2018快手搞笑段子视频大全
现在不少人好像天生就有幽默感,快手在说段子的时候哪些才是最搞笑的呢?下面是我精心为你们整理的关于2018快手搞笑段子视频的相关内容，希望你们会喜欢!
1.森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
2.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
3.小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
4.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
5.白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
6.没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
7.-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
8.晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
9.没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
10.沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
11.[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
12.[我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
13.我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
14.晚安是两个人的事
15.llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
16.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
17.°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
2018快手搞笑段子视频推荐1.当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
2.我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
3.虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
4.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
5.我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
6.现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
7.不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
8.你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
9.说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
10.亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
11.有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
12.听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
13.每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
14.早安午安晚安，换来一句你好烦
15.早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
16.宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
17.*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
18.早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
19.为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
20.谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
21.如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
22.有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
23.我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
24.好心的晚安却得不到温馨的回复
25.我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
26.宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
27.没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
28.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
29.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
30.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
31.突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2018快手搞笑段子视频1.青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
2.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
3.狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
4.天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
5.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
6.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
7.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
8.母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
四只小猪的搞笑故事视频
⑴四只小猪的质量都相等参看图中的算式请你算出一只小猪的质量
一只小猪的质量是x,
x*x-x/x=80,x=9
⑵从前有一个房间，您走了进去，看到有一张床，床上面有二只狗，四只猫，一只长颈鹿，五只猪，一只小鸭子，
6只
⑶三只小熊和四只小猪进行拔河比赛看图写话
早上，小猪和小熊比赛拔河，许多动物们来看。猫头鹰来做裁判。它们到广场上去比版赛，突然间权，广场上人山人海，很热闹。在比赛前，小熊对小猪说:“我一定会胜利的!”小猪没说话。比赛开始了，它们上场了。猫头鹰的发令抢响了，“砰——”它们马上开始比赛了。一开始，小熊使劲的拔，脸涨的像苹果那么红，像火球那样红了。小猪更是汗流浃背，耳朵都向上翘了。
两方的拉拉队直喊:“加油，加油!”双方拉得不可开交，突然，绳子断了，小猪和小熊都摔了个四脚朝天。它们打了个平手。
⑷有一只老虎，两头鹿，三只猪，四只兔子，还有五只老鼠等等是幼儿故事请知道的朋友说下谢谢！！！
一只老虎碰到了俩个鹿，然后把他们吃了，他遇到3只猪，然后又把他们吃了，然后又遇到4只兔子，又把他们吃了，最后遇到5只老鼠，最后他们都死了，为什么！！------------因为他吃了这么多东西，撑死的
⑸三只小猪故事四十字
从前有一座山，住着猪妈妈和她的三个儿子。老大叫胖胖，很懒一天到晚睡大觉，老二叫嘟嘟，很贪吃，老三叫东东，是个很勤快的孩子。有一天猪妈妈要三个孩子自己盖房子住，老大说：“盖间稻草房子算了，又舒服，又通风。”他到田里挑回两捆稻草，开始盖房子。花了一上午的时间，房子盖好了，老大高兴极了，吃过东西就美美的在新房子里睡觉了。老二说：“盖一间木房子算了。”他上山砍来木头，开始盖房子，一天下来，房子终于盖好了，他兴奋极了，做了一顿丰盛的晚餐大吃起来。老三说：“我要盖座砖头房子。”说干就干，他下山背回来一袋又一袋的砖头开始盖房子，一个月过去了，他的房子终于盖成了，他高兴的在门外手舞足蹈。
一天大灰狼来，他来到老大的稻草房子旁边，鼓足了气，用嘴一吹，老大的房子就给吹飞了，吓的老大赶紧跑到了老二家。大灰狼也跟着跑了过来，对他们说：“你们不乖乖出来，我就把房子给撞倒。”说完他就往老二的木屋撞过来，啪的一声，木屋也倒了。老大和老二飞快的跑到老三的砖房子里，大灰狼又跟了过来，说：“快出来，要不我就撞垮你们的房子。”说着就朝着房子撞了过来，啪的一声，大灰狼给弹了出去，脑袋上鼓了个大包，疼极了。大灰狼再也不敢撞了，只好乖乖的走了。
⑹一年级看图写话四只小猪滚东西
今天，我看见三只小猪在草地上玩耍，三只都很可爱，第一只趴在那，好像是睡着了，第二只看着前方，眼睛炯炯有神，第三只直做在那里，好像一位猪猪侠守护者..
⑺有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥条件：1.猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪2.故事发
额，第一种：给猪灌水，叫他在水里漂过去······，第二种答案：连猪都会提这种问题，那过桥当然没问题拉，嘿嘿····（没有任何歧义·····我发誓！！！！）
⑻你养了十只小猪，突然有一天猪栏倒了，压死了六只小猪，还剩下四只小猪，你是救呢还是不救呢
肯定要救，首先这些猪都是自己培养起来的，多多少少有一定的情感在里面。
⑼如果有四只可爱的小猪掉进河里了,你救不救
不救，小猪都比我会游泳。我怕下去就上不来，而那四只可爱的小猪自个儿爬上岸，在岸边笑话我。
⑽一只猪两只猪三只猪呀四只猪歌名是什么
睡美人猪猪侠士兵在伊拉克
简短幽默笑话大全爆笑
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说:“我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
13、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
18、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
22、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看,上面写着:血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
34、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
小华回答:“20度。”
老师:“正确。如果室外是14度呢?”
小华:“室内就是10度。”
老师:“很好。如果室外是4度呢?”
小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
42、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
女儿马上说:“冰激凌。”
43、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……
50、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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