搞笑QQ个人说明
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…
101.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
102.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
103.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
104.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
105.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
106.这年头猪都涨价，还要我降价!?
107.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
108.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
109.想干吗？就干吗！
110.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!
111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
112.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
113.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
114.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
115.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
116.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
117.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
118.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
119.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
找了好久的！！！！！！！！！希望可以采纳
离异女性征婚自我简短介绍,征婚自我介绍范文
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回来后我经常上网征婚自我介绍。
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你来了以后我会给你吃很多冰激淋
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注释版：
我是个成熟男人—————————57岁
但是我的长相显年轻———————–满脸个人征婚简历模板。
体形魁梧，给人一种大哥的感觉————–武松的大哥
我事业成功，是个老板———————-冷饮摊老板
走到哪里都拎着———————是记录冷饮销售量的
我坐的车比车还宽敞——————-公共汽车
多年在大学的熏陶，成就了我的文化品位—-曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史———爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流———————知道今年哪种冷饮好卖
离异女人怎么介绍自己经常看美国—————————美国a片女生相亲自我评价精简。
特别是那种探讨人生的————a片
喜欢揣摩人物的心理活动—————-经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流打交道，我很厌烦————北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摊！”
所以也经常体察下情————————只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节————–看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平———————入室以后，看有哪些值钱的东西离异征婚个人简介怎么写。
我注意调节贫富不均————————把值钱的东西拿回自己家
引起的强烈反响————————小区居民对连环案既愤怒又恐惧婚介自我介绍。
听说有人想采访我————————–要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了——————-被抓过很多次
就去外地躲清静—————————–逃窜
正好修身养性————-修理跳窗时落下的伤口，养几个
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的—-骑三轮车去天津女士征婚启事范文模板。
不过因为我的名气太大，全国都知道我—-上了的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈————————–终于被抓
还管吃管住——————————-三年婚恋网站自我介绍女。
免费健身———————————-劳动改造女性征婚自我简短独白。
回来后我经常上网————————–继续找有内涵的征婚独白。
对理想伴侣的要求并不高——————-只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋————-当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭———————-你要帮我盖窝棚女士征婚语录打动人心。
我绝不会对你强硬————————–多年离异女征婚怎么写。
晚上要跟你一起看星星———————-窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你眼看到我，就会很满足！—-不想再看第二眼
以上就是与征婚自我介绍范文相关内容，是关于征婚自我介绍范文的分享。看完离异女性征婚自我简短介绍后，希望这对大家有所帮助！
如何主动跟女生聊天
主动跟女生聊天要会故意曲解、脸皮够厚、推拉话术、幽默感。
1、故意曲解
首先我们来看一组对话：
女：你吃饭了吗
男：本来是吃了的，但看到你那肉嘟嘟的脸，现在又饿了
女：你看我今天的裙子好看吗？
男：哎呀，喜欢我就直说，不用专门穿条裙子来吸引我
这就是典型的在聊天中故意去曲解女生的意思，就像平常的打情骂俏是一样的，可以在聊天中让女生的情绪得到一个很好的高低起伏，在你不管的暗示她喜欢你的时候，女生也会在她的潜意识里觉得是自己在追求你，而不是你在追求她。
2、脸皮够厚
自古美女爱英雄，所以在和女生聊天的时候，我们也可以适当地把自己扮演成一个厚脸皮的“英雄”角色，想要追求到喜欢的女生，就应该胆大心细脸皮厚，接下来我们看一下这组对话：
女：你觉得我漂亮吗？
男：漂亮的人，从来不说自己漂亮，就像帅气的我，从不说我帅气一样。
女：你那套衣服不太合身哦。
男：我人都这么帅啦，衣服还合身，那给不给别的男生”活路“了。
适当的自恋可以让女生更好地了解你，并且你那种痞帅的样子可以瞬间吸引女生的注意力，毕竟很少男生能够如此厚着脸皮的夸赞自己，女生会觉得你特别的同时，内心也会对你产生一种好奇心，从而想要更加的了解你。
3、推拉话术
想要在聊天的时候跟喜欢的女生增进关系，就可以尝试一下推拉的话术，比如在聊天的时候不要一味地去讨好，可以适当贬低一下女生。
比如“你这脸上的油都可以拿来炒菜了”，这个时候女生的心情一定会立马跌到谷底，正想要反驳你的时候，你就要及时的把女生拉回来，嬉皮笑脸地对她说“不过还是不影响你的盛世美颜”，对于如此调皮的你，女生肯定会哭笑不得，但可以肯定的是，你在她心里的分量一定又重了不少。
4、幽默感
有趣的灵魂万里挑一，和喜欢的女生聊天最重要的一点就是要有幽默感，幽默的聊天氛围可以化解很多不必要的尴尬，也能轻松的带过冷场的画面。
所以和喜欢的女生聊天，老实人还是多去准备一些搞笑的段子或者表情包，在需要的时候及时地用上，就会让女生觉得你是一个幽默的人，当然一直利用这些技巧也不是办法，唯有一边学习一边成长，时时刻刻的让女生感受到你的幽默，把她逗开心，才是长久之计哦。
注意事项
1、保持神秘感
神秘感是维持感情的必备条件，所以和女生聊天，想要避免总是聊天死，我们就在跟女生相处的时候适当的保持神秘感，不要让女生一开始就完全把你了解，也不要让女生过分地接近你，若即若离的关系，才是你们更亲近的唯一条件哦。
2、当冷落她
当女生开始喜欢上跟你聊天，或者每天你们聊天的时候她都会比较热情的时候，说明她已经开始习惯了你的存在，这个时候如果想要让女生对你的印象更加的深刻。
或者测试女生到底喜不喜欢你的时候，就可以适当的在聊天的时候冷落她，回复心意的时候迟三五分钟再回去，或者偶尔的跟她卖个关子，看她着急的样子，就能知道她对你的感情了。
