日历上风和日丽(蜂和日历)
10两个男人坐在石头上一石二鸟
11一群女人在聊天无稽之谈(无鸡之谈)
12一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨(枪淋蛋雨)
13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化(粗绳入画)
14搬建中的钢琴一见锺情(移建中琴)
15拿筷子吃饭脍炙人囗(筷至人囗)
16鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17一百零一了一了百了
18有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错)
19羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")
20谁家没有电话?天衣(天衣无缝PHONE)
21谁最了解鸟类?惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22古人为什麽要卧冰求鲤?冰冰有鲤(礼)
23为什麽公马跑的比母马快?快马加鞭
24为什麽帽子脏了要翻面再戴?张冠李戴(脏冠里戴)
25为什麽刚出生的小孩就死了?出生入死
26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?刀枪不入(BLUE)
27为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)
28为什麽附中?胎死腹中(附中)
29怎样让鸭子不会飞走?插一只翅膀给它(插翅难飞)
30怎样使麻雀安静下来?压它一下(鸦雀无声压雀无声)
需要一些超级搞笑的冷笑话!
一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
小蜗牛不解地问妈妈:“我们这是往哪去啊?”
蜗牛妈妈:“不是说好带你去相亲吗?”
小蜗牛:“啊,可我还小呢?!”
蜗牛妈妈:“等到了那边就差不多了!”
一天有三个死人被送到医院。
医生问道:他们怎么都是笑着死的?
护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!
第二个人是因为乐极生悲而死!
医生又问道:那第三个人怎么死的?
护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?
医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?
护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案男生因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。千里孤坟,洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识,补维C,施尔康。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言,洗洗更健康。料得年年断肠处,找工作,富士康。
2:老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。锦帽貂裘,千骑用康王。为报倾城随太守,三百年,九芝堂。酒酣胸胆尚开张,西瓜霜,喜之郎。持节云中,三金葡萄糖。会挽雕弓如满月,西北望,阿迪王。
3:老夫聊发少年狂,学技术,到蓝翔。锦帽貂裘,千骑虎振强。为报倾城随太守,五月花,飞机场。酒酣胸胆尚开张,修汽车,来北方。北大青鸟,建校时间长。会挽雕弓如满月,西北望,新东方。
4:老夫聊发少年狂,何解忧,唯杜康。锦帽貂裘,千骑用雅芳。为报倾城随太守,帕萨特,公爵王。酒酣胸胆尚开张,妇炎洁,更健康。持节云中,大大泡泡糖。会挽雕工如满月,西北望,同仁堂。
5:老夫聊发少年狂,弹弹弹,今麦郎。锦帽貂裘,千骑用霸王。为报倾城随太守,欧莱雅,资生堂。酒酣胸胆尚开张,爱生活,爱拉芳。持节云中,双汇火腿肠。会挽雕工如满月,西北望,自然堂。
好学生和坏学生的区别:
老师:镭射显示谁发明的?
好学生:居里夫人
老师:蒸汽机经谁改造?
好学生:瓦特
老师:灯泡是谁发明的?
好学生:爱迪生
好学生考了100分
好学生走出去把答案告诉了坏学生,坏学生进去考试
老师:你妈妈是谁?
坏学生:居里夫人
老师:谁是你爸爸?
坏学生;瓦特
老师惊讶不已,问:谁告诉你的?
坏学生:爱迪生
坏学生考了120分,外加一个月被人的疑问,最后好学生被出卖了
1:拿什么整死你,我的爱人。
2:收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4:有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
5:别人装处,我只好装经验丰富。
6:我是胖人,不是粗人。
7:台湾一日不收复,我一日不过4级!
8:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9:狂奔的蜗牛。
10:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
11:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14:你看得出我擦了粉吗?
15:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16:我的名字叫Rain,小名叫润土。
17:麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
18:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19:既宅又腐,前途未卜。
20:失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
21:史上最神秘的部门:有关部门。
22:不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍!
23:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24:人家有的是背景,而我有的是背影。
25:肉的理想,白菜的命。
26:白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27:明骚易躲,暗贱难防。
28:别把虾米不当海鲜。
29:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
30:令堂可是令尊表姐?(暗指此人父母是近亲结婚,近亲结婚的孩子一般都2…………)
31:现在的大学生太没素质了!过来拷片,居然用剪切!
32:骗子太多,傻子明显不够用了。
33:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
35:你的手机比话费还便宜。
36:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37:我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
38:不怕小偷儿带工具,就怕小偷儿懂科技!
有一次,北方匈奴要进攻中原,遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看,原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣,没有一个解得此谜。皇上无法可想,只得张榜招贤。这时,宫中一个名叫何瑭的官说,他有退兵之计,皇上急宣何瑭上殿。何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说:“天者,吾国也;心者,中原也:米者,圣上也。天心取米,就是要夺我国江山,取君王之位。”皇上急道:“那怎么办呢?”何瑭说:“无妨,我自有退兵办法。”说着,提笔在手,在四个字上各添了一笔,原信退给了来人。匈奴的领兵元帅,以为是中原不敢应战,可是拆开一看,顿时大惊失色,急令退兵。原来,何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后,变成了“未必敢来”。
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回日本."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。赞同
读高中时,那时候黑社会盛行,受古惑仔的影响,学生经常群架,带西瓜刀放在桌子里。一次模拟考试,换教室混考。年级第五名,非常老实忠厚一男,不知道分到哪个小混混的桌子哪里了,抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面,顿时感觉有异物,一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部,可能没有粘紧吧,结果“哐当”一声掉地上了,大惊,赶紧捡起来,可能怕得罪刀的主人,正准备往抽屉里放,监考老师受惊,瞬间走到面前,见此生执明晃晃战刀一把,战战兢兢问此愣住的学生:你干嘛?该书生,手握西瓜刀,弱弱的道:我想削下铅笔...想削下铅笔...
寝室有撅棍一根,大概叫什么臂力器什么的,就是一根很粗的弹簧,两端有把手,让人握着弯来弯去锻炼臂力用的,没事的时候大家都撅着玩。------咱也来分割一下------这天闲来无事,又在玩撅棍,当时我正使出吃奶的力气在撅,正用力呢,门哐地一声被人撞开了,原来是学生会来检查,进来一群人,男女都有,一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床,就很大声地说这些不合格怎么怎么的,寝室其他人旁观,我仍然在和撅棍较劲,说时迟那时快,正当袖标男滔滔不绝的时候,一声巨响,撅棍居然HLL地断了,断了,断了这一瞬间所有人都安静了,袖标男看了看两半的撅棍,又看了看脸红气喘的我(用力累的),用惊恐的眼神看了看其他人,立刻全走了。我发誓真不是我力气大,只能说这个撅棍老化了或质量太差。鉴于我做出的杰出贡献,全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍,并且从那之后学生会再没来寝检查。
我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命!还有一个写冬天扫雪,雪字写错了写成了雷字,结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷……(事实证明,扫雷游戏是中国小盆友发明地!)
一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。
某月夏天、俄在床上玩手机,俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。
于是问她,她忙说:“不要看俄。”
俄好奇的看着她,只见她脸贴在蚊帐上傻笑,俄:“你没事吧”
她:“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。”~