非主流搞笑QQ说说
1、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
2、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
3、你的上线频率怎么和你的人一样一抽一抽的
4、不要说这个社会很现实，只是人心太黑暗
5、原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花
7、有钱你就是上帝，没钱让你下地狱
8、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
9、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
10、父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。
11、女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人
12、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀
13、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。
14、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会
15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
16、你还真别瞧不起胖子！瘦下来迷死一片一片的
17、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
18、一个傻子做了一件傻事，一百个聪明人都想不通为什么
19、每个人都有吃屎的时候，记住，别嚼就行
20、女人说男人花心那是因为女人没有魅力，男人说女人现实那是因为男人没有能力
21、各种小花，各种开。各界人士都挺嗨
22、承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞盘旋然后不见
23、不是二战时期请不要随手扔弹。
24、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
25、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
26、今天风好大，把我的心都吹凉了。
27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
28、带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。
29、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。
30、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了
qq非主流搞笑签名1、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
2、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
3、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
4、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
5、看看你的排名，就知道你班有多少人。
6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
7、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
9、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
10、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
11、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
12、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
13、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
14、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
15、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
16、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
17、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
18、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
19、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
21、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
22、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
23、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
24、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
25、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
26、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
27、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
28、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
29、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
30、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
31、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
32、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
33、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
34、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
35、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
36、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
37、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
38、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
39、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
40、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
41、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
42、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
43、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
44、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
45、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
46、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
47、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
48、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
49、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
50、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
51、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
52、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
53、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
54、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
55、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
56、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
57、别说你一无所有，你不是还有病么。
58、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
59、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
60、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
61、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
62、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
63、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
64、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
65、自从得了精神病，我的精神就好多了！
66、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
67、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
68、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
69、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
70、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
71、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
72、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
73、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
75、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
76、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
77、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
78、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
79、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
80、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
81、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
82、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
83、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
84、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
85、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
86、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
87、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
88、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
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1、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，老师让大家都向司马光学习。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
2、男和女准备结婚，男有15万，女有10万，男在婚前用15万付了首付，女用10万装修房子购买家电。婚后，男每月工资3000元还贷，剩1000元。女每月工资3000元，男女一起养家。3年后，女怀孕了，孩子出来了，男升职了，工资7000，这时小孩要人照顾，请保姆每月要2000元，...
3、好声音是外国的，我是歌手是外国的，连跳水节目都是外国引进的，中国到底有没有原创的娱乐节目啊？结果神评来了、新闻联播。可更可气的是回答错误！新闻联播也是山寨来的，它山寨的苏联中央电视台。
4、朋友说他买了辆跑车，太特么帅了！更不可思议的是他们家的车库！
5、【6名小学六年级女生合谋绑架校长，政府公务员独闯龙潭大战歹徒】海南6年级女生犯罪团伙抢劫校长千元，得手之后将校长劫往当地某娱乐场所实施轮奸。此事被政府雇员冯某获悉，随后冯某便孤身一人前去解救校长，不料竟也落入6名小歹徒之手。专家表示，目前我国社会上的犯罪活动有向幼龄化发展的趋势。转
6、小学时候有一次考试，让补充词语、五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填五八四十怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！
7、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的体育狂欢，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。
8、付给卡马乔的赔偿款5150万，假如买进整支朝鲜国家队，发给他们中国国籍，可以踢多少年？一支球队主力加替补再加教练、队医等，通常25人，每人给套100万的房子，需2500万。剩余2650万，朝鲜球员在华工资5000元／月计算（已是天文数字），一年6万，25人150万，可花17年，踢四届世界杯，而且还是玩命踢。
9、曾经偷情被游街，如今二奶喊干爹；曾经撞人忙救人，如今撞人再杀人；曾经私情偷着干，如今淫乱存U盘；曾经献血为扶伤，如今慈善越重洋；曾经相好牵肠肚，如今小三都炫富；曾经摩托都挺美，如今动车都出轨；曾经县长坐皮卡，如今少年开宝马；曾经精英成右派，如今牛逼全二代。
10、城管之歌、找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转。带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看。上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。
11、表弟昨天语文期末考的一道题，我能想象得到老师是怎么把题出错的
12、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话、呵呵，和我比花钱？~~
13、公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说、恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。司机问道、现在筹集了多少啦？这人回答、60只打火机。司机回答、哦，那这样，我捐一升汽油好了！大家捐什么？
14、本人常年替人报仇、往人家里扔石头10元，砸窗户20元，踹大门50元，砸狗，小的30元，大的面议，藏獒不砸。点草垛60到80元不等，揭瓦。白天不干，前半夜300元，后半夜200元，揍小学生1-3年级50元，4到6年级100元，120斤以上不揍，帮小学生代做作业。帮小学生打架...
15、【如何区分屌丝和高帅富】黑木耳、我怀孕了。高帅富、我们分手吧。黑木耳、亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单、在吗？屌丝、昨天怎么把我删了？黑木耳、逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝、是他的吗？黑木耳、嗯，明天陪我去医院好吗？屌丝眼角湿润，拿出了手机、妈，学校要交补习费。
16、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女、不知道。然后又问、你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问、那茄子呢？女、还是不知道。男的无奈说、那馒头呢！女的吃惊的问、馒头也可以？
17、奥巴马拼死拼活的这么干到底值不值？奥巴马年薪40万美元，折250万人民币。刘志军坐拥374套房产，每套房超过250万元，奥巴马得干400多年总统才能赚到这么多钱，这还不算刘的其他非法收入。如果算上，奥巴马大概得干1000年总统才能比上刘志军
18、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念、孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、.......等365位历史名人。你觉得呢？
19、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。。。_(:з」)_我再也无法直视这首诗了！
20、刚刚下去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧？老板很生气的说，这小子把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了
21、公交车上几个民工在讨论，A说、听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？B说、这我知道，要9000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iphone。民工C、这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪光.........
22、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
23、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西、书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹、MLGB，这孩子将来要从政。
24、法庭审理一桩杀人案，杀人犯辩解、即便是杀人，杀老人也比杀年轻人危害性要小。法官惊讶道、你也是清华大学教授？！
25、高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。反正我今年也不用高考。！
26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊。中枪的转！
27、哈哈哈。。。对英国人再次无语了！！前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。。
28、尼玛！刚在睡觉，被铃声吵醒了，拿起手机一看，我操。。朦胧的睡意全无，吓得魂飞魄散。。。转！
29、锄禾日当午，炒股好辛苦。对着走势图，心里觉得堵。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦，为何这样苦，只有问政府！诗人、白交易
30、说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢？缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！
31、在百度搜你想看的片名或主角，后面加torrent，找到的全是种子。在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档。我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢！
32、有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了！
33、iphone开启飞行模式的话，每天只会消耗3%的电量；乌龟的心脏在离开身体后，还能自己跳动至少4个小时；所有的北极熊都是左撇子；人一直盯着自己的手心看的话，手心会好像害羞一样发热；王老吉和脑白金的配方几乎完全一样.....你看，我知道好多奇怪的事情啊，却永远不知道应该怎样让你喜欢我。
34、女网民评选出的成功男人三个标准、180cm、180mm、180m。。。做男人好累。。。
35、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
36、我从来不怎么关注足球，但是今早看到这个结果，我真无语！泰国这个国家，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5、1？！！国足急需一个软柿子，结果被柿子捏！
37、今天上午，高考前20分钟，在四川宜宾一考点，一女生因痛经在考场内昏迷。这时，同考场一男生发现后，立即抱起昏迷女生，往校外跑去送医。然后，男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟（成都商报）pS、少年，在名为人生的考场，你已经赢了！
38、英文和日文的区别、当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。。
qq非主流说说一、说白了感情就是不联系就会没有的东西。
二、剪完头发理发师问我感觉怎么样。看了眼镜子回他.你开心就好.
三、我真的很累很累却无人看出并给予我安慰
四、明明已经分手了，说好了要忘记，却还是从不经意间，感到你存在的痕迹
五、任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来.
六、[你说他只是你朋友可他为什么牵你手]
七、我只是需要一个不管我怎么闹都不会走的人
八、同学拿她家房产证跟我赌我们的未来是否在一起。
九、我们笑着看天空聊着聊着聊到哭了我们都似乎被谁疼爱过那些梦完美得无救
十、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想我不想不想长大”!
十一、每个百毒不侵的背后，都曾经无药可救过
十二、醒来梦里都是旧时光我一生一世都不敢忘
十三、后来听到很多人提起你的消息我的手指却再也没有抓紧再也没有皱眉.
十四、“他真的以为我的心是石头”“所以捅得那么认真还觉得你不会痛”
十五、我看不惯你那种傲人的姿态不是每个男人都只要你
十六、[我不喜欢说好一起走却不等我的人]
十七、我要变成什么样,才是你最爱的模样
十八、如果你经历真正的孤立无援你会明白眼泪是最无用的东西
十九、孤独的人在寻找自己的定位伪装变成了一种防备防备被人看穿了心碎
二十、别再问我过的好不好我怕一开口嘴里冒出的全是孤独的味道
二十一、不想让你的脾气渲染我的情绪
二十二、我多么希望可以长睡不醒，在梦里，那个没有你的世界
二十三、心底映出你的影子梦里刻出你的模样
二十四、我要飞在自己的天空翱翔没有世俗杂念
二十五、如果有一天我们绝交了翻脸了你出门跟全世界骂我我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我的秘密告诉别人
二十六、[我知道我不能靠父母过一辈子我只是希望自己变得优秀倾尽全力过自己想要的生活]
二十七、我曾路过你的心不是我不想停留而是你不肯收留
二十八、当全世界约好下雨，让我们约好在心里放晴。
二十九、我很难看吧我很暴躁吧我很垃圾吧我让你失望吧离开我吧寻找更好的吧。
三十、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱哈哈。
三十一、想拥有两位数的体重你需要放弃的太多了
三十二、你是此生最美的风景让我心碎却如此着迷
超搞笑的QQ句子50句
超搞笑的QQ句子50句
1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
5、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！。
6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
7、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。
8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
12、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。
13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。
14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
20、我最讨厌的就是参考答案上的略字，说了等于没说。
21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
29、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
31、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。
34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
39、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
40、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
41、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
42、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
43、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。
44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
45、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
46、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
47、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。
48、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。
49、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。
50、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。
超精彩50句搞笑句子1、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错
2、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
3、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人
4、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事
5、作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的
6、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我
7、死，有重于泰山；轻于屌丝
8、万水千山总是情，想不闭眼都不行
9、教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死
10、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
11、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒
12、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬
13、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗
14、你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话
15、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会
16、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪
17、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
18、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
19、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
20、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
21、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
22、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
23、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
24、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
25、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
26、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
27、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
28、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
29、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
30、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
31、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
32、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
33、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
34、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
35、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
36、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
37、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
38、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
39、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
40、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
41、创意人生目标：农妇三泉有点田。
42、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
43、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
44、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
45、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
46、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
47、微笑只是一个表情，跟快乐无关
48、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
49、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
50、爷一般不说人话，就是有时说说神话
2021超拽搞笑的QQ个性说说50句1、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
2、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事
3、熊大经常对熊二说：“胸就要有个熊样。”
4、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
5、我明白了，你是雌的，雄不起来
6、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
7、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
8、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
9、现在的男人越来越有女人味了
10、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
11、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
12、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
13、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
14、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
15、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
16、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
17、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
18、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
19、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”
20、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
21、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
22、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
23、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
24、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
25、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
26、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀
27、不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子
28、闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们
29、有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了
30、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的
31、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
32、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
33、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
34、哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮
35、初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认
36、想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳
37、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！
38、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的
39、喜欢吃的是我的嘴，所以不要说我是吃货
40、世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱
41、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
42、我的未来不是梦，我的未来都是在做噩梦
43、以前的生活是多么的美妙，现在也只剩下二了
44、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
45、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
46、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
47、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的
48、天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕
49、幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混
50、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意
超精彩50句搞笑说说1、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错
2、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
3、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人
4、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事
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6、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我
7、死，有重于泰山；轻于屌丝
8、万水千山总是情，想不闭眼都不行
9、教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死
10、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
11、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒
12、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬
13、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗
14、你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话
15、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会
16、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”
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21、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
22、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
23、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
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27、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
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29、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
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31、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
32、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
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34、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
35、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
36、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
37、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
38、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
39、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
40、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
41、创意人生目标：农妇三泉有点田。
42、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
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45、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
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48、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
49、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
50、爷一般不说人话，就是有时说说神话
qq个性经典搞笑说说大全
一、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
二、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
三、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
四、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
五、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
六、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
七、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
八、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
九、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
十一、爱情值多少钱，能包邮吗
十二、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。
十五、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
十六、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
十七、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
十九、愿你狂吃不胖，小脸怡人。
二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
二十一、降温了我喜欢的人和喜欢我的人记得添件衣服不喜欢我的人就不要穿衣服了。
二十二、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽，你以为你暴躁，其实你是没吃饱，你以为你思念，其实你是太闲。
二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
二十四、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
二十五、跟我表白就六个字你的零食我买。
二十六、中国学生最厉害熬得了通宵写得了作业经得住高考扛得了台风吸得了雾霾祖国的花朵果然坚强。
二十七、食物太善良了从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
二十八、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
二十九、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
qq经典搞笑说说大全空间搞笑说说大全句子1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、-你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
qq个性搞笑说说1、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
2、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
5、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、这个世界不仅公平，有些母的也平。
8、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
9、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
10、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
11、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
12、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
13、都说女人如水，所以我学会了游泳。
14、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
15、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
16、春天到了，请大家控制住自己的感情。
17、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车
19、自从得了精神病，整个人都精神多了。
20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
22、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
23、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
25、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
28、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
31、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
34、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
35、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
36、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
37、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
39、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
40、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
41、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
42、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
43、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
44、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
45、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
46、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
47、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
48、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
49、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
50、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
51、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
52、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
53、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
54、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
55、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
56、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
57、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
58、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
59、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
60、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
61、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
62、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
63、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。。
64、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
65、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
66、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
67、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
68、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
69、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
70、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
71、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
72、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
73、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
74、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
75、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
76、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
77、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
78、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
79、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
80、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
81、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
83、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
qq经典搞笑说说大全1、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
2、原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。
3、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
4、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
5、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
6、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
7、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
8、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
9、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。
10、老师，你别费劲心思给我排位置了，我到哪儿都挺能聊的。
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
13、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
14、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉。
15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
16、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
17、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
18、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？
19、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
20、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
22、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
23、自从不要脸之后做人轻松多了。
24、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
25、尊严是自己经营的，别人给不了。
26、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
27、现在我感觉到了心很自由，身体已经蠢蠢欲动。
28、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
29、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
30、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
31、世上本没有脏话，数学题做多了，就什么都有了。
32、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
33、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
34、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
35、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
36、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
37、为什么别人说你丑。我却很开心。
38、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
39、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
42、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
43、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
44、七夕，就是一群人的寂寞。
45、七夕过后，咱会过的一样潇洒。
46、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
47、当眼泪肆无忌惮落下的时候，我才发觉我什么都不是。
48、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵！
49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
50、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。
51、你算个what，老子不稀罕你？
52、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
53、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
54、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
55、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。
56、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
57、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。
58、哭泣的你，悲观的我，遥远的他，都逃不过爱情。
59、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
60、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
61、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
62、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。
63、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。
64、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
65、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
66、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。
67、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
68、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
69、先下手遭殃，后下手更遭殃。
70、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
71、生日我一人过，情人节我一人过，儿童节我一人过，什么都我一人过，有本事考试也让我一人过。
72、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
73、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
74、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
75、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
76、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
77、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
78、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
79、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
80、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
81、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
82、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
83、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
84、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
85、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。
86、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
87、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
88、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
89、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
90、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
91、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
92、女友一说想我，我就知道她又饿了。
93、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
94、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
95、在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
96、同志们。暑假过完了。你们说好的学习呢说好的减肥呢说好的成学霸呢说好的不玩电脑呢？请问你都干了什么？
97、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
98、你的过去，寄存在我的脑海，默默接受。
99、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。
100、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
101、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。
102、请把沵旳风骚，留给西门庆。
103、有时会很忙，忙着发呆。
104、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
105、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
106、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
107、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
108、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！
109、你可以不爱我不喜欢我，但是你不能用我发给你的表情包撩别人。
110、我警告你下次别在背后夸我美，有本事当面夸。
