能笑掉大牙的非主流搞笑经典语录
1.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量
2.女子无才便是德，我一定是过于缺德了
3.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
4.玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。
5.一湿，足成千古风流人物。
6.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
7.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
8.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
9.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
10.我们的目标：向钱看，向厚赚。
11.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
12.世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来
13.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去
14.矿难在检讨中接着不要停，楼价在控制中上升
15.今夜，让我们用冷战取暖！
16.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
18.本无意与众不同，怎奈何品味出众
19.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
20.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
21.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
22.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头
23.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰
24.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子
25.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径
26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
27.手插口袋，谁都不爱
28.人又不聪明，还学别人秃顶
笑掉大牙的经典短语1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。
4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！
5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。
6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。
7、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。
13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。
14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。
15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕
21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～
23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语
24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我
33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快
34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……
笑掉大牙的精品笑话笑掉大牙的精品笑话
1、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？
2、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？
3、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？
4、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..
5、上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血
6、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
7、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？
8、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！
9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感
10、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！
11、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
12、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，（之前有1个男生）不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。
13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
14、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着，不久就有人来我们家门口大喊，别吵吵，别人还要不要睡觉啊！
15、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...
16、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。
17、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。
18、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！
19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游
20、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去！
21、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出20、去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了
22、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:慢点，慢点!。我接过来说、那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊！!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了
23、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。
24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人
25、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光，只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。
26、刚刚路过一个荒废的厂房附近，可能是中午太阳晒的原因一个人也没有。好无聊,顺脚踢飞一个小石子，落入草丛中，紧接着听见传来哎哟，疼死我了！。。。谁啊这么缺德，我不就在这里拉个屎吗，用的着放暗器吗？楼主忙寻找声音来源,呀！一个大叔正提着裤子站起来。
27、我姐新买了套房子，全家去暖锅。我姐炖了条淡水鱼，侄女尝了尝说没有味啊，我脑抽的说了一句，这是淡水鱼啊
28、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动
29、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
30、一个好友逃婚了。给我留下一封信。你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了
31、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？
32、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛
33、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊
34、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、我要过去（就四个字）顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗？
35、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说你连我儿子都保不住我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马最多跑90迈我TM追不上他啊
36、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！
37、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹
38、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、亲爱滴你想要什么花？媳妇儿、宝贝儿你送的俺都喜欢！我、给你！韭菜花！
39、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊
40、一对情侣吵架，那妹纸说的这句话我当时就惊呆了、那妹纸对那男的说你对我的承认就像我草你爸一样永远都不会实现的
41、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
42、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。丈夫想了想说、你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！之后姑娘崩溃了。
43、问室友（女）、你多大？室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？怎么不能问了室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄，骚年你想多了
44、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说、报告船长，海盗船来了。弟弟又变了一个声音说、发射鱼雷，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来
45、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗？大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊？大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。
笑掉大牙的心情短语1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。
3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。
4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。
5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲
6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
8、别以为你拿把刀，就是刀郎
9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。
11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏
15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！
16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。
17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。
18、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
19、我不是ladygaga，我不会哦啦啦。
20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。
21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我。
24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。
25、古言云：三人行，必有电灯泡。
2020雷人非主流经典搞笑语录
1、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
2、天若赐我辉煌我必比天猖狂。
3、花有百样红，人与狗不同。
4、别给我发誓我怕你遭雷劈。
5、你玩你的自定义我玩我的格式化。
6、低头靠勇气，抬头看实力。
7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
9、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
11、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
12、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
13、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
14、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、小三，其实，没有错，错在经不起，诱惑。
18、女人是招商银行，男人则是建设银行。
19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的
20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
21、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
24、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。
27、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
28、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。
29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
31、卑微的表面，掩饰内心的变态。
32、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
非主流经典搞笑语句天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
08年8月8号结婚是个不错的主意。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
不是每句对不起，都能换来没关系。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
出来混，迟早会烦的。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一时的冲动，子孙的危机
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
2020非主流搞笑语录
1、改革开放了,我的体重蹭地上去了。
2、你看看你自己那个样确实比垃圾好了点
3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。
4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
5、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…
9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打
10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在
11、说什么不重要，重要是谁说的
12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。
14、除了10086、谁TM还关心过我
15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
16、天冷了开着空调，睡觉真过瘾
17、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐
20、哇咧，系统不高兴？说两句好听的再试
21、嘿，小样。说你胖你还喘上勒。
22、姐、不是不写心情，而是没心情。
23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
26、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
28、挣了钱不花留着擦屁股啊。
29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
32、迩是太平洋警察？管得可真宽。
2020雷人短信经典搞笑语录◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。”幽默笑话大全
◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥’哈啥波特‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！死活想不起来…“女孩闻言转身：”Yes？“
50句非主流个性搞笑句子
1、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
2、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
3、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
4、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
5、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7、女人为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
8、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
9、几十年后你死了QQ怎么办？
10、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
11、感化不了你？老子就火化你。
12、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
13、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
14、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
15、迅雷，你卸载得了幸福么？
16、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
17、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
18、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
19、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
20、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
21、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
22、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
23、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
24、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
25、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
26、车道山前必有路，有路我也刹不住。
27、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
28、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、
31、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
32、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
34、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
35、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
37、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
38、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
39、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
40、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
41、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
42、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！
43、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
44、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
45、我不骂人，因为我动手能力比较强。
46、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
47、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
48、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
49、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
50、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。1、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
2、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
3、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好！。
4、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
5、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
8、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
9、几十年后你死了QQ怎么办？
10、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
11、感化不了你？老子就火化你。
12、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
13、上相亲节目，挑战你脸皮的尺度。
14、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
15、迅雷，你卸载得了幸福么？
16、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
17、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
18、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
19、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
20、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
21、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
22、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
23、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
24、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
25、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
26、车道山前必有路，有路我也刹不住。
27、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
28、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、
31、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
32、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
34、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
35、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
37、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
38、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
39、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
40、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
41、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
42、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！
43、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
44、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
45、我不骂人，因为我动手能力比较强。
46、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
47、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
48、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
49、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
50、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
非主流个性说说超霸气50句1、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
2、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
3、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
4、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
5、桀骜不驯的女人才能称王
6、不要拿你的曾经，去评论我的未来。
7、等我回来，就请你从我心里搬出去。
8、我有感情洁癖，不能独有的我不要
9、爱情是什么，能吃能喝吗，没有了我们又会死掉吗
10、动我姐妹的人！我只想说一句想死么！
11、彪悍的人生不需要解释！
12、毕竟自己还没有到跪下的地步就不能让人看不起
13、能让我忘记过去的人，他就是我的未来。
14、不是一辈子的人就别说一辈子的话。
15、爱自己就别让自己讨好自己讨厌的人。
16、无人站你前面为你挡枪口，就自己做英雄
17、你只管负责精彩，上帝自有安排
18、姐妹如手足，男人如衣服，你断我手足，我扒你衣服
19、你有你的社会，我有我的团队
20、我的快乐，不用你成全
21、我不会扔掉骄傲向任何人低头
22、不要瞧不起不及格的同学，可能长大了你未必比当初不及格的同学好！
23、万事我都靠自己，用不着你瞧得起
24、学姐启动霸道模式，步步惊心微腐向
25、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。
26、姐的世界，不需要你，毋庸置疑。
27、我不信命，我只信双手去打
28、给我一个支点，我能为你撑起一片天
29、我不是软妹纸，我要做女汉纸！
30、想让我低头，那你跪下吧！
31、你没有看见我的努力，就不要诋毁我的未来。
32、深知我心才能久居我心
33、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
34、劳资生于原创，就不会死于模仿。
35、五年之后，无论出人头地，还是面朝黄土，兄弟照样是兄弟，闺密照样是闺密！
36、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！
37、我的世界，我一个人懂就好。
38、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼、痛苦、痴迷，你同样可以活得很好。
39、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
40、姑娘，当你背后空无一人时，你必须活得像个爷们。
41、我并不畏惧什么哪怕一直都是我一个人。
42、别着急我会让你们知道什么叫风水轮流转
43、我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。
44、愿成大学霸，文理全不怕
45、青春有限，别为不爱自己的人浪费时间！
46、爱就留，恨就走。
47、姑娘别去捡别人抢走的东西那是脏的。
48、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割
49、那些伤害我的人，请你记得，总有一天我会笑着看你哭的。
50、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。
非主流个性搞笑心情说说1.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
2.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
3.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
5.用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
6.老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
7.姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
8.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。
9.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
10.经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
11.看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
13.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
15.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
16.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
17.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
18.种草不让人去躺,不如改种仙人掌！
19.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
20.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
21.一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
22.快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
非主流个性句子非主流个性句子
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃
我又心软了。我又原谅了你。只希望你好好把握这次机会。
心若一动，泪就千行。
寻了你很久很久,仿若寻了一个世纪;想了你很久很久,仿若将我长长的青春也想到了尽头;念了你很久很久,仿若今生就是如此般念完.一切都可以勇敢,包括我曾迷茫不明的爱情,我曾胆怯错落的爱情,我曾去了不再的爱情,我曾选择失忆的爱情,如过去,若寒秋风.
原来友谊也会随着时间渐渐淡忘，变的很生疏起来∞∞
在错的时间遇到对的人，这样的相遇总会有美好与心碎，或许要相信那句话"世间不曾有过完美，何必苦苦追求，曾经拥有过，就不在乎天长地久。
这颗平常心，承载不了那么多的爱。
最后，我说了我恨你，就是我爱你可是恨了那么多人，却没有一个是我爱的人
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常
能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。
偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。
对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。
世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨
爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
不管在哪里,只要有你存在到地方、我都会幸福
该舍弃的不再留恋、该珍惜的不再伤害。
黑夜给了我黑色的眼睛,它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
可能我要用一辈子才能弄明白这两件事。当初我们说旳天长地久，和现在你的一去不回头。
那些花儿，盛开了，散落了.
你应该删除你所有聊天记录那样我就看不到你和她之间的故事。
请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
全世界都可以放弃，只有你不可以代替
让泪水滴进海里.随浪而去
失去了情绪再多的文字或语言都已是废话。
