最搞笑的段子有哪些
1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
4.冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
5.食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！
这个，估计死的很惨，哈哈哈。
小时候家里穷，大门只上一把锁，每到下雨天，我就对着锁说:求求你不要再秀了
分享三个，两个看来的，一个身边朋友亲身经历的。
朋友经历的：
那天他跟几个同事出去吃饭，大夏天的，餐厅开着吊扇。吃到一半他感觉肚子疼，最近一直拉肚子，于是看着卫生间的指示牌径直上了二楼，看到二楼卫生间十分简陋，地上到处都是石灰，看样子像在装修，顾不得那么多，赶紧解决。等他终于舒畅了，下来发现饭店人都走光了，刚刚还人声鼎沸，只剩下他们一桌，满腹狐疑的走过去，同事说等你半天了，走吧，他说怎么不吃了吗？同事说，菜里都是屎，还吃什么啊
1我的朋友对我说，自从炒股之后，我就有了婴儿一样的睡眠。我十分羡慕，哇，天呐，你睡的那么香啊。我的朋友说了，香什么呀？我是哭着哭着就睡过去了，然后睡着睡着又哭醒了。
2朋友炒股没有时间照顾他的宠物猫，我只好帮他照顾，但是后来出事了。他那只猫竟然从三十层高空掉下来摔死了。我打电话很委婉的告诉他，他的那只猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。我顺口问他的股票怎么啦？他说了，我的股票在楼顶上走，走着走着......你还要我说下去吗？
3我的朋友炒股票大大的失败了,全部败光了，连女朋友也跑了。于是他写了一副对联,
上联....横眉冷对美女。
下联....俯首甘为光棍。
横批....就这样啦！
4小时候，我的朋友总是说他没自由，说他老爸象阎王，他老妈像阎王的老婆。有一天，这个话传到他老爸的耳朵了。正好那是一个雨天，老爸也没事干，就想打他一顿。老爸把他抓住，指着门背的那两根棍子说:现在我就给你自由，你自己选吧，你是要左边那根棍子呢，还是要右边那根？
5朋友炒股又失败了。他只好去算命。算命先生叫他抽签。他抽了一个签，上面写的是快递两个字。他感到有些高兴，快递快递，意思不是说我很快地就发财了吗？算命先生这样解释吧。快递意思就是跑腿。跑腿以前也叫脚夫。
脚，就是足，足夫，怎么看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。
6因为炒股屡屡失败，我那朋友悲愤交加，终于病重了。医生告诉他，兄弟，你还是写遗言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫医生宇一支笔和一张纸给他。他在纸上面写道，
第一，我把所有的股票拿来当医疗费。
第二，我想找更好的医生。
第三，我想吃荔枝。
今天刚看到一个，
圣诞老人:你想要什么？
某:我想要条龙。
圣诞老人:你他妈能不能现实点？
某:我想要个女朋友。
圣诞老人:你说说你想要什么颜色的龙。
一道数学题。说铁路俩端相距5000米，两火车相对而行，甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于两火车之间。那么问题来了。问，这个狗是怎么死的。
我吃到了假快餐
我一哥们跟我说他去吃个快餐300
我想我平时吃个快餐都是12、20
难道我吃到了假快餐？
和朋友出去吃饭，天儿冷，穿了件外套。经过一条小路，路比较窄，不能并排走，朋友走在我身后。。。。。。然后，朋友抬头瞅了一眼我的衣服，来了句，，，你后边是条狗，我愣了一下，疑问问了句，嗯？(其实有好玩的成分在，想让他重复说下）朋友重复，，，你后边是条狗，我只能默默的嗯应下了(我的衣服后边图案是只狗狗)
抽烟伤肺，喝酒伤肝，不抽烟不喝酒，伤心。高中地理老师说的。
笑到抽筋的笑话长篇
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
帅哥，你的音乐很嗨嘛
皮皮猪，我们走
别人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗？
这种狗给我来一只好不好
抢你烟怎么着，就抢你了，怎么着！
我这画工能不能上中央美术学院
这么个性的门锁已经很少见了
每天早上和闹钟的关系
搞笑段子：大松教他三年级的侄子写作业，他侄子呢，总是说大松，就是说：我这也做不来，那也做不了，什么都做不来。于是大松就跟他说：做任何事呢，不要一开始就否定自己，你还没有去做，怎么就知道自己做不到呢？于是他侄子那臭小子，就一脸鄙夷的说：那你追了两年的女朋友怎么还没弄到结婚呢？我就想问一下，现在的孩子，这么早熟到底是因为什么呢？是谁给你们灌输了，这些不健康的思想？
搞笑段子：今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
搞笑段子：同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着：“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！
搞笑段子：周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”
搞笑段子：昨天跟朋友喝了点酒，在新街口溜达，前面一个不认识的白衣女子蹲下去系鞋带了，我同学一咬牙一跺脚，来了个山羊跳，我们在周围都无语了。那个女子都愣住了……我们不停的给人家道歉才过去。想想这酒真是让人疯癫的东西啊！
幽默笑话段子300字
超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!
幽默笑话段子300字(热门篇)1.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!
2.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!
3.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便
4.甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
5.有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)
6.鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”
7.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!
8.妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”
9.世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周一，心里却想着周五!
10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。
幽默笑话段子300字(经典篇)1.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
2.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
3.某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)
4.一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”
5.甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。
6.【曹尼玛】有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!
7.出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
8.【2011超爆笑的个性签名】①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
9.【麦当劳与肯德基最烂漫的事】我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
10.房子和老婆共同点:1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.
幽默笑话段子300字(精选篇)1.寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!
2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"
3.一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!
6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
7.1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4.那人长得怎么说呢，像素比较低!
8.死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》
9.男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”
