有创意的小红书说说短语 适合发小红书的句子
1、在温柔中不慌不忙的生长
2、和舒服的人在一起就是养生
3、简而言之，我很想和你在一起
4、听闻少年二字应与平庸相斥。
5、我爱你，没技巧，野蛮又真诚。
6、白茶没别的了，我在风中等你。
7、生活满意度源于清晰的自我认知度
8、所谓万丈深渊下去也是前程万里。
9、你就是一个备胎，有什么资格谈条件?
10、愿你余下岁月，无灾无难，无我不欢。
11、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
12、没人关心的人连闹失踪的资格都没有。
13、无人及你，也无人似你，我找不到你了。
14、遗憾归遗憾，但总不能一直停留在原地吧!
15、笑而过，不喜烟愁。穷极一生，钟情一人。
16、要做个可爱的姑娘，不烦世事，满心欢喜。
17、在这个以渣为荣的时代，深情反倒成了笑话。
18、我攒了好多年的温柔和浪漫想要快点都给你。
19、那些被风吹散的回忆，不言孤寂，不诉离殇。
20、不管你被贴上什么标签，只有你才能定义自己。
21、要不是因为我爱你，你哪有机会感受得到我的幼稚。
22、愿你能成为自己的英雄，不惧离别，不怕孤独，晚安。
23、从小瓶子洒落的花，被记忆之风刮去的面容回转的声音。
24、命运就像天气，可以尽努力地去预料，但往往出乎意料。
25、我喜欢田野，而我愚笨。只能植荒十年，换得一时春生。
26、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
27、感谢时光，不偏不倚，躲过了风口浪尖，让我恰好遇见你。
28、气质比年龄重要，笑容比外貌重要，快乐比一切都重要!晚安!
29、生活可能很无聊，但是我们总能成为对方平淡生活里的惊喜。
30、顺其自然。在许多情况下，你越是深思熟虑，就越不喜欢它。
31、即使脚步下是一片岩石，它也会迸发出火花，只要你拿起铁锤钢钎。
32、我们会变成自己最讨厌的人，然后发现这样很实用。好运藏在努力里。
33、如果保留着一点回忆也会成为你的负担，请连我的名字也忘记
34、给我一点时间，我会把所有的爱全部给你。放心，我会给你你想要的一切。
35、这辈子就跟我在一起吧，不行的话我再想想等等，不行的话我再想想办法。
36、人不是因为没有信念而失败，而是因为不能把信念化成行动，并且坚持到底。
37、命运就是这样，要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。
38、人心是容器，时常刷新，时常清空，才会面朝阳光，轻装而行，各位，晚安好梦~
39、世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊，所以不必在意别人的冷嘲热讽。
40、面对善良的不仅是邪恶，而且是残酷的。面对理想的不仅是世俗的，也是天真的。
41、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了，哭完好好赚钱。
42、往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至，也是你。
43、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。
44、成功是优点的发挥，失败是缺点的累积。走对了路的原因只有一种，走错了路的原因却有很多。
45、人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。
46、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
47、杯中的水是亮闪闪的，海里的水是黑沉沉的。小道理可用文字说清楚，大道理却只有伟大的沉默。
48、这个世界是绝对的不公平，要么你顺从，要么你把天平倾向自己，否则你就别怨天忧人，那没用。
49、千万不要觉得自己很普通，记住只要你三观正有教养孝顺父母热爱生活保持自信和自律别人说什么都不重要。
50、男人们，如果你们把和女朋友争是非讲道理的功夫花在带她吃吃吃给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
51、喜欢的是早春清晨熹微的光立夏中午倾盆的雨晚秋傍晚清凉的风冬季彻夜寒冷的雪还有一年四季温柔如初的你。
52、我们过得不快乐，一部分原因是我们不够诚恳。敢爱敢恨不容易，跨过人潮拥抱你和不顾一切撕破脸皮都需要勇气。
53、ldquo;数学题很难笔记也很难记没有那个他我也很难熬可我不能让我的妈妈吃苦了我难熬短时间就算了妈妈不行。
54、觉得，喜欢一个优秀的人，是一件很美好的事情。包揽山顶上所有的光和所有水露的甜，世间万物中只留下了你和我四步一重叠的步子。
55、别把生活想得太好，你会跌得很重，也别把生活想得太糟，你会失去活的勇气，生活中真正的英雄含义，就是认清生活真相后依然热爱生活。
56、不要愁老之将至，你老了也一定很可爱。而且假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样的。
57、繁华三千，最后终都是归尘埃落定，如同夜幕卸下白日的粉黛装饰，沉静而安宁。光阴弹指而过，当年在意的得失计较的成败，都是成了云烟过眼。
58、不管你周围的世界多坏多烂，不管你是不是内心和外表两面派，不管你崩溃的时候有多难堪，我都蹲在你旁边，拉着你小手，等你变乖变好，陪你长大。
59、不要太在乎一些人，太在乎一些事情，顺其自然，以最好的态度面对它。每个人的性格都有不可接受的部分，不管人有多美。所以不要对别人太苛刻，不要责怪自己。
60、我们都不是随便的一个人遇到另一个人，我们都是经过跋山涉水，漫漫长路才找到彼此，在我们的人生长河里，这因缘际会的短暂的一瞬，那不是偶然，那是我们的选择。
61、不要过分在意一些人，过分在乎一些事，顺其自然，以最佳的心态面对。每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。
关于结婚邀请的佳句
1.关于婚嫁的诗句
一、祝福新人结婚的诗句（两句）
1、比飞却似关睢鸟，并蒂常开边理枝。
2、杯交玉液飞鹦鹉，乐奏瑶池舞凤凰。
3、百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵。
4、琴韵谱成同梦语，灯花笑对含羞人。
5、白首齐眉鸳鸯比翼青阳启瑞桃李同心
6、红梅吐芳喜成连理绿柳含笑永结同心
7、欢庆此日成佳偶且喜今朝结良缘
8、鸳鸯织就欲双飞，一凤一凰贺新婚。
二、祝福新婚的唯美诗句（四句）
1、千里姻缘一线牵，夜郁相思愁华年。孤雁影单独望月，只羡鸳鸯不羡仙。
2、似梦明眸剪秋水，有志丈夫立人魁。还当共挑人生担，无垠恩爱总轮回。
3、天成佳耦是知音，共苦同甘不变心，花烛洞房亲结吻，春宵一刻胜千金。
4、三生石上注良缘，恩爱夫妻彩线牵，春色无边花富贵，郎情妾意俩缠绵。
5、缘定三生百岁同，同窗共沫一帆风。此行若有并肩意，何处江天不可通。
三、结婚祝福语经典诗句（六句）
千里姻缘一线牵，一生甜蜜两心间。
佳偶天成心相印，百年好合乐无边。
花烛红艳贺新婚，洞房春暖祝美满。
欢庆此日成佳偶，且喜今朝结良缘。
秋水银堂鸳鸯翼，天风玉宇鸾凤声。
紫箫吹月翔丹凤，翠袖临风舞彩鸾。
百鸟歌尽金风里，年华春归须同乐。
感君祝我还祝君，两翁相对头如雪。
好景良辰携手看，合胆同心此生愿。
四、祝福新婚的文艺诗句（八句）
玉树银花飞娇俏，欢天喜地真美妙。
四方宾客欢喜笑，双方父母幸福绕。
同心举起相恋杯，同德共渡爱情河。
一生一世相牵走，一世一生心相印。
玉树交柯正繁茂，并蒂花开多娇艳。
凤冠霞披舞红妆，玳瑁锦缎着新颜。
春光沐浴新人笑，宴酣正欢宾客闹。
一席婚宴终身爱，两颗真心比翼飞。
锣鼓喧天庆佳缘，两情相悦手相牵，
从此同心步天下，幸福延长万万年。
灵犀互通奏美满，和谐生活乐翻天，
吉祥好运永相伴，无忧无虑每一天。
参考资料：新人结婚的诗句网页链接
2.结婚请柬邀请词原发布者：李鹏亚
结婚请柬文艺邀请词【篇一：结婚短信邀请函的范文】结婚短信邀请函的范文1、谨于公历***年*月*日假座*****酒家*楼*厅举行婚礼，下午*时恭候*时入席，***，***敬备薄酌恭候光临。2、谨于阳历***年*月*日借用*****酒家*楼*厅进行结婚仪式，下战书*时恭候*时举行宴会，***，***敬备菲酌恭候惠临。3、兹定于何时何分（星期几）在何地为某某与某某举行结婚典礼，敬备喜筵，恭请阁下光临，某某敬邀。4、嘿，**月**日**时来参加xx和xx的婚宴，千万记得准时到哦，地址还记得吧，就在xxxxxxx，诚挚邀请您见证。5、结婚请柬要发，不过婚礼前几天发条短信提醒一下也是必要的，分享几条结婚邀请短信供大家参考：6、可爱的同学们，本人将于x月x日举行告别单身仪式，在这神圣的时刻，恭请大家出席，为我见证！7、我们俩谨订于**年**月**日假座**饭店**厅举行婚宴谨请光临***谨订***8、您好，本人xxx兹定于2009年1月1日中午11点与xxx举行结婚典礼，地点xx饭店xx层xxx厅，诚挚希望您携家人参加，谢谢您的祝福。9、兹定于何时何分（星期几）在何地为某某与某某举行结婚典礼，敬备喜筵，恭请阁下光临，某某敬邀10、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚于xx慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席12、佳偶天成、珠联璧合，xxx与xxx10月23日甜蜜大婚，诚邀您的见证与祝福！（大宅门三里屯店）报名从速，请于当日11点前到达。-13、兄弟您好啊，本人xxx兹定于2
3.谁有结婚邀请函短语结婚邀请短信范文一
谨于公历XXX年XX月XX日假座XXX酒家XX楼XX厅举行婚礼，下午XX时恭候XX时入席，XXX,XXX敬备薄酌恭候光临。
结婚邀请短信范文二
您好，本人XXX兹定于XXX年XX月XX日中午XX点与XXX举行结婚典礼，地点XX饭店XX层XXX厅，诚挚希望您携家人参加，谢谢您的祝福。
结婚邀请短信范文三
兹定于何时何分（星期几）在何地为某某与某某举行结婚典礼，敬备喜筵，恭请阁下光临，某某敬邀
参考资料：
4.求婚礼请柬上写一些邀请的美妙句子~~请柬从形式上又分为横式写法和竖式写法两种。竖式写法从右边向左边写。但从内容上看请柬，作为书信的一种，又有其特殊的格式要求。
请柬一般有标题、称呼、正文、结尾、落款五部分构成。
（一）标题
在封面上写的“请柬”（请帖）二字就是标准，一般要做一些艺术加工，可用美术体的文字，文字的色彩可以烫金，可以有图案装饰等。需说明的是，通常请柬已按照书信格式印制好，发文者只需填写正文而已。封面也已直接印上了名称“请柬”或“请帖”字样。
（二）称呼
要顶格写出被邀请者（单位或个人）的姓名名称。如“某某先生”、“某某单位”等。称呼后加上冒号。
（三）正文
要写清活动内容，如开座谈会、联欢晚会、生日派对、国庆宴会、婚礼、寿诞等。写明时间、地点、方式。如果是请人看戏或其它表演还应将入场券附上。若有其它要求也需注明，如“请准备发言”、“请准备节目”等。
（四）结尾
要写上礼节性问候语或恭候语，如“致以——敬礼”、“顺致——崇高的敬意”、“敬请光临”等，在古代这叫做“具礼”。
（五）落款
署上邀请者（单位或个人）的名称和发柬日期。
5.求一些结婚的时候邀请别人的宣传语对于游戏我不是很了解，只在一些网游小说里看到过相关的情节描写，有些词句可能不够标准专业——针对游戏迷，你可以再修改一下，呵呵……顺便祝你们夫妇（or夫夫）俩白首齐眉鸳鸯比翼：
1、你来，或不来，我们两都在这里，你在，或不在，我们两都有关系，你，看或不看，你看着办。
2、各位亲啊，本人已顺利出售，请各位于XXXX年XX月XX日晚XX点莅临XXXX（游戏）全程观看交易过程，并且给出评价，满分有礼！另，外地的亲，包邮哦~~
3、人生难得一知己，结婚人生特大喜，邀请好友来相聚，喜酒斟满盼光临。礼品再多不嫌多，拿根鸡毛不嫌少，重要大家乐呵呵，欢迎快来恭候您！
4、喜唰唰，短信发，好日子，已定下，盼你来，贵人达，结婚日，邀请您，望亲临，先感谢，再致意，喜日子，结连理，没有你，不成席，你出席，有大礼。嘻嘻，我要结婚啦，欢迎你来哦！
5、哥们儿，与西施相见，你今生无缘；与貂蝉相遇，你穿越犯难；想见识四大美女吗？就来我的婚礼吧，我的老婆很美哟！呵呵，我的婚姻一定不要错过哟！
7、（新郎邀请）为解决本人衣服无人洗，饭菜无人做，花钱无节制，生活无压力的现状，本人新引进一招商项目，将于****年**月**日**时**分举行盛大的庆典活动，请准时参加！
（新娘邀请）为摆脱狂蜂浪蝶的骚扰，为购物无跟班随从，本人将于****年**月**日**时**分公开招聘一名贴身跟班，特举行盛大的招聘活动，请准时参加！
8、可爱的同学们，本人将于X月X日于XXX（游戏）举行告别单身仪式，在这神圣的时刻，恭请大家出席，为我见证！——“春田花花同学会”一个都不能少！单刀双刀三刀均可赴会。
9、我找到了我爱不释手的一本书，这本书里的每个章节都有甜蜜、欢笑、幸福、你们一定会迫不及待的问我何时会读完，我会告诉你们，一辈子，在XXXX年XX月XX日，我要做出一生无悔的决定，为大家翻开那本书的真面容，和我的老婆XXX走入这人生最美的交响乐篇章，请各位准时调好你手中的遥控器（请帖）选好XXX台共同记录并准时参加，现场恭候你们明亮的眼睛，谢谢！
10、恋爱的感觉真好，在世界上最美的一刻，莫过于和我心爱的人牵着彼此的手，决定共通编制一段甜蜜的温馨生活，日子到了，请亲们第一时间来参加享受我们已无药可救的爱情，时间一点一滴在往上铺刻，这就是幸福。
11、为了能尽快“煮汤圆”，于****年**月*日*时和准汤圆爸在XX举行“煮汤圆”准备仪式，特意邀请请来观摩，花童记得自备小礼服或小西服。提前半小时进场，答应请回Y，拒绝请回N，详情请致电，欢迎届时准时观摩！
12、在国家有关政策的号召和鼓舞下，在社会各界的关注下，随着恋爱的不断发展，为了高举婚姻是爱情的归属的旗帜。打击认为婚姻是爱情的坟墓之反动份子。我等以身作则，奔赴前线战斗，——年——月——号在XX（游戏）水到到渠成，请各位亲友携款钱往，要求，概不赊账。
新郎——，新娘——宣
6.跪求结婚邀请词小弟.
1.不用跪求.跪的话事儿就闹大了；
2.因世俗道德观念的变化，眼下的"结婚"已没有传统"洞房花烛"的感觉了.大家都这样结，都这样闹，图个喜庆，图个纪念.
3.你邀请来见证婚礼的人，应该来自几个不同的群体（他们跟你有不同的关系，他们有不同的年龄，不同的见识，不同的社会地位，不同的感受）.你的"有创意的邀请辞"能让他们体会"创意"吗？
4.所以，"邀请函"上的"词"不重要，你发送邀请的形式和说词才重要.明白吗？
7.结婚请帖邀请语怎么写原发布者：shizhigan
完整的教您结婚请帖的写法结婚请帖怎么写才正式呢？良好的开端是成功的一半，结婚请帖就如同一张婚礼盛宴的门票，直接影响着新人的面子。在写结婚请帖时很多细节是必须注意的。对于落款，一般都写新人的名字或亲人家长的名字。此外，有些家庭也会印上祖父母辈的姓名。写请帖内容一般要注意地位、抬头、称谓。所谓地位，即受邀人的姓名称谓写于起首顶头第一行。发帖人的署名在全张信笺的二分之一以下。这样写是表示对受邀人的尊敬，表示自己真心诚意地邀请对方来参加。结婚请帖的抬头是指送呈和台启，都是敬语，是书面语，送呈就是指送信人很恭敬递信的样子；台启，是对收信人的尊敬。结婚请帖的写法至今只有横排和竖排两种。竖版式结婚请帖的写法
（图一）横版式结婚请帖的写法
（图二）看完上图，相信大家都知道结婚请帖怎么写了，那还有一些朋友会问得更清楚。以下就总结一下通常的一些问题，一定要帮大家把结婚请帖的事情弄得清清楚楚、明明白白。结婚请帖时间怎么写？结婚请帖演变至今，较特别的是结婚请帖时间日期通常会印上两种日期，一种是农历日期，一种是公历日期，这是指典礼举行的当日。另外这时间还要注意的是恭请时间和入席时间也一定要写清楚，恭请时间要写上午、中午或下午具体在什么时间开始迎宾（即是恭请之意）；入席是指宾客落座，泛指大部份人来到后，统一开始举行典礼的时间！结婚请帖信封封面怎么写？（图三）如上图三，您又需知道结婚请帖称呼
本人现在心情不好,谁给我找点笑话,和幽默短语!
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞:“有屁快放“.
周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞:“滚........“
二.公车上
漂亮小妞:“怎么又是你？“
周星星:“有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞:“快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞:“神经.“
周星星:“你妈神经.“
漂亮小妞:“你妈神经.“
周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞:“给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞:“叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
