2019幽默搞笑的段子
1、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
2、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!
3、你简直太厉害了!遇到不懂的问题可以请教你,碰到危险可以靠你防身,平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊!
4、和一哥们吃饭,突然来一电话,让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么,他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了,朝上了,上了。
5、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
6、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。
7、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。
8、我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。”
9、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
11、我想把你捧在手心,怕碎了;我想把你含在嘴里,怕化了;那只有两个选择了,把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人,给个建议先?
12、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说:“那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!”
13、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。
14、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。
15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
16、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
17、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?
18、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!
19、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”
20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭,老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道,说,以后你用外卖先点上,下班直接过来就上桌儿次饭。不错,果断试了一下,结果,人到了,饭走了!
22、告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?
23、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:把裤子脱了!我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。
24、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
25、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
26、花是红的,草是绿的,我对你是真的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。
27、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!
28、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。
29、我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!
30、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。
31、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
32、兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢?售票员:有,(next88)但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!
33、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。
34、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
35、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!
36、真事,下班坐朋友车回家,让其在人行天桥下停车,朋友看着窗外,说你住这儿啊,我脑子一抽想也没想:啊?我能住桥下?
37、活了二十多年直到今天才明白,什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车,上面坐着一只狗,低着头看着你。不说了,我想静静!
38、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。
39、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!
40、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭”我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”
41、为了表明咱?z的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?
42、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
43、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
45、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!
46、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
47、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"
48、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
49、“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
50、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
51、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这幺小就长胡子!”猫很生气说:“你***怎么这么大了也不戴奶罩啊!”
52、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!
53、生活就像一把火,有他有你也有我;工作就像一股绳,团结有力才能行;人生就像一面风,东南西北哪都通;为了社会和家庭,只有劳动最光荣。
54、生发水——先生:“自从我买了生发水后,头发都掉光了,这是怎么回事。”服务员:“先生,这就对了,你总得给生发腾出地方头发才能长。”
55、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
56、爱情不是测试题,生活不是急转弯。选择题难选,是非题难辨。mm不用将我考,爱你一字已足够。
57、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!
58、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
60、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。
61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。
62、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
63、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!哈哈!
64、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把***抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。
65、小王去菜场买菜,接过秤好的菜,他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上,看着秤上的数字,小王说道,“大爷,我这手机112克,你秤上却显示150克,你的秤有问题吧?”“傻孩子,你手机里下载了那么多软件,肯定会变重啊。”小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。
66、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦”
68、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!
69、女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
70、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!
71、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹:整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破:他让人绑树上打了整两小时。
72、别骂自己的孩子是"小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
73、LZ男,闲来无事去早市上逛了逛,恰巧碰到以前一位女同事在买菜,看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了?”,她楞了一下,之后硬生生地追了我半条街。
74、平时放学回家,小明都是没精神的,今天妈妈看到他很活跃,说:宝贝,今天精神状态不错哦。小明:那当然啦,上课时间我跟周公约会了。
75、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?
76、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
77、天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。
78、思想要解放,装扮要时尚;生活要和睦,工作要舒畅;老公要威猛,儿女要漂亮;出门要矜持,回家要高亢。
79、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
80、见一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
夏日搞笑段子盘点
导语:"我和你熟吗""嗯,快了"俩人站在太阳底下说着!以下是2017年夏日搞笑段子,喜欢的过来一起分享吧。
1、赤脚大仙:现在不穿鞋是不行了,走哪哪烫脚。
2、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨
3、江浙沪已进入集中供暖期,就是时间差了半年。
4、有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。
5、王母娘娘:我看不如将蟠桃宴改为泼水节,让大家好好凉快凉快。
6、"我和你熟吗""嗯,快了"俩人站在太阳底下说着!
7、女娲:我真后悔,上次补天时咋没把太阳遮起来?
8、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。
9、”天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。"“拿几把?"”咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!"“……"
10、美丽的夏天悄然而至,微风捎去我对你的清凉祝福,无论你在那里,愿你过上一个愉快的夏天
11、现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。
12、要是按照这种高温持续下去,说实话,我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。。
13、时间,让友情升温;岁月,让情谊发酵;记忆,让美好定格;思念,让思绪飘摇;朋友,让心灵温暖;问候,让心愿达成。朋友,只愿你平平安安每一天,幸幸福福到永远!天气转变,注意身体!
14、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!
15、最近看到有人说能量守恒妹子清凉一度男人就会升温一度可是长的很安全的妹子再怎么清凉男人只会降温不会升温
16、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿:快乐整个夏天!
17、火炉派创始人:吐鲁番;现任掌门人:重庆;左右护法:南京、武汉;师叔:南昌;大师兄:长沙;小师妹:杭州。现有弟子:郑州、上海、福州、西安、合肥等,其中弟子郑州最得掌门人欢心,虽然位置偏北,但自身勤奋习武,已经可以越过℃,是下一任掌门人的候选人。
18、喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!
19、夏日高温已退,生活枯燥乏味,革命工作很累,自己身体宝贵,白天多吃水果,晚上早点去睡,你我革命同志,上述提醒免费。
20、有一种火热的季节是夏季,有一句温暖的话语很甜蜜,有一个古老的故事很神奇,有一位深爱的姑娘就是你夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。夏日凉风习习,爱你永世不移!
21、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。
22、我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是度冷风的声音。”
23、天使说只要站在阳光下用心画朵郁金香许愿,上帝就会听到夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。我把花画满整个院子,上帝终于说:许个愿吧。我说:我要看短信的这个人整个夏季都平安。
24、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。。实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了
25、夏天真好,走在校园里跟逛窑子似的。。。
26、有人说,如果在今年初夏收到一个祝福,理想就会春生夏长,即使是夏日炎炎,也会生如夏花,因此我送上最火热的祝福,愿你快乐整个夏天。
27、我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注重防暑。
28、将快乐打包装进你的行囊,让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵,让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中,让你时时掌握命运的光彩;朋友,祝你的'人生光环四射,精彩无限!天气转变,注意身体!
29、天热别忘喝粥,伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴,莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气,香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸,轻松喝过夏天。
30、刚才在公交车踢飞了一个孩子,一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了,会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”
31、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈,原来传说的鸟人就是你啊!
32、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!!!
33、昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的
34、差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?
35、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
36、一只大雁,秋天从被飞到南要用个月,而夏天从南飞回北却需要个月,知道为什么吗?……因为夏天热,它得用一只翅膀扇风啊',祝清凉一夏!
37、酷热夏季,愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热,一定要记住平时工作不要太忙,吃饭不要过饱,每晚睡觉不要太晚,多多注意身体,健康快乐就好!
38、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是度冷风的声音。”
39、炎炎夏天,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!
40、一缕思念化清风,丝丝凉意到身边,一股牵挂伴细雨,点点情谊绕身旁,一条短信情悠扬,字字祝福伴左右,愿我的朋友你,天天开心,万事顺意!天气转变,注意身体!
41、闰年闰四月,多送一堆祝福,愿你开心双倍增,好运双倍升;多送一批问候,愿你烦恼双倍跑,霉运双倍逃;多送一条短信,愿你心情双倍好,生活双倍妙。祝你好事成双,红火满堂夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。天气转变,注意身体!
42、后羿,你妈喊你出来射日!!
43、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
44、当酷热渐渐靠近,才发觉七夕也悄然而来,这一刻什么都可能忘记,惟独忘不了的是向你轻轻地说声:你快乐,我就开心,祝每天快乐!
45、玉皇大帝:天庭已掌握核心技术,很快会在凌霄宝殿上安装一台巨型中央空调。
46、羿射九日,分别掉到安徽、重庆、江苏、浙江、湖南、广东、江西、福建、上海九地,以至于造成了今日的局面!
47、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。。。
48、持续高温,酷暑难耐,生活乏味,工作很累白天多喝水,晚上早点睡你我革命同志,上述提示免费!
49、我就是你的天气预报,天热时我送你凉爽,天冷时,我送你温暖,只因为你是我最好的朋友,你的关心也总在我的身旁,祝你平安快乐!
50、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!
51、生活的每一朵浪花,都有幸福的光晕;人生的每一步路途,都有精彩的瞬间;生命的每一抹色彩,都有绚烂的篇章;朋友的每一声问候,都有深厚的情谊。朋友,愿你安好,时刻开怀!天气转变,注意身体!
52、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
53、夏季就是水果的季节,送一篮水果给你:苹安富贵,橘祥如意,杏福快乐,柿事顺利,核家欢乐,梅有烦恼!
54、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!
55、白龙马:昔日海里小龙人,如今晒得欲断魂夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情素材库。取经路上蹄朝西,瞅哪都像饮水机。
56、送你五万块,一万健康,一万快乐,一万平安,一万好运,一万幸福,一共五万块红砖。嘿嘿,自己建造个美好城堡吧!天气转变,注意身体!
57、“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了,我们终于能生一个混血儿了”
58、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……
59、当我将硬币投进愿望池,一个可爱的精灵问我要许什么愿望,我对他说:请帮我好好照顾这个看信息的人,永远别郁闷,要永远开心,幸福!天热,注重身体!
60、火热的夏日,急切的我用暴力撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道冰棍。
61、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦!
62、可人的气息送给你,把紫苏般婉转流畅的气息送给你,把这个季节最清凉的风儿送给你,愿你拥有清爽的夏天!
63、生命因为亲情更丰盈,岁月因为父母有感动,生活因为家园为温馨,祝福送给父母的心田,感激白发换我成功,沧桑换我感动,皱纹换我成长,无私送我支撑。天气转变,注意身体!
64、太上老君:这天真让我受不了,我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
65、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!
66、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!
67、月老:现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴……
68、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!
69、我点击整个夏天,看到了你的笑颜;我复制你的笑脸,粘贴在我的心间;我下载我的思念,
70、夏天炎炎,心情着实美妙;可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。
71、近日高温不退,每天热的遭罪,注意珍爱自己,工作不要太累,白天多吃水果,晚上心静去睡,遇事别急别火,养心护肺宝贵,你我知已好友,上述提醒免费!
72、窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情夏日搞笑段子__差点晒死,这大太阳,可真够热情。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”
73、告诉大家几种快速解暑的方法:除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?
寻最搞笑的笑话
重大喜讯!!!经美国FBI两年多的艰苦侦察,终于得出判断:拉登现藏匿在中国!以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话:“拉灯,睡觉!”
“神州四号”发射成功的宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落,一位女士插嘴道:“这样消灭老鼠,是不是太浪费钱了?”众人:……
美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
一群女孩子在河边洗澡,突然一陌生男子闯入。问:你想她们先遮住哪个地方?―――先遮住脸呗,因为只有脸长的不一样。:)
初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼:爸死-bus,爷死-yes,哥死-girls,妹死-Miss……(你还学英文吗?)
上联:红米饭南瓜汤,老婆一个,孩子一帮;下联:白米饭王八汤,孩子一个,老婆一帮;横批:今非昔比。
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”~
网络上男人们的“一个中心,二个基本点”:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。
网络上男人们的“四项基本原则”:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
澳大利亚居民至今还没有明确的归属感,因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上,还是最大的岛屿上。
朋友如手足,女人如衣服,可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的,就是没看过不穿衣服的~
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青春是美丽的朝霞,爱情是瓶上的鲜花,家庭是暂时的温暖,坟墓是永久的故乡。(最后一句最经典)
采访一位作家:“当您热恋时,您最想写哪一类小说?”“爱情。”―――“那么在婚前呢?”“文艺。”―――“婚后呢?”“恐怖小说!”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”
手机准则:有钱人的拿的上翻盖,没钱人拿的下翻盖,穷叟叟拿的没盖盖。
病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”妈妈:“因为阿姨给你的药很好吃啊,院长怕她们偷吃了!”病孩:“哦,那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?!”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文“9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”
两个白人对要吃鸡的黑人说:“你怎样对付这只鸡,我们就怎样对付你!”黑人一愣,随即在鸡屁股上亲了一口。
一女子乘车,见有座位,但太脏,拿纸擦完后,谁知刚一坐下没忍住放了个屁,一乘客闻声说道:“嗨,就是爱干净,擦完了,还得吹一吹……”
讲课时,一女老师牛仔裤拉链开了,一女生看见后,立即站起来提醒到:“老师,你门没关!”老师一摆手:“不要管它,一会儿教导主任还要来参观!”
“被告!你为什么向原告投掷两只酒杯?”“因为第一只酒杯没打中他。”
邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里,所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”,管理员说,“我就要订阅日报了!!!”
海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”(奔腾的心),短裤上印着“plusandplay”(即插即用)。
老农巡视果园,发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子,敢偷吃苹果,看我不告诉你爹去!”这时,小孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友,结果,他的女友终于宣布要结婚了!不过新郎就是天天给她送信的那个邮差!!!
有一天,申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看,又气又恼,写了封回信,故意把申先生误写成“由先生”,还说:“你削掉了我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……
士兵问连长:“作战时,踩到地雷怎么办?”连长听后大为恼火:“靠,还能怎么办,踩坏了照价赔偿!”
某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
生理卫生课上,老师放男性生殖器幻灯片,女生吓得直尖叫。老师见状,赶忙安慰道:“不用怕,真的没有这么大!”……
剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人站起来大叫:“凶手究竟在哪里?要快点找出来!”一个男人在他后面历声喝道:“如果你还不坐下,凶手就在你的后面!!”
一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷路。一只狮子发现他,开始追他,他没命的跑啊跑啊,终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物,就在树下等。天黑了,他又饿又渴,于是他开始向上帝祷告:“上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!”话说完,只听树下的狮子张口说话了:“亲爱的上帝,谢谢您赐给我丰盛的晚餐!”
一业务员在铁路上行走多年,正在抱怨火车的常常晚点时,忽然火车准时到达了,这使他奇怪万分!他立刻找到车长:“我要敬你一支雪茄,因为我在这条路上来回了走了十五年,这是我第一次准时坐上火车!车长一脸严肃地说:“请收回雪茄吧,这是昨天的火车!”
一游客对女导游说:“你带我游览了北京的风光,对我帮助不少。我想送点礼物给你,你最喜欢什么?”女导游非常贪婪,但又不便明说,吞吞吐吐道:“我喜欢打扮,嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天,游客送来了礼物——一块肥皂!
大学哲学考试时,有一题:“如果这是问题,请回答。”一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”结果,他得了优秀。
医生:“有什么不舒服的地方吗?”患者:“一呼吸就特别疼。”医生:“好吧,我会让你不呼吸的……”
两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然,熊发现了他俩,向他俩冲来,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道:“乔治,我们该怎么办?”“我也不知道,不过,我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的!”
作文课时,老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道:“一波未平,一波又起!”
英语老师课前对学生们说:“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩,一直没用阿语。可快下课了,一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说:“老师,他用阿拉伯语笑了。”
虫虫:“小花,你用我的铅笔了吗?”小花:“没用。”虫虫:“你真没用?”小花:“我真没用!”虫虫:“唉,你是第17个承认自己没用的人了。”
虫虫:“你有尺子吗?”天天:“没有。”虫虫:“无耻(无尺)之徒,嘿嘿~~~~”
虫虫:“阿芳,这朵花送给你。”阿芳:“虫虫,你真是个君子,我曾经和你有过同学般的感情,想不到你竟会送花给我……你想对我说什么?没关系,说吧!”虫虫:“我想说――祝你清明节快乐!”
虫虫:“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀!”军军:“你知道什么叫‘自知之明’吗?”虫虫:“知道,不就是你最缺的那个吗!”
小花:“虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫:“谢谢,那得花多少钱哪?”小花:“只要你死了,花多少钱我都愿意。”虫虫:“……”。小花:“怎样,语塞了吧?”虫虫:“不,我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……
牛牛:“虫虫,我想和你对骂!”虫虫:“……”牛牛:“你说话呀,怕了吗?”虫虫递来一张纸,上面写着:“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起,你三种都是!
曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只能等生米变成熟饭时了。”
某人到景阳岗旅游,来到山下的酒店问服务员:“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢?”服务员答道:“一般是在您喝下我们店里18碗酒后,老虎就会出现了。”
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘们说:“我想看戏,你们不反对吧?”一个姑娘回答:“那么,你看错方向了!”
一大学生对自己的女友说:“昨天我去学校电影院看电影,刚开演不久就突然停电了,我们在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗?”“当然慌乱了,但那是在来电的时候……”
“你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少年。“医生,我视力不好。”“是啊,我根本看不见你的眼睛。这样吧,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。”
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着觉。兽医看了说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。这样,你和狗总有一个会睡着的。”
杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错!”
一位公主在城堡中沉睡100年后,终于来了一位王子.王子看到公主后,俯身吻了公主一下.于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。这时,王子松了一囗气说:“感谢上帝,祖姑婆,您总算醒了……”
甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙:不对吧,我知道有一个城市,那里的雾比伦
敦要大得多。甲:在哪儿呢?乙:这实在是没法告诉你,因为那里雾大得什么都看不见……
一人正在呼呼大睡,突然被什么东西咬醒了。他定睛一看,原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时,他扬起了手,这时,蚊子大喊:“我身体里流的可是你的血了!”此人无言……
经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!“另一个哼了一声说:“它的扶手还那么低!”
某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼;那人又向猩猩作揖,猩猩继续模仿;那人大喜,接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿,而是打了他一个大嘴巴!那人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。那人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是,他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料,猩猩这次又没模仿,而是向其扒了扒眼皮!
『刚刚,你为甚麽在哭?』『因为我哥哥放假,而我没有……』『那为甚麽你没有呢?』『因为我还没有上学……』
新婚不久,小王就离开家到外地工作去了,他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王:“速寄钱,房东逼租。”小王回电:“最近不便,钱等几天一定寄回。吾爱,给你一千个吻。”几天后,小王再次收到电报:“亲爱的,现在不急用钱,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了……”
妻子:“你最喜欢我什么?是我的美貌还是标致的身材?”丈夫:“不,最喜欢是你的幽默感。”
信徒:“上帝啊,一千万个世纪对您来说是多长呢?”上帝:“一秒钟!”信徒:“那一千万元呢?”上帝:“那只不过是一毛钱!”信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”上帝:“那就再让我想一秒钟!”
一人用尖椒当菜吃,旁人羡慕的说:“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气:“我是一个一个的吃,可我老婆是整盘整盘的吃!~~”
有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了,这时空姐走过来对他说:“先生,我给你泡!”
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架,突然,响起一阵声音,“嘘”,两人悄声,“爸爸进来了……”
“老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,所以就忍不住伸手点了一下。”
新生军训,连长说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来做稀饭,明白了吗?”大家后来才知道,原来是:一班射击,二班投蛋,我来做示范!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问发生什么事。醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女:“我非常注重避孕的事。”乙女:“可是你丈夫不是已经结扎过了吗?”甲女回答:“所以我才更要小心避孕呀!”
一美女做完检查给妇科医生打电话:“我的短裤是不是落在你那里了?”医生告诉她没有。美女:“抱歉!那我再去问问牙医!”
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画,他的太太见了恨恨地说:“别看了!这些叶子要到秋天才会掉落的!!!”
偶入食堂内部,油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数。
酒是牡丹,举杯就干;酒是玫瑰,干喝不醉;酒是大树,干喝不吐;酒是芍药,喝完再要。
某女生作诗曰:一日黄昏慢步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,低头只想撞树!男生回诗曰:一日自习深处,见一恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树!~
给你买辆奔驰,不可能;送你一辆宝马,不现实;赠你一辆菲亚特,好啊,不过车是木头的……
娶了河东狮吼,找个野蛮女友;遇上刻薄老板,交些酒肉朋友;横批:四大霉男~
半斤酒漱漱口,一斤酒暖暖手,两斤酒扶墙走,三斤酒墙走我也走。~
羊吃鱼,猫吃草,萝卜爱把小兔咬。吹着鼓,打着号,汽车上面马路跑。吃豆浆,喝油条,背起学校上书包。吃牛奶,喝面包,夹着火车上皮包,看见一个人咬狗,拿起狗来打砖头,砖头张开大血口,狗被砖头咬一口!
四十岁的男人变好了:工资上交也不少了,小蜜再不带着跑了,晚上知道回家早了,狐朋狗友不来找了!~
单身很惭愧,恋爱很陶醉,结婚则太贵,离婚是因为不想浪费,再婚是因为无路可退。爱情没有不对,恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰,而放弃整个春天的约会。
两人以发短消息传递情意称为信爱恋,只收不发是自恋,只发未收是单恋,一发一收是相恋,常发常收是爱恋~
没钱到处跑叫盲流,花天酒地换女人的叫风流,不伦不类的却说什么潮流,没活干叫你滚蛋是分流!
梁祝的蝶缘,西厢的白衣缘,红楼的石缘,顾况的红叶缘,霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……
如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪,那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心,所以不能过早的给了别人,因为在茫茫的人海中,你只会和一个人走到一起。决定做的太早,当你遇见一个更合适你的人时,你就什么也拿不出了!
你是个可爱(可怜又没人爱)的人,你长得真不错(长得这样真的不是你的错),因为有点气质(气死人的本质),所以我们有了奸情(坚定的友情)。
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你,白白的云可爱的你,无助的我惦记你,轻轻的风远处的你,有情的我等待着你,柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
一天,你问上帝:“我笑起来像蒙娜丽莎吗?”上帝说:“不,你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎!”
施主你好:我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时,我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您,本理事会特授予你至高无上的法号:智障!
撬开食堂,发现了物质文明。撬开图书馆,发现了精神文明。撬开女生宿舍,发现被她们反锁在寝室里的钥匙!……那你想发现什么啊?!!!~
想你的时候,我不点灯,我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓!
提到伟人我就会想到马克思,提到才子就会想到唐伯虎,提到英雄就会想到董存瑞,提到笨蛋就会想到……你!!!
你比镜子更能反应出别人的缺点,你比庄子更博学,你比孙子更有谋略……所以,大家都叫你“镜庄孙子”!!!