这个世间没有了钱和利益人人才会得道
人百其身、人不聊生、人不为己,人不自安、人才辈出、人才出众、人才济济人才难得、人材出众、人财两空、人财两失、人稠物穰人存政举、人单势孤、人地生疏、人丁兴旺、人定胜天人多口杂、人多阙少、人多势众、人多手杂、人多嘴杂人而无信,不知其可、人非草木、人非木石、人非圣贤,孰能无过、人非土木人非物是、人逢喜事精神爽、人浮于食、人浮于事、人各有志人给家足、人喊马嘶、人欢马叫、人荒马乱、人迹罕至人极计生、人急计生、人急偎亲、人急智生、人己一视人间地狱、人间天上、人间天堂、人间重晚晴、人杰地灵人尽其才、人困马乏、人来客去、人来客往、人来人往人老珠黄、人离乡贱、人满为患、人面狗心、人面兽心人面桃花、城郭、人命关天、人命危浅、人模狗样人莫予毒、人怕出名猪怕壮、人贫智短、人弃我取、人千人万人强马壮、人强胜天、人琴俱逝、人琴俱亡、人琴两亡人情冷暖、人情世故、人情世态、人情汹汹、人情汹汹人情之常、人穷志短、人穷智短、人取我与、人去楼空人人得而诛之、人人皆知、人人自危、人山人海、人涉昂否人神共愤、人神共嫉、人神同嫉、人生朝露、人生何处不相逢人生路不熟、人生面不熟、人生七十古来稀、人生如朝露、人生如寄人生如梦、人生若寄、人生自古谁无死、人声鼎沸、人世沧桑人事不省、人事不醒、人事不知、人事代谢、人手一册人寿年丰、人死留名、人所共知、人同此心,心同此理、人头畜鸣人亡邦瘁、人亡家破、人亡物在、人亡政息、人微权轻人微望轻、人微言贱、人微言轻、人为财死,鸟为食亡、人为刀俎,我为鱼肉人文荟萃、人我是非、人无远虑,必有近忧、人心不古、人心不足蛇吞象人心大快、人心隔肚皮、人心归向、人心涣散、人心皇皇人心惶惶、人心莫测、人心难测、人心叵测、人心齐,泰山移人心如面、人心丧尽、人心所归、人心所向、人心惟危人心向背、人烟稠密、人烟浩穰、人言籍籍、人言藉藉人言可畏、人言啧啧、人仰马翻、人一己百、人以分人语马嘶、人欲横流、人怨神怒、人怨、人约黄昏人云亦云、人之常情、人之将死,其言也善、人中龙虎、人中骐骥人中狮子、人中之龙、人众胜天、人自为战、人自为政人足家给、矮人观场、矮人看场、矮人看戏、爱人好士、爱人利物爱人以德、巴人下里、傍人篱壁、傍人篱落、傍人门户饱人不知饿人饥、逼人太甚、避人耳目、避人眼目、步人后尘趁人之危、成人不自在,自在不成人、成人之美、成人之善、乘人之危痴人说梦、持人长短、侈人观听、仇人见面,分外眼红、仇人相见,分外明白仇人相见,分外眼红、仇人相见,分外眼明、仇人相见,分外眼睁、稠人广众、稠人广坐稠人广座、出人头地、出人望外、出人意表、出人意料出人意外、催人泪下、达人知命、打人骂狗、大人虎变大人先生、代人受过、代人说项、代人捉刀、待人接物蹈人旧辙、得人死力、得人者昌,失人者亡、丢人现眼、动人心魄动人心弦、端人正士、夺人所好、二人同心,其利断金、发人深省发人深思、逢人说项、夫人裙带、妇人醇酒、妇人孺子妇人之仁、感人肺腑、感人肺肝、感人心脾、高人雅士高人一筹、高人一等、高人逸士、各人自扫门前雪、各人自扫门前雪,莫管他家瓦上霜各人自扫门前雪,莫管他人瓦上霜、故人之意、寡人之疾、贵人多忘、贵人多忘事贵人贱己、贵人善忘、骇人视听、骇人听闻、骇人闻见骇人闻听、害人不浅、煮箦、坏人心术、黄人捧日黄人守日、诲人不倦、诲人不惓、豁人耳目、吉人天相吉人自有天相、急人之困、急人之难、瘠人肥己、济人利物寄人篱下、寄人檐下、加人一等、佳人薄命、佳人才子假人辞色、假人假义、兼人之勇、蹇人上天、蹇人升天解人难得、金人缄口、金人三缄、金人之缄、金人之箴尽人皆知、荆人涉澭、救人一命,胜造七级浮屠、拒人千里、拒人于千里之外钜人长德、距人千里、觉人觉世、看人眉睫、看人眉眼看人下菜碟儿、看人行事、扣人心弦、快人快事、快人快性快人快语、立人达人、令人齿冷、令人发指、令人莫测令人喷饭、令人捧腹、令人起敬、令人切齿、令人神往令人瞩目、令人注目、令人作呕、鲁人回日、路人皆知掠人之美、盲人把烛、盲人扪烛、盲人摸象、盲人骑瞎马盲人说象、盲人瞎马、美人迟暮、美人香草、迷人眼目明人不做暗事、木人石心、耐人咀嚼、耐人寻味、欺人太甚欺人之谈、欺人自欺、齐人攫金、杞人忧天、杞人之忧千人所指、千人一面、前人失脚,后人把滑、前人栽树,后人乘凉、前人种树,后人乘凉倩人捉刀、强人所难、沁人肺腑、沁人心肺、沁人心腑沁人心脾、情人眼里出西施、求人不如求己、攘人之美、人人得而诛之人人皆知、人人自危、仁人君子、仁人义士、仁人志士任人唯亲、任人唯贤、如人饮水,冷暖自知、三人成虎、三人为众三人行,必有我师、骚人词客、骚人墨客、骚人墨士、骚人雅士骚人逸客、杀人不见血、杀人不眨眼、杀人放火、杀人灭口杀人如草、杀人如蒿、杀人如麻、杀人如蓺、杀人盈野杀人越货、射人先射马、十人九慕、拾人涕唾、拾人唾涕拾人唾余、拾人牙慧、视人如伤、视人如子、授人口实授人以柄、淑人君子、顺人应天、耸人听闻、随人俯仰随人作计、损人不利己、损人肥己、损人害己、损人利己损人益己、天人共鉴、天人之际、听人穿鼻、拖人落水拖人下水、万人空巷、万人之敌、为人师表、为人说项为人作嫁、文人墨客、文人墨士、文人无行、文人相轻文人学士、无人问津、无人之地、无人之境、误人子弟袭人故智、先人后己、小人得志、新人新事、羞人答答雅人清致、雅人深致、雅人韵士、言人人殊、掩人耳目仰人鼻息、仰人眉睫、咬人狗儿不露齿、野人献曝、野人献芹野人献日、野人奏曝、一人传虚,万人传实、一人得道,鸡犬升天、一人敌一人飞升,仙及鸡犬、一人善射,百夫决拾、一人向隅,满坐不乐、一人有庆、一人之交一人之下,万人之上、依人篱下、贻人口实、疑人勿用,用人勿疑、以人废言以人为鉴、以人为镜、以人择官、倚人庐下、弋人何篡因人成事、因人而异、因人制宜、引人入胜、引人注目郢人斤斧、郢人斤斫、郢人运斧、郢人斫垩、庸人自扰渔人得利、渔人之利、与人方便,自己方便、与人为善、欲人勿知,莫若勿为遇人不淑、阅人多矣、在人矮檐下,怎敢不低头、在人耳目、贼人胆虚贼人心虚、照人肝胆、遮人耳目、遮人眼目、哲人其萎真人不露相、正人君子、郑人履、郑人实履、郑人争年知人论世、知人善任、知人下士、知人之明、知人知面不知心至人无梦、众人广坐、众人国士、众人拾柴火焰高、属人耳目助人为乐、助人下石、着人先鞭、罪人不孥、做人做世3、第3位的有个：别有人间、不步人脚、不当人子、不得人心、不近人情不省人事、不识人间有羞耻事、不恤人言、不以人废言、不因人热不知人间有羞耻事、才秀人微、惨绝人寰、惨无人道、惨无人理草菅人命、草芥人命、差强人意、长他人志气,灭自己威风、耻居人下耻言人过、出入人罪、春满人间、大得人心、大快人心大失人望、大有人在、道在人为、得饶人处且饶人、地广人希地广人稀、地旷人稀、地利人和、地灵人杰、东风人面杜绝人事、非异人任、风流人物、风俗人情、风土人情风云人物、甘居人后、各色人等、更阑人静、更深人静狗傍人势、狗仗人势、蛊惑人心、鼓舞人心、故入人罪贵极人臣、好为人师、河清人寿、户告人晓、荒无人烟纪纲人论、夹袋人物、家败人亡、家传人诵、家给人足家骥人璧、家破人离、家破人亡、家散人亡、家殷人足家至人说、尽如人意、敬授人时、九流人物、久居人下酒阑人散、慷他人之慨、脍炙人口、乐成人美、礼轻人意重礼顺人情、脸无人色、流脍人口、笼络人心、路断人稀路绝人稀、马翻人仰、马仰人翻、马壮人强、腼颜人世面无人色、渺无人迹、渺无人烟、渺无人踪、灭绝人性起死人,肉白骨、起死人而肉白骨、起死人肉白骨、千秋人物、阒无人声人来人往、人千人万、人山人海、汝成人耶、若要人不知,除非己莫为善与人交、深得人心、深入人心、神怒人怨、诗礼人家世道人情、世道人心、世态人情、事在人为、室迩人遐室迩人遥、室迩人远、兽心人面、书香人家、顺水人情桃花人面、替古人担忧、替古人耽忧、天从人原、天从人愿天道人事、天工人代、天理人情、人怨、天上人间天随人原、天随人愿、天与人归、天灾人祸、腼颜人世头面人物、徒乱人意、位极人臣、物是人非、物在人亡先小人,后君子、闲杂人等、人家、秀才人情、言人人殊言是人非、雁泊人户、妖由人兴、杳无人迹、杳无人烟夜阑人静、夜深人静、一表人才、一表人材、一表人物一干人犯、以其人之道,还治其人之身、以小人之心,度君子之腹、游戏人间、游戏人世玉关人老、玉堂人物、臧否人物、振奋人心、震撼人心政清人和、政通人和、钟鼎人家、诸色人等、作育人材4、第4位的有个：暗锤打人、暗箭伤人、暗箭中人、百年树人、百世一人百载树人、傍若无人、悲天悯人、北道主人、婢作夫人薄寒中人、薄命佳人、不齿于人、不乏其人、不甘后人不敢后人、不可告人、才气过人、才识过人、才子佳人仓卒主人、沧浪老人、察己知人、朝里无人莫做官、成败论人齿颊挂人、出口伤人、楚楚动人、楚楚可人、穿井得人春风风人、春色撩人、醇酒妇人、醇酒美人、从井救人寸铁杀人、达官贵人、达官要人、达士通人、刀下留人蹈袭前人、盗怨主人、盗憎主人、得失在人、东道主人东野巴人、斗南一人、斗筲之人、独异于人、赌物思人睹物思人、度外之人、咄咄逼人、恶语伤人、二八佳人伐罪吊人、泛泛之人、方外之人、飞鸟依人、锋芒逼人伏地圣人、俯仰随人、俯仰由人、富贵逼人、富贵逼人来富贵骄人、肝胆过人、肝胆照人、拱手让人、狗眼看人姑射神人、孤家寡人、观场矮人、光可鉴人、鬼怕恶人含血喷人、含血潠人、含血噀人、和蔼近人、后发制人后继无人、后继有人、慧业才人、慧业文人、祸福惟人祸福由人、即以其人之道,还治其人之身、瘠己肥人、济世安人、济世救人寂若无人、假力于人、假手于人、嫁祸于人、蒹葭伊人见弃于人、解衣衣人、借刀杀人、借剑杀人、金针度人精彩逼人、迥不犹人、居停主人、局外之人、绝代佳人绝色佳人、绝世佳人、宽以待人、旷古一人、愧天怍人冷语冰人、黎丘丈人、立人达人、利己损人、两世为人邻女詈人、率兽食人、论世知人、妙绝时人、妙语惊人名从主人、名公巨人、名公钜人、谋事在人、谋事在人,成事在天目中无人、泥足巨人、判若两人、旁若无人、赔了夫人又折兵贫贱骄人、平易近人、破鼓乱人捶、欺天罔人、千古罪人迁客骚人、迁怒于人、前无古人、前无古人,后无来者、强加于人强作解人、墙倒众人推、秋水伊人、取信于人、阒其无人阒无一人、日久见人心、如入无人之境、三分似人,七分似鬼、三分像人,七分似鬼三分像人,七分像鬼、善马熟人、善气迎人、舍己从人、舍己救人舍己就人、舍己为人、舍己芸人、神仙中人、审己度人盛气凌人、井小人、视若路人、视同路人、受制于人授柄于人、顺天从人、顺天应人、四海他人、素口骂人损己利人、天不绝人、天无绝人之路、推己及人、王公大人枉道事人、枉己正人、违天悖人、委过于人、委罪于人文如其人、文似其人、窝停主人、息事宁人、羲皇上人下里巴人、夏雨雨人、先发制人、先声夺人、香草美人小脚女人、小鸟依人、刑余之人、形势逼人、羞面见人虚己受人、学究天人、血口喷人、一鸣惊人、一语中人贻笑后人、以辞取人、以德服人、以己度人、以理服人以力服人、以貌取人、以容取人、以言举人、以言取人倚势凌人、应天从人、应天顺人、英声欺人、颖悟绝人庸医杀人、用非其人、尤物移人、有己无人、有我无人余光分人、语不惊人、怨天忧人、怨天尤人、月下老人曾参杀人、仗势欺人、志士仁人、治病救人、中馈乏人自欺欺人、自作解人、尊己卑人富可敌国腰缠万贯富甲天下陶朱之富多钱善贾钱可通神百万富翁黄金万两家财万贯财大气粗挥金如土百鸟朝凤、一石二鸟、惊弓之鸟、鸟语花香、笨鸟先飞、小鸟依人、鸟尽弓藏、鸟枪换炮、乌鸟私情、穷鸟入怀、笼中之鸟、长颈鸟喙、如鸟兽散、池鱼笼鸟、鸟集鳞萃、虫书鸟篆、倦鸟知还、伤弓之鸟、青鸟殷勤、鸟啼花落、飞鸟惊蛇、鸟啼花怨、熊经鸟伸、兽聚鸟散、象耕鸟耘、飞鸟依人、熊经鸟申、蚕丛鸟道、鸟面鹄形、鸮鸟生翼鸟革翚飞、木干鸟栖、越鸟南栖、虫言鸟迹、惊弦之鸟、鸟穷则啄、鱼县鸟窜、穷鸟投人、羊肠鸟道、鸟入樊笼、熊经鸟引、虫书鸟迹、熊经鸟曳、鸟哭猿啼、寒蝉僵鸟、兽迒鸟迹、高鸟尽良弓藏、鸟迹虫丝、穷鸟归人、龟文鸟迹、鸟骇鼠窜、鱼惊鸟散、鸟得弓藏、鸟焚鱼烂、鸟覆危巢、坌鸟先飞、鸟惊鱼骇、鸟惊鼠窜、轻徙鸟举、穷鸟触笼鸟散鱼溃、禽息鸟视、鸟伏兽穷、鸟声兽心、蜚鸟尽良弓藏、鸟惊鱼溃、云屯鸟散、三寸鸟七寸嘴、鱼溃鸟离、笼鸟槛猿、鸷鸟将击卑飞敛翼、卵覆鸟飞、人为财死鸟为食亡、鸷鸟累百不如一鹗、鸟枪换炮
为什么人人都说沂蒙山好
有一首歌是这么唱的：“人人都说沂蒙山好,沂蒙山上好风光。青山绿水多好看,风吹草低见牛羊…”
地处沂蒙山革命老区的蒙山坐落在山东省中南部临沂市境内，绵延75公里，总面积约1125平方公里，是沂蒙山区好风光的典型代表。人称蒙山“既有泰山之雄伟，华山之险峻，又有黄山之秀丽，雁荡山之奇绝”。
作“山东十大最美的地方”第二名，现为国家AAAAA级旅游风景区的蒙山，历史悠久，风光秀美，是以天然山水森林景观为依托，渗透着历史人文景观的综合体。集自然风光、文化、宗教、教育等多种因素为一体，有幸击败黄山、庐山、武夷山等等名山大川，成为中国首座由学术界命名的生态名山。
沂蒙山旅游区内龟蒙景区，位于临沂市西北部，现为国家森林公园、国家地质公园、著名养生长寿圣地。主峰龟蒙顶海拔1156米，为沂蒙山区最高峰。景区内植被茂密，森林覆盖率达98%以上，负氧离子含量高达220万个/cm3，是大气平均值的4400倍，为全国最高，被誉为“东方大氧吧”。
这里拥有世界最大山体雕刻——蒙山寿星，被载入“吉尼斯世界纪录”山体雕刻之最。即使是四川的乐山大佛，也只有它的三分之一。
蒙山为东方著名的养生长寿圣地，寿星巨雕是其标志性景点。以南极仙翁形象为摩本，高宽约200米，仅头部高85米。巨大的圆盘脑门，飘逸的白须长过腰际，一手拄鸠杖，一手托仙桃，慈眉悦目，笑逐颜开。令立于拜寿台上朝拜寿星的游客，感受到一种飘飘若仙的灵幻神韵。
江北最长栈道——蒙山悬崖栈道全长2999米，其中悬崖栈道长1999米，森林木栈道长1000米。栈道依傍险峻山体，蜿蜒如飞龙凌空，游走于绝壁深壑，气势磅礴，令人惊心动魄，震撼不已；平缓处若卧龙蟠曲，奇松怪石，美不胜收，令人目不暇接。心随境迁，行走在栈道的不同位置，会有截然不同的感受，林海掩映，鸟语花香，令人流连忘返。
蒙山自古云成海，站在蒙山之巅龟蒙顶玉皇殿俯视云海，峰高壑深，云雾缭绕形成浩瀚云海，虚无缥缈，蒙山观“海”意境之美震撼人心，叹为观止。
从东天门上行1公里左右，可见路右边有一片山崖瑰玮万状，看上去像有许多乌龟或闭目沉思，或匆匆前行，或东张西望，憨态可掬，形态各异。每当峡谷中形成云海、雾海时，这些爬行的乌龟在“海”中嬉戏，逼真喜人，极富动感。
临沂对外宣传标志性旅游景点——蒙山鹰窝峰奇观。
鹰窝峰乃蒙山之魂魄，此峰绝壁千尺，拔地而起。峭壁刀削，人猿难攀，只有苍鹰才能飞临其上做窝筑巢，故名“鹰窝峰”。
“望峰亭”是为了便于观赏鹰窝峰而建。立于此亭，可见鹰窝峰巍然矗立，直刺苍穹，宛若一巨大的假山盆景立于群山万壑之中。峰顶有苍松如盖，以石为母、以云为乳，从石缝中长出，已不知在此傲然挺立了多少岁月。自古便有“不到鹰窝峰，枉为蒙山行”之说。
蒙山是“东夷文化”的发祥地之一，古迹荟萃，文物众多，两千多年来，一直为文人骚客、帝王官吏所瞩目。蒙山沂水孕育了众多的仁人志士，如荀子、刘洪、诸葛亮、刘勰等。“一路山色一路景，无限风光在龟蒙”，雄伟壮丽的蒙山集众多名山之长于一身，让我们步步登高，尽情欣赏蒙山的秀丽风光吧！
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求大量笑话
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......
6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......
13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......
15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"
16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
