幽默逗逼搞笑的小说
起点三大神书————另类无比，特搞笑。下面复制一点：
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首先来的不震惊的
排名第三；九转金身决
理由；看名字就知道作者水准奇迹的是作者至今每天都有推荐票
会看的原因；我只是来看书评
排名第二；网游之少爷天下（已被起点删除）
理由；残疾者都轻松阅读书籍（含脑残缺）奇迹的是作者居然签约了17K
会看的原因；小明教主威武，小弟特来膜拜
排名第一；异天途（已被起点删除）
理由；传说的天书看懂的话定能参破天机奇迹的是在起点连载50万字登上推荐旁才被起点编辑删除
会看的原因；修仙必备若能看懂参透天机一步登仙
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看《九转金身决》触雷后有感，赋诗一首
《九转金身决（决和诀。。很好恨强大）》
先被名字小雷了一下
主角是孤儿，很好，爷爷挂了，更好，主角轻松了。
俩兄弟啥没有，一个就钱多，一个就权多，然后主角兜里只有几百快混不下去了。
地球灵气很淡泊。。所以，主角很惭愧自己用的时间有点多，半月才金丹，一月才元婴了。。好，很好很强大，如果不淡薄，那恐怕一天金丹，两天元婴，三天元神，四天还虚，五天就渡劫，六天就合道，七天飞升了。。
师傅很牛B，三百亿年没收徒弟，之前还收了某师兄，师傅年龄几百亿年以上，宇宙200亿年寿命，您老开天前就存在了，圣人啊。
主角练了两年回家……然后……
主角刚回家，兄弟就敲门。
一人一套功，谁也不落空。
兄弟太白痴，筑基就一年。
还好能作弊，一年就两天。
义气兄弟仨，效仿刘关张。
别的不知道，一人俩干妈。
短短就两章，触雷亿万发。
今日观此文，方知白真意：
自古白文多如草，三岁五岁都能搞。
若问谁人站顶峰，唯有此文万人倒。
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三江水准让人笑，编辑几年没看书？
原先以为要文笔，如今才知要比白。
不管小白还大白，反正你得特别白。
脑残狗血还不够，要能雷人是关键。
改明咱也写一本，不管文采先道白。
书名错字不要紧，开篇病句小意思。
虽然但是分两段，语法什么靠边站。
剧情老套加狗血，合理逻辑鬼扯淡。
书名要猛要雷人，简介广告不能少。
从小死爸又死妈，出场还要死个爷。
钱权自己都没有，不怕只要有兄弟。
一个有钱几百亿，一个有权混中央。
出门旅游救小妞，管它护栏在哪里。
龙套小妞真脑残，为嘛偏要去找死。
掉了悬崖咱不怕，一觉醒来屁事没。
找个山洞拜几下，无敌师傅就出现。
又送功法又送宝，临走还送一师兄。
咱这功法真是妙，狗屁仙劫滚一边。
直接修神才六转，九转神佛也是菜。
随便练练就金丹，再练几天元婴现。
如此写书倒简单，一路鬼扯到完蛋。
读者小白纳头拜，三江编辑摇旗喊。
网络神作太少见，作者赶紧来签约。
强推封推三江推，上推下推中间推。
神作虽然质量高，还需包装来打造。
编辑护航小白推，不出俩月就上榜。
先拿新人头一名，再夺周点冠军位。
月票周推不放过，板砖第一也不怕。
从此白文多如狗，三江编辑笑哈哈。
自叹网文档次高，人人都能进三江。
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最后解释一下，《九转金身决》是起点前不久的一本备受争议的一本书，之前有朋友十分好心地“推荐”我去看了一下，谁知道看了一千字不到我就直接吐血了，看完第一章，我不得不感慨，现在的作者为何能够如此逆天！抛开N个错别字，众多的“通假字”不说，单单是那小学生般的词语搭配和语义逻辑，就足以让各位恶心半天！
但是，就是这么一本足以吐血的小说，竟然上了起点的三江榜！三江榜是什么？起点口口声声道，是以文字为主要参考数据的。然而，以这本书的文字本应该和三江榜是无缘的！
至于为什么这么一本书都能上榜，谁也不知道！有人说作者是陈天桥的外甥，有人说他是起点大神的兄弟，还有人说作者是起点主编的弟弟。不过最主流的说法是，这本书是起点恶搞出来的书！
究竟是什么？只有宝剑锋知道！
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反意识流的艺术手法——网游之少爷天下
今日拜读了我今天很好大大的跨世纪跨时空巨著——《网游之少爷天下》，感慨良多。国人无法获得诺贝尔文学奖的历史快要结束了。
作者对现代的写作手法，进行了全面的探讨和大胆的革新，采取一种未曾有人尝试过的写作手法——我们姑且称之为反意识流。其特点是把一切人物的意识隐藏或者省略，只依靠人物的行为和语言来表达人物内心活动。故事的安排和情节的衔接，一般不受时间、空间或逻辑、因果关系的制约，往往表现为时间、空间的跳跃、多变，前后两个场景之间缺乏时间、地点方面的紧密的逻辑联系。时间上常常是过去、现在、将来交叉或重叠。人物的语言无序，颠倒，实也是作者匠心独运，来折射出这个光怪陆离的世界中人与人之中虚无的联系。
请看以下一段：公元前2046年，王小明出生在小村庄，父母满着微笑终于生下你的儿子，父母们都高兴啊！
王小明3岁时和父母一起去旅游，玩得非常高兴啊！
王小明5岁时开始上幼儿园了，王小明一直是很不错的人的.
王小明的父亲说：“母亲要孝顺我的儿子。”
王小明7岁时，王小明点火，一不小心全家里发生了一场救灾事故，父母去世，王小明值得非常伤心的样子，王小明活不下去的样子，好象要自杀的样子。
作者的笔法都是用最直白的语言，写出主人公王小明过往的一切。其中并无一句是有人物的意识的流动。作品是通过小明父母的对话，让读者构建出小明幸福的童年生活。其中一句“母亲要孝顺我的儿子”一句，颠覆了以往整个社会所相信的教条，曲折而奇特地把母子人伦之间的微妙感情表露无为，堪称千古绝句！最后一段，小明为什么点火？看似莫名其妙，实质上是作者对社会黑暗面的完全解构。在虚无的幸福下，人的内心是充莫名的空虚和寂寞，而这种空虚所迸发出来的结果，便是燃起反抗的火把！最后一句，连用3个“样子”，笔力千钧，把伤心绝望表现到极致！非常伤心，活不下去，要自杀，不着一点意识的描写，又能让人感受到窒息般的痛苦，这难道不是对这个社会无情的鞭挞和讥笑么？
而作者的外传中，更是其手法精华之所在。看看以下一段：我向大家说下，文章到底是什么？？？
大家听我说下，文章到底是指什么吗？？？有什么意见就说出来。和大家讨论。。一件事要说的是，帮我刷点击，不然的话我的书永远的排名都变成了无名了，这一句都是我自己自由准备的，文章是这样写的，没有了钱，就没有了安定的生活，永远都是做乞丐，都要去偷一些钱的，请大家重视，帮我一下好吗？？求求大家了，我是小欣，小欣这个名字是我的真实姓名，原名叫李梓欣。。。大家就叫我欣吧。这回要帮我喔！！！！！！没的话我的书永远都要毁灭的。。。。。。。一定，，大家有什么意见就说出来吧！！！！！
作者对人性的了解近乎完美般的深刻，完全能清楚到人的劣根性，并用多种方法一一折射出来。有直抒胸臆的快意，也有委婉含蓄的叙述。各种写法兼收并蓄，对自己的拉票要求娓娓道来，或以tj相要挟，或以年纪小赚眼泪，面对不同的对象都能够进攻其人性的不足之处！作者以悲天悯人的博大胸怀，又一次嘲笑起点的注册用户。
再看以下一段：
只有一个孤儿，他叫王小明，他为了学习的到来，王小明希望考上重点大学，为父母的荣誉争光啊！！他长大之后，他只靠学习，王小明离开了父母，没有家人也没有亲人，王小明去找一下亲人，过了几天，王小明找到了保姆，王小明去保姆家里，王小明看着保姆。
王小明说着：“开门，我是路过的，我没有父母了，请你帮帮我做一件事。”
保姆说着：“年轻人，你要说什么。”
王小明说：“我没有父母，能和你家住一下好吗？”
保姆说：“好，你没有父母，我相信你，让你住多少年吧，对了，你多少岁了。”
王小明说：“我才7岁。”
保姆说：“你进来吧，我帮你做好吃的东西给你吃。”
王小明只有7岁，他要想着父母们，他要想拼命地学习，吃苦劳累的人，王小明首先要做的第一件事情是为父母安葬起来。
王小明说：“我长大起来，我要长大成人，我要刻苦学习。”
这一段看似更是意识全无，人物的记忆模糊，说话颠三倒四，其实不然。主人公一直生活在虚无的幸福之下，对社会愤恨，对人世的沧桑冷暖更是感到失望透顶。但在失望之余，作者已开始考究一种全新的生活方式，也看到了社会善良的一面。保姆仅是凭小明的一句话便愿意照顾小明，他的热情和信任，更是燃点了小明的希望之火。作者在破坏一个旧的社会格局的同时，努力创造出想象中人与人之间的真诚和信任，这种信任不以金钱，血缘为依据，仅仅以灵魂之间的相互碰撞为联系，婉转的表现了人类作为生物坦诚的一面。
从语言的风格方面，作者更是大胆地选择了跳跃式的笔触，把一切事情可以推究的根本省去，把人类善良的一面赤裸裸的表露！
作者不说父母，而说父母们，可见父母只是作者虚构的一个幻影，一个表达思想的承载
小明教
小明教主，浩瀚无边，广播教义，却被删点；
起点暴行，人神公愤，天下豪杰，劝起收敛；
教主有训，起点何人，应该不对，必须道歉；
我等教众，虔诚祈祷，每日投票，高燃圣焰；
圣焰不灭，奋斗不息，扬我圣教，何畏艰险
求些好笑的笑话!
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
生活中的幽默笑话
生活中的幽默笑话（精选16篇）
生活中有苦有乐才是人生常态，如果绝对不开心了，就拿点笑话调剂一下，那样就开心啦!下面我就为大家整理了生活中的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
生活中的幽默笑话篇1我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：品是什么意思?
我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
我顿时脸色发青。
生活中的幽默笑话篇2我身上不胖，就是腿比较粗。
上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
生活中的幽默笑话篇3多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”
生活中的幽默笑话篇4退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”
老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”
生活中的幽默笑话篇5几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
生活中的幽默笑话篇6老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了!
老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!
老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!
老婆不屑：说说我听听!
老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
生活中的幽默笑话篇7在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...
老公和老婆在一展台看好一款车。
老公：买这款车你们送不送车膜?
销售人员：送!
老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你
生活中的幽默笑话篇8老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?
老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
生活中的幽默笑话篇9女甲：莉莉的.老公昨天出车祸去世了!
女乙：真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女甲：是的!
女乙：那她哭的很厉害吧?
女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女乙：真看不出她的内心这么强大。
女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭!一哭，脸上皱纹就多，显老!
生活中的幽默笑话篇10女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!
男：你脱啊，你脱啊!
女：拖就拖!
生活中的幽默笑话篇11请等一秒钟
“一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。
“一分钱。”上帝回答。
“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。
“一秒钟。”上帝答，
“噢，上帝，请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。
“请等一秒钟吧。”上帝说。
生活中的幽默笑话篇12超搞笑之弓箭兵怀孕
在弓箭兵家传出一阵对话
“去把碗洗了，今天该你洗碗了。”
“人家好像来事儿了，身子冷，不想洗碗!”
“滚!少给我装，快去洗!=!”
“我.....我感觉好像怀孕了，最近特爱吃酸!”
“靠，你刚才还说来事儿了，怎么立马又怀孕了?”
“人家说的是真的嘛!”
“弓箭兵，我警告你，再装女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆恶狠狠的吼道
生活中的幽默笑话篇13那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。
昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”
妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”
生活中的幽默笑话篇14猪月薪5K
猪月薪5K，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。
王八是搞工程的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，花10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。
鼠借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。
猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
生活中的幽默笑话篇15老师放学前给学生讲话
明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!!
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火!”“在哪儿?”消防队员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。“在厨房!”“我知道，可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛!”
生活中的幽默笑话篇16买内衣送女朋友
大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”
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