最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
关于手机的顺口溜搞笑幽默
现在的很多年轻人都离不开手机了，都在为手机低头，有关手机的顺口溜相信大家也都熟吧。下面是我整理的有关手机的顺口溜，大家一起来看看吧。
有关手机的顺口溜一谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。你要买索爱，两月保准坏。智商不发达，别用多普达。想要死得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。不怕事情多，那就用摩托。想要耐心足，赶快用魅族。甘愿认倒霉，赶紧用黑莓。没钱又没地，卖房买金立。有钱不猥琐，肯定用苹果。有房没有车，还得选谷歌。想都不敢想，只能靠联想。谁用了菲利浦，做人就更离谱.要想长得帅，必须用山寨事业不成功，就用小灵通;摩托罗拉差，国产可比他;有钱没文化，不怕被笑话，甘愿让人骂，请用诺基亚，用上iPhone4，游戏爽到死，擅用多普达，办公自动化，薪资慢慢加，人气往上爬，摩托新三防，军用机最强，筹钱买三星，没人会同情，出门有索爱，相机不用带，追求性价比，华为有道理，安卓加酷派，方之谁最帅，苦苦等魅9，鼻子牵着走，用上了魅族，地铁不用愁，影院跟着走，腌了PCC.萌出WP7，微软有实力，谷歌好面子，打击乔布斯，看完不回帖，一生用山寨!
有关手机的顺口溜二有钱没文化，就用诺基亚。说的是诺基亚系统成熟，没有多复杂，很容易上手!
谁想发神经，赶快买三星。貌似以前三星系统很复杂，我是没用过，具体不知道!
买了西门子，准得恶心死。这个还真不晓得
你要买索爱，俩月保准坏。这个直接可以看内容了!
要想死的早，谁就用波导。手机中的战斗机，辐射也是呼呼的!
找不着人嫁，赶紧用松下。无解
头脑不发达，别用多普达!wm的确挺烦人!
有关手机的顺口溜三寂寞女人聊微信，寂寞男人搜附近!
搜出人，看头像!看看小妹长啥样!
小妹多，真上相，搜你不怕费流量!
看形象，对眼缘，打个招呼聊聊闲!
妹装淑女大哥欢，几句牛逼吹翻天!
天没边，海没沿，小妹咱俩见一面!
小妹也是敞亮人，说见面，没二词!
见了面，叫大哥，你得请我去唱歌!
进歌厅，一顿嚎，抱着小妹一顿摇!
摇着摇着原形现，搂着大哥一顿贱!
大哥一看时机到，冲着小妹露淫笑!
小妹长得真漂亮，不行咱俩处对象!
你虚情，我假意，合计合计开房去!
开了房，上了床，纯粹色女对流氓!
郎有情，妹有意，小灯一闭哎我去!
左一遍，右一遍，玩到天亮说再见!
在想见面没时间，搜索附近又一天!
手机幽默笑话
手机幽默笑话大全
手机幽默笑话大全一：
1、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。
我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思??”
花店老板：“……这个吗——代表你家有钱!”
3、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
4、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了?”
另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的?”
手机幽默笑话大全二：
1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗?“
男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
发型师说“这好办呀!”，然后他很快剃了个光头。
2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方?
女孩说：饿的时候你想干什么?
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢?
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么?
男孩：想不出来了?
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的'行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间哪!
3、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
4、许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?
答：1、医生，有处方权，高收入阶层;
2、有房，没爹没娘;
3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。
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