笑话大全乐翻天
为大家整理的笑话大全乐翻天，供大家参考。
1．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3．军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
5．公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7．一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
8．有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
9．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13．有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响*，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个*，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个*时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小*。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小*，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
短信笑话大全乐翻天
1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
2、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
3、甲：博士后是什么意思？乙：你这也不知道？是博士的老婆嘛！甲：为什么？乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！
4、我的世界因你而美丽，深深的陶醉在爱的世界里，浓浓的思念溢满心底。想你，盼你，恋你，时时刻刻。你是我今生的眷恋，嫁给我，我会用生命来珍惜你！
5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
6、爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，一条路上多头猪。有钱时候莫忘路，缺钱时候别卖猪。幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。
7、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！
8等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
9、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
10、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。
11、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？
12、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
13、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
14、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
15、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？
16、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
17、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像?炸了！
18、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
19、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
20、算命先生与小妹对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
21、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：“我同桌是个傻X。”乙听了，愤怒的回答道：“你同桌才是个傻X呢！”全班爆笑。
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
23、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球……电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
24、回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。不一会有人回：赶紧下楼去，在楼下挖口水井。我：然后呢。他：然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。
25、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务！暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！
26、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。
27、存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。
28、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
29、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
30、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
31、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
32、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？
33、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
34、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
35、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
36、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗？大一号？我特么是自己在扇自己的耳光啊。
37、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！
38、甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
39、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
40、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人————充气人。
41、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
42、恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。
43、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。
44、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将**伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
45、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
46、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
47、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂。
48、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！我最爱的手机！
49、某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？
50、老王被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了，他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”老王如释重负地吁了口气问：“您能不能告诉我下次他哪天还不在家，我可以再来？”！
51、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。
52、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
53、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！
54、甲：好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！我就直接给他说“少来这一套”！乙：他有什么反应？甲：结果他又介绍我另一套！
55、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！
56、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
57、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？
58、有一?丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。?丝说：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片。
59、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
60、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
61、一对男女热恋中，男比女大很多。有天女孩问他：如果早几年遇见我，会不会选我？男答：不会。女不爽，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。
62、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！
63、甲：“我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！
64、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
65、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
66、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
67、春运乘火车须知：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
68、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。
69、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，距离产生美！
70、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：“你当然是北极熊”，可是他为什么还是不相信？（因为他觉得很冷。
71、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
72、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
73、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。
74、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
75、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！
77、我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问：请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。
78、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！
79、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？
80、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
81、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
82、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
83、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
84、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
85、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
86、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
87、古人云：不打不成才，不打不相识。今天是国际不打小孩日，你我朋友一场，先放你一马，不过有个前提条件，你若不想挨打，就得请我吃饭，赶紧啊。
88、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。
89、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低著头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才到头！
90、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。
经典笑话乐翻天摘抄
经典笑话大全乐翻天摘抄
经典笑话大全乐翻天摘抄，好词好句是文章的眼睛，不能被遗忘的句子静静地躺在脑海的某个角落，摘抄好词好句能够提升文笔，摘抄可以扩大人的知识范围，经典笑话大全乐翻天摘抄，希望对你有启发。
经典笑话乐翻天摘抄11、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
2、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
3、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
4、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
5、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
6、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。
7、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
8、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
9、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
10、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
11、如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。
12、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。
13、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
14、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
经典笑话乐翻天摘抄21、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的'腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
